Walking On The Water ! (WOW~)

愛與盼望許素菲

2010-03-03T07:56:00.004+08:00

參加婚禮，我淚狂飆【聯合報．繽紛版】2007.11素菲

今年夏天，我應邀參加一場婚禮的詩班，由於詩班席在講台上，婚禮的進行看得格外清楚。我瞧新娘的父親挽著新娘的手，緩緩向前邁進，洋溢幸福氣氛；這時我忽然想到，將來誰要牽我心肝女兒的手，走向紅毯那一端呢？我的眼淚不自覺落了下來。
起先，我只是淌幾滴，接著涕泗縱橫。我雖然尷尬，但我坐在禮堂高處，無法開溜，只得掩飾的低啜。

熬到婚禮禮成，幸好大家的焦點在新人，都沒察覺到我。

今年春天，老公在北京無預警的心肌梗塞，從病發到去世，不過短短四個小時。他安詳的走了，不帶走一片雲彩，卻留下許多問題待解決。

我強忍著哀慟，面對突如其來的噩耗，在先夫友人相助下，從兩岸的殯喪事宜開始，通過商務、法律等管道，總算查明他臨終的細節、交友與商務狀況。接著解散、結清公司，更是煞費周章，得與投資人、債權人商談，事情未落定，即前後重複跑了數十次各種機構，接著又忙於房屋搬遷、租售等事宜。

我除了自己原本的工作，還得硬著頭皮，去面對繁雜的問題，對喪夫之痛，反而顯得出奇的冷靜，豈知深深的悲緒是被壓抑著，卻毫無自覺。

今年九月，大姊在日本攻讀碩士的么兒返台中結婚。由於當天聖帕颱風登陸，當我們決定冒著大風雨從台北趕去時，已錯過結婚進行曲。我想，避開新娘步入禮堂那段，我應該不會觸景傷情而再失態了。

那天證婚的牧師非常幽默，而擔任介紹人的牧師是看著外甥長大的，又專程從日本回來，說話很風趣，讓當主婚人的姊夫笑得合不攏嘴。

我不禁想著：「爹地啊！當我們寶貝兒子結婚時，你卻無緣擔任主婚人。」霎時，我的眼淚又狂飆起來，頻頻拭淚，幸虧窸窸窣窣之聲，全被台下一波波的笑聲所掩蓋。當婚禮一結束，我就衝到洗手間拭淚，順便拭去殘餘的悲緒。

我幾個月所蓄積的悲痛，竟能在兩場婚禮中完全宣洩，雖說場合與時機都不合宜，但大家都說，我看來氣色好多了。

【扶輪社徵文．父母給兒女的短信】2009銀筆獎
媽以寬容忍耐維繫家庭和樂，你們疼惜媽媽，也學會節儉與堅強。去年爸爸在北京用生命最後的氣息，說出對媽媽的摯愛。孩子！愛是恆久忍耐又有恩慈，期盼你們擦乾眼淚後，也把愛傳承下去，讓苦難中仍散發出愛與盼望。

一路有主同行

2010-03-01T00:03:00.005+08:00

一路上有主同行許素菲

當年我因為輔導學生，心力交瘁時我對主說，我需要一個伴侶，他就出現在我的生命中，他身材高大，讀台大時，還是國家還是膺選國家代表隊，才華洋溢，也從小學到高中畢業都在蔣總統的教會凱歌堂唱詩班，聖經也很熟，還會彈聖詩。

我們的交往三年，決定共同走一生。當我請本堂商正宗牧師為我訂婚證婚時，商師母問起我男方家庭情形，我說母子相依為命三十年，師母說當這種媳婦恐怕不容易，我很天真的說靠主就好了。

我們選他受洗的地點－台灣神學院禮拜堂結婚，當典雅的管風琴剛開始鳴奏婚禮進行曲時，婆婆就中風昏倒在前。婚禮暫時中斷，退到琴房我說不要驚慌，跪著禱告求主賜平安，並承諾未來好好孝順她。

我求主賜我一個男孩，好使婆婆安心，神在280天後賜我們兒子。我無法理解為什麼這位天才老公，會刺繡做香包卻不會換尿片，會做大餐卻不會餵小孩牛奶，會帶給所有的賓客歡笑，卻不會抱小孩。在工作疲累後要擔當全部的家事。

而結婚半年之後，丈夫由公務員變成商人，起先還是領薪水，一年後自己創業。滿腦子創意，卻不曾見到金錢進來，所有的家用，投資貸款就由我的兩肩扛，不夠的就是我娘家的人幫忙。

而他越來越迷信，基督教對他來只是過去式，常嘲諷我是宗教狂；在極痛苦之中，我去參加環球宣道中心每週的敬拜讚美禱告，也參加特會與附近教會的特會或禱告會，神用婚姻來試煉我，使我學習堅心倚靠祂。也在不斷的祈禱中求得我的女兒。

婆婆隨我們到莫斯科，因她的思念家鄉，與對環境的不適應，情緒低沉，我受盡百般的屈辱。在極大的痛苦中，神不但要我饒恕，還責備我失去起初的愛，在一次與陳映徹長老和同工的禱告後，我求神赦免我。當夜婆婆態度就改變了，過了四天，她七十歲生日，在我家舉行家庭禮拜，陳長老講完信息，領她做決志的禱告，從那天起，婆婆每天都好喜樂，也去莫斯科華人教會教會，一個月後忽然中風猝死於莫斯科，服侍婆婆十二年，感謝主的憐憫，她能進入神的國。也因此在學位完成後，我仍留在莫斯科宣教兩年，更深的經歷到神的同在。

今年 4/17我夢到已回天家的婆婆，父親，陳長老，我覺得很奇怪。4/20凌晨接到北京電話說我先生中風，三點就因心肌梗塞合併腦栓塞過世了。我們帶著極大的痛苦去北京奔喪，回台在和平教會舉辦追思禮拜，但心中一個疑問，他會回天家嗎？

女兒七月底，夢見爸爸，她抱著爸爸哭，問他在天堂嗎？爸爸說不是，是什麼園。我說：「是樂園啦！聖經上記載（與耶穌同釘的犯人說：）『耶穌啊，你得國降臨的時候，求你記念我！耶穌對他說：我實在告訴你，今日你要同我在樂園裡了。』（路加23：42、43）」女兒說：「對啦！爸爸就是說樂園」

她又問爸爸：「你住那裡好嗎？」他說：「我那裡很漂亮，牆是水晶造的。」女兒就看到水晶的牆。我就翻開啟示錄「城中有神的榮耀；城的光輝如同極貴的寶石，好像碧玉，明如水晶。」（21：11）「牆是碧玉造的；城是精金的，如同明淨的玻璃。」（21：18）「城內的街道是精金，好像明透的玻璃。」（21：21）

女兒說從外看向內看過去，城裡面極為的明亮。我又翻到啟示錄「那城內又不用日月光照；因有神的榮耀光照，又有羔羊為城的燈。」（21：23）「不再有黑夜；他們也不用燈光、日光，因為主神要光照他們。」（22：25）我告訴她，說那全是聖經上所述的景象。

先前我說到「將來和爸爸再見面時如何如何」，兒子就說：「你們不同道，將來不再會見了。」但正因女兒對啟示錄不熟悉，卻在夢中見到的景象印證聖經的話，使我確信先生在臨終時，說出--得罪了朋友、上帝與世人，及妻子。

受託遺囑的人見到我時，因為人很多，因為顧全他的面子，還未講更真切的情境，卻在我先生律師友人第四次到北京，才全盤托出我先生臨死前傷痛悔的靈，徹底的認罪悔改。這對於極愛面子的他，是根本不可能的事，卻因神的憐憫，最後一刻，痛心悔改，他也可以進入永生的應許，使我們家人對未來更有盼望。

主擦乾我們的眼淚，也全然保守處理先生非常繁複的身後事。感謝主，結婚二十三年來，主沒有撇下我，一路上與我同行。

本文曾刊登於【和平教會六十周年紀念刊】2008.6

失落

2009-01-18T20:43:00.003+08:00

1992年美國總統大選，尋求連任的共和黨老布希與民主黨挑戰者---阿肯色州州長柯林頓選戰打得如火如荼。

最後，由柯林頓贏得了選戰！　　

當時，老布希總統一個在念小學的孫子。

在中午吃飯時，被班上另一個小朋友給當眾嘲笑：「哈哈哈！你的爺爺落選了！落選了！」　　

班上的老師又驚又急，深怕他會受不了刺激。

熟料，老布希總統的那個孫子竟說：「沒有關係，我相信，柯林頓也會是一個很好的總統。」

讓老師不禁佩服起來，真是一個有肚量的孩子啊。

～摘自網路文章

尼布爾祈禱文

2008-12-30T14:03:00.006+08:00

God,
give us grace to accept with serenity the things that cannot be changed,

courage to change the things which should be changed,
and the wisdom to distinguish the one from the other.

Living one day at a time,

Enjoying one moment at a time,

Accepting hardship as a pathway to peace

Taking, as Jesus did, this sinful world as it is, not as I would have it,

Trusting that You will make all things right, if I surrender to Your will,

So that I may be reasonably happy in this life,

And supremely happy with You forever in the next.

Amen.

~Reinhold Niebuhr 1942

祝福大家2008年有個美好的句點.

2009年! 我們來啦! 靠主得勝的一年!

JBC.Taipei.Hoping

When Time is Up！

2008-12-11T14:51:00.005+08:00

某一天，正在電腦前的外子高聲地念出新聞快訊，一位商界名人高壽過世了；我睜大眼睛，外子說：妳很驚訝嗎？我說：我以為他會永遠活著。雖然有些無厘頭，但我們的確會驚訝於人生命的結束，想：怎麼會？其實，怎麼不會！

小嬰兒一出生，他（或她）的生命就開始進入「倒數計時」，由古至今無人例外！馬錶在神的手中，滴答、滴答，可是我們有準備嗎？我們真正理解「將來的日子比今生更長久」嗎？

耶穌並不是以「金剛不壞之身」被釘十字架，而是和我們一樣脆弱的身軀，在那之前，「耶穌說：我去原是為你們預備地方。」約14:2。耶穌為我們預備永恆的家--是那更美的家鄉，我們靈魂永遠的歸宿。直到門徒們見到復活了的耶穌，才稍稍理解「永遠活著」是怎麼一回事！

多久才算足夠？著名的美國影集ER（急診室的春天），曾播過一集描述一對年齡都超過90歲的夫妻，老太太幾乎進入彌留狀態,結褵超過60年，面對這樣的時刻，老先生說： I am not ready to let her go yet！對於彼此相愛的人（夫妻、親子、朋友…）來說，多久才算足夠？唯一令人滿意的答案，只有在基督永恆的國度裡才找得到！

＜When Time is Up＞

When time is up......

Will I say to the LORD:
I’ve been waiting for YOU to come?

Will I farewell my beloved ones:
there I shall be in paradise?

Will I be ready to go
back to where my soul truly belongs?

When time is up......

I shall not want
for HE will look after whom I love

I shall soar like an eagle
for HE has given me the wings of faith

When time is up......

I shall be glad
for HE is taking me home !

JBC.Taipei.Hoping.2008/Dec

天生我才必有用

2008-11-09T21:09:00.005+08:00

大家好！
繼上週在教會分享自己驚人（或作嚇人）的廚藝之後，收到頗多迴響，有關愛也有同情，在在都鼓勵我繼續加油；某一天早晨，發現家裡沒了包子，決定來個愛心煎蛋當早餐，趁先生及兒子還熟睡的時候，希望給他們一個驚喜。充滿愛心且具有特殊形狀的荷包蛋就這麼上桌了。

看著這樣的荷包蛋，先生孩子默默地把它吃下肚，果然「驚」喜呀！我還是乖乖去買包子吧！雖然如此，JBC還是由當中學習到幾個生活小啟示，和您分享！

啟示一：天生我材必有用
其實JBC算是有自信的人了，蛋煎成這樣還是幽默以對，原因是我相信自己還有別的長處，自己做不好的事情，反而讓我更佩服、更欣賞能做好這些事的人；接納自己的不完美，不僅讓我們更謙卑，也讓我們更能發自內心的稱讚別人，您說是不？

啟示二：光有愛心是不夠的
由醜醜的荷包蛋中，我體會到光有愛心是不夠的，很多事情要有技巧；運用在服事上也是如此，有顆願意的心固然是重要的第一步，但願意接受訓練也很重要，如此以來才能發揮更大的果效。

啟示三：當我無從選擇
不知您有否這樣的經驗：所從事的工作，並不是自己最喜歡、最在行的事，迫於環境，無法掙脫？這時，我要繼續抱怨？或者努力去做好這事（即便我並不喜歡）？

上帝所重用的摩西，有一些奇特的經歷：在埃及皇宮裡受到很好的訓練，以為可用來拯救以色列人，卻落到曠野牧羊；在曠野習慣了牧羊，神又差遣他回埃及，去帶領出上帝的百姓。沒有一個經歷是摩西的「人生規畫」，但卻在人類的救贖計劃裡扮演重要的角色。

以上和煎壞的荷包蛋有啥關係？的確沒關係，只是突發奇想的一些小啟示，和您分享！不管您目前是「身處皇宮」或是「曠野牧羊」，都要盡心、盡力而為喔！天父上帝都在看著呢！祝福您！
正要去洗鍋子的JBC敬上

黑人＆白人

2008-10-30T08:25:00.001+08:00

在英國航空公司的一架由約翰尼斯堡到倫敦的飛機上曾發生過一件事。

有一位年約50的白種女人被劃位坐在一位非洲裔男人的旁邊。她非常的不自在，於是她叫來了一位女空服員。
空服員善意的詢問她有何貴事？
她說
你難道看不出來嗎？你把我安排在一個黑人旁邊了。
我不願意坐在一個這樣令人反感的人種旁邊，我要求換位子。

空服員回答到：請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我這就去找找看是否有空位。空服隨即離開，數分鐘後又回來了。
空服員說：這位女士，今天的客艙如我所料，所有的經濟艙都已客滿，我問了機長，他告訴我商務艙也全滿，但頭等艙還有一個空位。

在這位白女人尚未做出反應之前，空服員說：我們公司很少會幫客人從經濟倉升等到頭等艙，但基於目前的狀況考量，
我們機長認為強迫一位乘客坐在另一位令人噁心的乘客旁是敝公司的奇恥大辱。
空服員轉向那位黑人乘客說到：所以 …這位先生，如果您願意的話，請您拿著您的隨身行李，頭等艙的機位已為您準備好了。

霎時間，周圍其他的旅客都愣住了，但隨即都起立鼓起掌來。

Black & White

On a British Airways flight from Johannesburg, September 1990, a middle-aged, well-off white South African lady had found herself sitting next to a black man. She called the cabin crew attendant over to complain about her seating.

"What seems to be the problem, Madam?" asked the attendant.

"Can't you see?" she said, "You've sat me next to a black man. I can't possibly sit next to this disgusting sub-human. Find me another seat!"

"Please calm down, Madam." the stewardess replied. "The flight is very full today, but I'll tell you what I'll do. I'll go and check to see if we have any seats available in club or first class."

The woman cocks a snooty look at the outraged black man beside her (not to mention many of the surrounding passengers).

A few minutes later the stewardess returns with the good news, which she delivers to the lady, who cannot help but look at the people around her with a smug and self-satisfied grin.

"Madam, unfortunately, as I suspected, economy is full. I've spoken to the cabin services director, and club is also full. However, we do have one seat in first class."

Before the lady has a chance to answer, the stewardess continues: "It is most extraordinary to make this kind of upgrade, however, and I have had to get special permission from the captain. But, given the circumstances, the captain felt that it was outrageous that someone should be forced to sit next such an obnoxious person."

With that, she turned to the black man and said, "So if you'd like to get your things, Sir, I have your first class seat ready for you."

At which point, the surrounding passengers stood and gave a standing ovation while the man walked to the front of the plane!!!

This is a true story that happened recently.

WELL DONE, British Airways

家有中等生

2008-09-13T19:17:00.000+08:00

女兒的同學都管她叫'二十三號'。她的班裏總共有五十個人，而每每考試，女兒都排名二十三。久而久之，便有了這個雅號，她也就成了名副其實的中等生。我們覺得這外號刺耳，女兒卻欣然接受。老公發愁地說，一碰到公司活動，或者老同學聚會，別人都對自家的'小超人'讚不絕口，他卻只能扮深沉。人家的孩子，不僅成績出類拔萃，而且特長多多。唯有我們家的'二十三號女生'，沒有一樣值得炫耀的地方。
因此，他一看到娛樂節目裏那些才藝非凡的孩子，就羡慕得兩眼放光。後來，看到一則九歲孩子上大學的報導，他很受傷地問女兒：孩子，你怎麼就不是個神童呢？女兒說，因為你不是神父啊！老公無言以對，我不禁笑出聲來。
中秋節，親友相聚，坐滿了一個寬大的包廂。眾人的話題，也漸漸轉向各家的小兒女。趁著酒興，要孩子們說說將來要做什麼。鋼琴家、明星、政界要人，孩子們毫不怯場，連那個四歲半的女孩，也會說將來要做電視的主持人，贏得一陣讚歎。
十二歲的女兒，正為身邊的小弟弟、小妹妹剔蟹剝蝦，盛湯揩嘴，忙得不亦樂乎。人們忽然想起，只剩她沒說了。在眾人的催促下，她認真地回答：'長大了，我的第一志願是，當幼稚園老師，領著孩子們唱歌跳舞，做遊戲。' 眾人禮貌地表示讚許，緊接著追問她的第二志願。她大大方方地說：'我想做媽媽，穿著印叮噹貓的圍裙，在廚房裏做晚餐，然後，給我的孩子講故事，領著他在陽臺上看星星。' 親友愕然，面面相覷，不知道該說些什麼。老公的神情，極為尷尬。
回家後，他歎著氣說，你還真打算讓女兒將來當個幼稚園老師？咱們難道真的眼睜睜地看著她當中等生？其實，我們也動過很多腦筋。為提高她的學習成績，請家教、報輔導班、買各種各樣的資料。孩子也蠻懂事，漫畫書不看了，剪紙班退出了，週末的懶覺放棄了。像一隻疲憊的小鳥，她從一個班趕到另一個班，卷子、練習冊，一遝遝地做。可到底是個孩子，身體先扛不住了，得了重感冒。輸著液體，在病床上，她還堅持寫作業，最後引發了肺炎。病好後，孩子的臉小了一圈。可是期末考試的成績，仍然是讓我們哭笑不得的二十三名。
後來，我們也曾試過增加營養、物質激勵等等，幾次三番地折騰下來，女兒的小臉越來越蒼白。而且，一說要考試，她就開始厭食、失眠、冒虛汗，再接著，考出了令我們瞠目結舌的三十三名。
我和老公，悄無聲息地放棄了轟轟烈烈的揠苗助長活動。恢復了她正常的作息時間，還給她畫漫畫的權利，允許她繼續訂《兒童幽默》之類的書報，家中安穩了很久。我們對女兒，是心疼的，可面對她的成績，又有說不出的困惑。
週末，一群同事結伴郊遊。大家各自做了最拿手的菜，帶著老公和孩子去野餐。一路上笑語盈盈，這家孩子唱歌，那家孩子表演小品。女兒沒什麼看家本領，只是開心地不停鼓掌。她不時跑到後面，照看著那些食物。把傾斜的飯盒擺好，鬆了的瓶蓋擰緊，流出的菜汁擦淨。忙忙碌碌，像個細心的小管家。
野餐的時候，發生了一件意外的事。兩個小男孩，一個奧數尖子，一個英語高手，同時夾住盤子裏的一塊糯米餅，誰也不肯放手，更不願平分。豐盛的美食，源源不斷地擺上來，他們看都不看。大人們又笑又歎，連勸帶哄，可怎麼都不管用。最後，還是女兒，用擲硬幣的方法，輕鬆地打破了這個僵局。
回來的路上，堵車，一些孩子焦躁起來。女兒的笑話一個接一個，全車人都被逗樂了。她手底下也沒閒著，用裝食品的彩色紙盒，剪出許多小動物，引得這群孩子讚嘆不已。至下車，每個人都拿到了自己的生肖剪紙。聽到孩子們連連道謝，老公禁不住露出了自豪的微笑。期中考試後，我接到了女兒班主任的電話。首先得知，女兒的成績，仍是中等。不過，他說，有一件奇怪的事想告訴我，他從教三十年了，第一次遇見這種事。語文試卷上有一道附加題：你最欣賞班裏的哪位同學，請說出理由。除女兒之外，全班同學，竟然都寫上了女兒的名字。理由很多：熱心助人、守信用、不愛生氣、好相處等等，寫得最多的是，樂觀幽默。班主任還說，很多同學建議，由她來擔任班長。他感歎道：「你這個女兒，雖說成績一般，可為人，實在很優秀啊！」
我開玩笑地對女兒說，你成為英雄了。正在織圍巾的女兒，歪著頭想了想，認真地告訴我說，老師曾講過一句格言：「當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。」她輕輕地說：「媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。」
我猛地一震，默默地打量著她。她安靜地織著絨線，淡粉的線，在竹針上纏纏繞繞，彷彿一寸一寸的光陰，在她手裏，吐出星星點點的花蕾。我心裏，竟是驀地一暖。
那一刻，我忽然被這個不想成為英雄的女孩打動了。這世間，有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵裏的平凡人。如果健康，如果快樂，如果，沒有違背自己的心意，我們的孩子，又何妨做一個善良的普通人。長大成人後，她一定會成為：賢淑的妻子、溫柔的母親，甚至，熱心的同事、和善的鄰居。在那些漫長的歲月裏，她都能安然地過著自己想要的生活。作為父母，還想為孩子祈求怎樣更好的未來呢？

摘自網路文章。

為愛航向福爾摩沙的巴克禮博士

2008-07-31T21:28:00.004+08:00

澤摘錄自台灣教會史話

巴克禮牧師（Rev. Thomas Barclay, 1849-1935）是臺灣教界的一巨星。他創設神學院、推行白話字、創辦教會報、重譯聖經、增補廈英大辭典等，事蹟不勝列舉。1935年10月5日，他息勞歸天結束了在台60年的傳道生涯，距(台灣基督長老教會) 南部教會要舉行設教七十禧年盛典只有六天。

巴克禮博士年輕時就受到上帝感召, 立志一生獻身給主, 以下是他十六歲時的獻身書譯文 :

永遠值得讚美的上帝啊！我謙虛順服，將我獻於祢。我罪惡深重，本不配站在天上主宰、萬王之王、萬主之主面前；尤其在此立約之時，更覺得羞愧，然我信有祢的恩典與計劃。在祢聖子的身上顯明俯就，祢的恩典使我心服接受。我知我是有罪的，得像稅吏搥胸痛哭，求憐憫與赦免。我到祢面前是藉聖子的名，是依靠祂的義，求祢代念子，憐憫我這不義的人。請不要再記著我罪，求接納我這背逆者。我確信一切權柄屬於祢。

今天我以最嚴肅的態度，誓約順服。我將放棄一切管轄我的。我要把我及我的所有，不論心思意念、四肢百體、財物、時間或一切力量，都奉獻給祢。為了使我成為有用器皿，俾能引導眾人歸向祢，更能榮耀祢名，我決意終身服從祢。我以熱切的心情、謙卑的決意，希望永遠屬於祢，而且時常能察知首祢要的指示，以熱情及歡愉之心來實現奉獻意志。

我將本身交託於祢，隨祢的旨意，從祢無限的智慧安排，俾能使我成為榮耀祢的用途。我不論何時都聽命於祢，以無條件的順服祢。不是照我意思，只要成全祢旨意。我樂意，忠誠的順服接受你管轄。

主啊！求祢用我做為你器皿。加我在祢揀選的百姓中，使我得以在聖子寶血裡洗淨罪，使我穿祂的義，在聖靈裡得以成聖。求祢改變我，使我能像祂一樣，得到清潔、喜樂、安慰及所需之力量，更使我生命在父神的榮光及能力之下生活。

嚴肅的死期一到，地面上一切希望與快樂都會消失，但願我記得把所立的約排在祢面前，而我的得救與盼望是確實的。主啊：求祢記住，天父啊！求祢可憐祢將死去的兒女，把我們抱在祢永遠的手中，以能力與信心放在將離的靈魂，也接納我的靈魂，到那睡在主裡的人的地方，以平安快樂等候祢對百姓應允的成就，在祢面前同享榮光與喜悅。

在我離世之後，凡是活著的朋友，發現這與祢所立的約時，也能把這約當作自己的約，願祢的恩典允許他有份於藉我們的大中保與祢立約的福份。願讚美，榮耀永歸於聖父、聖子與聖靈。阿們。1865年11月21日，巴克禮，十六歲立書。

巴克禮牧師，每年生日都於獻身書上簽名。1892年結婚後夫人亦簽名；夫人於1909年去世，而巴牧師於1925年安息，生前其簽名從未間斷。萬榮華著Barclay of Formosa一書（第12~15頁）收有英文原文，特重新譯出如上。

等待牧師

2008-07-11T17:17:00.004+08:00

By 鹿溪

很少收到手機簡訊，這天黃昏時刻，接到一則：「恭喜，總委會通過蔡牧師加入本會了！」老花眼加上手指關節退化的我，還是趕忙辛苦鍵入幾個回傳：「太高興啦！」

想到中午時刻，正巧在教會遇見牧師；牧師面帶堅忍表情，說：「如果沒有通過，相信上帝自有其美意；不是嗎？」牧師娘在旁，溫柔微笑不發一語。我只好自行宣告：「一定會通過的。」好像在讀信仰告白一樣大聲。如今，「預言」成真，焉能不雀躍?

自從老牧師退休後，教會就一直在等待，等待一位合適的好牧師來牧養。長執們決定聘請當時身在美國牧會的蔡牧師。蔡牧師出身和平教會，學經歷豐富；原為優秀精神科醫師，再任恆春基督教醫院院長，後赴美攻神學轉任牧師，奉獻心志無可置疑。加以口才便捷，講道時旁徵博引，分析得頭頭是道，且戴著「小蜜蜂」自然走動，肢體語言與眼神關注貫穿全場，連背後的唱詩班都時時被顧及。另外尚使用科技產品Powerpoint輔助解經，圖文並茂，聽眾絕對不會打瞌睡，慕道友與基督徒同蒙其益！據說他在美國牧會時，教會人數節節上升，吸引諸多知識份子；只要他一離開該教會，聚會人數必然減少。由此可見，渴慕聽講真道的人心，是多麼困苦流離！

教會等待蔡牧師，足足等了四年。並非他無意願回來，而是離開原教會不易。這四年沒有白等；長老們定期與他隔海視訊開會，溝通治會理念。四年之間, 除了委屈董牧師來代理過一年外，教會自立自強；先應部份會友要求，加開了一堂有敬拜讚美及見證分享的禮拜，讓會友各取所需；可以到傳統的台語禮拜享受古典的詩歌與母語的親切，也可到另一堂禮拜中熱情歡唱，用現代音樂讚美神，為古老的教會注入生機。而且，曾傳道夫婦適時前來，讓教會的青年和兒童教育不致中斷……。

四年後，才華橫溢的蔡牧師終於帶著溫婉內斂的牧師娘來了。然而因為蔡牧師所讀的神學院並非本宗神學院，教會又開始為期兩年替他申請入會的漫長過程。好不容易中會通過了，總會又有不同的聲音。但是長老們十分了解雙方立場不同的困難，努力化解歧異。蔡牧師雖是學富五車的留美神學博士，為教會之故仍舊應總會之要求，到神學院修習十六學分的本宗神學課程，且以特優成績通過（蔡牧師讀書一向是資優生，沒有人懷疑會通不過）。教會經過近兩年與總委會的溝通再溝通，開會再開會，討論再討論，終於收到了那通簡訊傳來的好消息。

那一天是2006年9月5日。教會的長執們不會忘記。更忘不了的可能是之前的ㄧ次禱告會。王長老特地發E-Mail呼籲關心教會事工的長執會友們，參加週五晚上的教會禱告會。我們教會的禱告會人數一向不多，但那一天晚上，有些從不參加禱告會的人也去了，為的是懇求主在9月5日，讓總委會通過蔡牧師加入本會。我雖未能參加，但有姐妹告訴我──

當晚，主持的長老帶領行禮如儀之後，突然報告：「請蔡牧師、牧師娘及李牧師坐在中間，我們站著圍在他們旁邊，為他們禱告好嗎？」蔡牧師說：「還是不要坐著好了。」於是當場跪了下來。如此一來，包括牧師娘、李牧師以及所有參加禱告會的弟兄姐妹，全都跪下：跪在禮拜堂冰冷的地板上向主呼求，求主祝福祂的僕人與教會。我不在現場，但可以想像，這次禱告會也一定是安安靜靜的，沒有人呼天搶地，但是上帝有在垂聽。

由於長久的忍耐等候與禱告，上帝終於賜給我們一位擅長講道與宣教的牧師；而且買一送二，另外兩位分別負責教育及社區事工的李牧師、行政與關懷的曾牧師，也決定前來與蔡牧師同工，使得牧師團隊如虎添翼。蔡牧師已經「警告」過長執會，說是他就任之後，大家「皮要繃緊些」（意思是更打拼）！長執會似乎沒被嚇到，反而更加歡喜相信──從今以後……

「主要將得救的人數天天加給我們」(使徒行傳2:47)

註︰本文章完稿於2006.11.18完稿，2007年10月刊登於和平教會設教六十週年特刊----和平鐘聲。本文摘自鹿溪部落格，網址︰http://tw.myblog.yahoo.com/lucy-wen/article?mid=31&prev=33&next=19&l=a&fid=9

像花朵般美好的天使

2008-07-11T17:03:00.007+08:00

主日的午後，一夥人吃完愛餐，大大小小牽著，到素椿老師家玩。素椿老師問我要不要養非洲堇，我說：『會被我養不活喔！』素椿老師說：『很簡單的，只要....』於是，她細心的揀選了一株可以增加我自信心的非洲堇（已經有兩朵小花，還有數個苞的），讓我帶回家。
想不到，過了一個禮拜，就盛開了4朵小花呦！好開心喔！

在過了一陣子，居然長出8朵小花噎！好興奮呦！

又過了一陣子，整個盆栽都是小花了噎！好得意呦！

咦～～盆栽上的葉子怎麼都不見了。因為～～被史蒂芬妮拔光了啦～～好在她沒有拔我的小花。

真是謝謝素椿老師！讓我體會到美好的養花樂趣！看著盛開的花朵，忍不住感激了起來！

不只如此，素椿老師因為本身是研究繪本的老師，因此，她為我們準備了一袋袋的繪本，每一袋有不同的主題，讓我們帶回家，每個月交換一次。
你看，每一袋書都有編號與清單喔，整整齊齊排列好，要到各個家庭去旅行喔！
很幸福吧！因為有素椿老師，讓我們的生活，充滿了花朵的美好，還有繪本的甜蜜。

By Agnes 摘自︰http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hbHsYmeZBRh3TYaV51e2bQ--/article?mid=2629&sc=1#2773

妳太驕傲了

2008-07-03T15:24:00.004+08:00

by JBC

當我學生時代最景仰的信哥,指著我說:”妳太驕傲了!”
難不難受?難受!
管不管用?管用!

事情是這樣的,1984年夏天信主之後,在校園福音團契受造就,信哥和惠陪我讀經禱告,他們是我屬靈的摩西,也帶領著我學習服侍,記得第一個"正式"的服侍—發週報,每週聚完會我就會到學生信箱去投遞週報給沒來聚會的兄姐.被稱為乖寶寶的我,有很多的學習與接受造就,升上四年級後,也算有一點兒”程度”了,進入團契的五人核心同工小組.

在一次重要的同工會中,我的提案被一位弟兄絲毫不給情面的否決了,哇!我沒當場哭出來,但心裡很受傷!覺得不只這個提案被否決了,而是”我”被否定了!就這樣我和大家冷戰了一段時間,直到忙於實習的信哥耳聞了這件事.

有一天回宿舍前,信哥特別在車棚等我:"寶寶,我要和你談談","不用"我悍然地拒絕了,而且還有點兒"耍帥"地噗一聲騎著小綿羊機車,走了!停等紅綠燈時,才發現信哥騎著腳踏車在後面苦苦追趕.到了宿舍樓下,氣喘吁吁的信哥說:"我不跟你談了,只要讓我為你禱告一下就好",禱告之後,信哥對著仍是一張臭臉的我說:”妳太驕傲了!”然後就騎上腳踏車,走了!

我就這樣開門上樓,走到四樓房門口, 頭已經都抬不起來了,一進房間膝蓋噗通跪了下來,說:”主啊!對不起!親愛的弟兄和姊妹,對不起!”這是我第一次感受到聖靈的能力,感受到聖靈是這麼”對”又是這麼”溫和”(so right and so gentle),受聖靈感動的悔改又是這樣的深刻!

這個事件影響我很深,影響了我整個的服侍觀,我學習用一個評量來檢視自己,是在"屬靈的四個定律Four Spiritual Laws"裡的一張圖,二個寶座,前者坐的是”我”,後者坐的是”主耶穌”.當我因著服侍得到稱讚時,我欣然接受,因為我知道所有的榮耀與頌讚全都歸與主耶穌,而我只是站在旁邊”與有榮焉”的小侍從;當我被批評時,也不再那麼難受(小難過還是會有的),因為我知道,我的主耶穌會幫我補足我所欠缺的,祂也會幫助我再進步!

回想信哥的這句話以及他眼裡的憂傷,我還是充滿了悸動與感恩,我是何等有福,能有人在真理裡愛我到願意指責我!我是何等有福,能享受到聖靈對罪的提醒與赦免!我是何等有福,能服侍一位坐寶座的永生神上帝,並稱祂為”阿爸父”!

成就的力量

2008-07-03T14:43:00.000+08:00

棒球場上，一技漂亮的全壘打，不但把在壘上的跑者送回了本壘，更因此逆轉勝，結束了九局下的比賽。看台上的觀眾們，為這突如其來的逆轉勝瘋狂的尖叫著、歡呼著、嘶吼著。全壘打打著眼睛向下45度，面無表情的通過壘包。

忘記了全壘打打者的姓名（Agnes可能只認得出王建民跟鈴木一郎），但是這位打著謙卑的態度，卻讓我印象深刻。他與別人很不一樣，打出再見全壘打的人，應該可以甩棒子歡呼一下吧；不然，雙手高舉回應一下觀眾的歡呼也可以啊；再不然，對著觀眾或鏡頭微笑一下也可以吧；再不然暗爽在心理，偷笑一下也可以啊！再再再不然輕盈的跑步，讓大家察覺到你的喜悅總可以了吧！沒有～再見全壘打打擊著，依然眼睛向下45度，面無表情的，就好像平常慢跑般的回到本壘。

這讓我想起了德蕾莎修女說過的話：『完成一件成果豐碩的事工後，要馬上把他丟在一邊，免得自己驕傲自大。』這是多麼不容易的事啊，德蕾莎修女成立臨終之家、照顧痲瘋病人、從戰火中救出孤兒、獲得諾貝爾和平獎。他的每一個貢獻，都可以讓人們沈浸在喜悅之中，但是德蕾莎修女卻趕緊將這些成就丟在一邊，將自己的眼光放在更大更遠的地方。不讓自己有絲毫自滿驕傲的機會，以免阻礙向前行。

看著學生修正的作業令我雀躍，是因為我解釋的很清楚，所以他們可以修正的那麼好吧！聽著大家對演講者的讚美令我雀躍，是因為我找來的講者很棒吧（根本就不是我演講的）！看著學生教學評比接近滿分，令我欣喜若狂，是因為我上課上的太好了吧！『要知道，能夠成就這項事工，並不是因為自己能力有多強，而是主賜給我們這項工作所需要的才能，並且親自看顧這項工作的進行。沒有主，我們什麼也做不到，更不可能把成就的榮耀據為己有。』德蕾莎修女如是說到。

看著全壘打打擊者回到了本壘。在我的眼中，他謙遜的光芒，掩蓋了再見全壘打的風采。歡呼的聲浪當中，讓我記憶深刻的，並不是全壘打的英姿，而是謙遜不驕傲的表情。
By Agnes

史蒂芬妮喜歡上主日學

2008-07-02T18:19:00.002+08:00

改變史蒂芬妮最多的，應該是美月老師吧！
還記得剛來到和平教會，帶著史蒂芬妮到幼兒主日學。不到兩歲的史蒂芬妮非常的黏爸爸媽媽，不准爸爸媽媽離開去做禮拜，一定要陪著他上課。只要爸媽一離開，她立刻30秒之內哭出來，非常的慘。
那時候，長老們都會告訴我，放心交給美月老師吧，像是多多哥哥，才去第一次，就可以自己在教室中。美月老師好像是和平的寶一般，任何小孩都可以搞定。但是...就只有史蒂芬妮例外，到後來，看到史蒂芬妮如此黏人，我看美月老師都要哭出來了！但是美月老師還是溫柔微笑的說：『每個孩子適應的時間都不一樣！』
話說，幼兒主日學的點心時間，是史蒂芬妮的最愛。有一回主日，美月老師跟往常一樣，每一個人發一個小盒子，開始分泡芙到小盒子中。１、２、３、４、５～史蒂芬妮還不會數數，但是她還是乖乖的，眼巴巴的望著泡芙。
禱告完之後，美月老師說開動，史蒂芬妮開始享受起她的小泡芙。正當她吃到第三顆的時候，樂樂姊姊（比史蒂芬妮大半年的小姊姊）把吃完的小盒子交給美月老師，美月老師大聲的稱讚：『哇～樂樂好棒喔，第一名噎，好棒喔！』
史蒂芬妮聽到美月老師稱讚樂樂時，說時遲那時快，把剩下的兩粒大泡芙塞到她的小嘴巴裡，趕緊把她的小盒子遞給美月老師。美月老師也稱讚史蒂芬妮：『哇～史蒂芬妮好棒喔，史蒂芬妮也是第一名喔！』眼見史蒂芬妮一附快要噎死的樣子，還是忍不住露出得意的表情。
第二次主日的點心時間，大家開心的唱完禱告歌，美月老師一樣發起點心，放到小盒子中。１、２、３、４、５～
要開動了喔，史蒂芬妮拿到點心盒，立刻把盒子裡面的所有泡芙抓在手上，然後以迅雷不及掩耳的動作，把小盒子還給美月老師。（這樣應該會是第一名了吧！）
想不到，被美月老師揭穿：『史蒂芬妮，你還沒有吃完喔～』（其實不是啦，是根本就還沒有開始吃！）美月老師把盒子還給了史蒂芬妮！史蒂芬妮把泡芙放回盒子中，開始享用起來！
因為美月老師耐心與溫和，現在，史蒂芬妮不但可以自己一個人去幼兒主日學，她甚至不許爸爸跟她進教室。有一回發燒讓她在家休息，她還硬要到教會上幼兒主日學，直到看到教室中沒有小朋友，大家都回家了，她才肯乖乖跟媽媽回家。從抵死不進教室，到無論如何要進教室，可見幼主老師們的用心啊！在和平教會六十週年的刊物中，發現大學時候美麗的美月老師，哇！美月老師真是奉獻大半的生命給和平教會呢！
主日結束後，我輕輕的向美月老師說聲謝謝。不只是她照顧我們家史蒂芬妮，更為她長期對幼主的貢獻，至上我們深深的謝意。
By Agnes

天使在和平

2008-07-01T19:04:00.005+08:00

2006年12月，受洗回國後的第一個主日，上午八點半；帶著外子，用娃娃車推著史蒂芬妮，全家第一次來到和平教會。我會這麼幸運嗎？第一個落腳的教會，就是我可以全心寄託，相互依偎的教會嗎？第一次與我一起上教堂的外子，可以接受基督教的禮拜嗎？我帶著堅定又忐忑的心情，走進了和平教會。

一進入教會，迎接我們的，是芳莉姊燦爛到不行的笑臉。看到他的笑臉，就覺得鬆了一口氣，燦爛的笑容，已經掩飾不住她歡迎我們到來的心情（後來才發現她其實對每一個人笑容都是那麼的燦爛）。從那一次起，每一個主日，芳莉姊都會跑過來，用她燦爛的笑容問候我們，與史蒂芬妮玩『ㄇㄨㄇㄨㄉㄧ』（搔癢）的遊戲。讓外子史蒂芬不會感到隔閡，更讓史蒂芬妮慢慢的適應和平教會的人與環境。

四個月後，還記得我們告訴芳莉姊史蒂芬與史蒂芬妮要受洗的那個主日，芳莉姊驚訝的摀著嘴，開心的說不出話來。她又高興又驚訝，因為我們可以說是芳莉姊引進和平教會的，聽到他們要受洗，就好像自己的家人接受主耶穌一般的令人興奮。復活節受洗的那一天，芳莉姊送給了史蒂芬一本蔡茂堂牧師的書（那本書在那時是絕版買不到的），她更去百貨公司，買了一大盒史蒂芬妮抱都抱不動的『公主小馬』玩具，當作受洗的禮物。

那時真的很感動，不是因為看到禮物很貴很感動，而是四個月下來，芳莉姊已經把我們當成是家人一樣的關愛。而我們，也像是出生的小鴨看到媽媽一般，把第一眼見到的芳莉姊當成是屬靈、屬和平的親人。

從芳莉姊的那兒，還有教友那兒，慢慢的聽到芳莉姊的一些故事。更加的佩服她總是可以熱關的看待這個世界，用愛心去對待每一個人，用服侍去展現上帝的愛，用笑容去關懷每一顆心。因為芳莉姊的真誠引領，不但家人接受了主耶穌，更讓我們可以安適的在和平待了下來，專心敬拜。最近，因為我們禮拜不常做第一堂的關係，因此很少遇到芳莉姊了！希望上帝能繼續幫我們看守，引領我們進入和平的芳莉姊姊！

By Agnes

掌聲

2008-06-05T09:12:00.003+08:00

最後一堂課結束了。
孩子大聲的說：『老師謝謝，老師再見！』我也向他們說：『謝謝您們！』
我一邊收著麥克風，一邊抬起頭來。一位坐在第三排中間，短頭髮很可愛的小女生，向我揮揮手，微笑又誠摯的說：『老師謝謝！』與他們相處，只有短短四堂課的時間，是我與她們分享死亡的故事感動她們？還是上課時播放的短片感動她們，讓她們依依不捨的向我道謝？我微笑的對她說：『不客氣呢！』接著，整理起書本，準備走出教室。孩子再次依依不捨大聲的說著：『老師～再見喔！』
我感受到我愉悅的心情，雖然這個單元是我第一次授課，但是看來，孩子們的反應很好呢！接著，我可以感受到我的心雀躍著。

我想著～
如果～如果孩子們的反應是不好的，那我會不會難過到快要死掉？
這讓我想起了施洗約翰的態度。
猶太人從耶路撒冷差祭司和利未人到約翰那裡，問他說：你是誰﹖
他就明說，並不隱瞞，明說：我不是基督。
他們又問他說：這樣，你是誰呢﹖是以利亞嗎﹖他說：我不是。是那先知嗎﹖他回答說：不是。（約翰福音1：19-21）
當大家把施洗約翰當成明星，覺得他一定就是先知，要不就是以利亞，甚至把他看成是基督時。施洗約翰並不會默默的承認，讓群眾可以繼續的喜愛他。他正直的告訴大家，他並不是基督，不是以利亞，也不是先知。
我喜愛學生的讚美，我喜愛人們的肯定。有時候，當別人給讚美與愛戴，超過我自己本身時，我會選擇沈默，不去否認他，讓自己享受於他人讚賞的掌聲之中、讓自己浸泡於他人推崇的言語之中。
然而，施洗約翰清楚的知道自己並不曾擁有什麼。約翰知道，愛戴他的群眾，並不是他的；離去的群眾也不是他的；這一切，都是上帝的，當上帝要他交出來時，他並不會有不捨、並不會有失落。因為他對自己的身分，不曾有過幻想。
求主幫助，讓我的人格，不要被我的幻想所扭曲。讓我所得到的，是我配得到的名；當我受稱讚時，我不至感到驕傲；當有一天，大家離我而去時，我的心中，依然知道，主是唯一。

By Agnes (01/30/2008) From: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hbHsYmeZBRh3TYaV51e2bQ--/article?mid=2489&prev=2498&next=2452&l=f&fid=23

我的存在

2008-06-04T09:22:00.003+08:00

By 袁明豪

我是明豪，目前就讀台大的博士班，在2005年9月我進入教會，同年12月4號受洗得救。我要與大家分享的內容是我為什麼會進入教會並接受這個信仰，並且在信主前後生命的改變。讓大家知道上帝是如何愛著我，不論是論到生命之初，或是成為神的兒女之後。我的存在，從我未滿月的時候，母親就離開我與我的姐姐。我的父親也因故遠離這傷心地，台北！

我的存在，要感謝我的阿嬤，從小將我帶大。對我阿嬤而言，她很辛苦，也很委屈。她辛苦的是要給我與姐姐兩倍的愛，又要當我的父親，又要當我的母親。她委屈的是被自己的媳婦說她不識字，小孩給她帶怎麼帶的好。但我阿嬤真的很辛苦的照顧我，忍受委屈，完全不保留的愛我！

然而，當時我卻未珍惜！長大了，似乎自己有自己的想法，有一個自己所建立的人生觀。我對人生的觀念如王羲之在<蘭亭集序>內道：「夫人之相與，俯仰一世，或取諸懷抱，晤言一室之內；或因寄所托，放浪形骸之外。雖取舍萬殊，靜躁不同，當其欣于所遇，暫得于己，快然自足，不知老之將至。、、、、況修短隨化，終期于盡。」

所以當時我對任何宗教都不相信，我只知道人生短短俯仰一世。我自己可以選擇要努力去追求，或者選擇放浪形骸之外。反正取舍萬殊、靜躁不同，但還不是終期于盡！也就是說最後不都要死！所以我選擇做自己喜歡做的，因為生命的目的就只是要自己能快樂！我對於天的觀念則為較傾向於荀子的<天論>：「故君子敬其在己者，而不慕其在天者；小人錯其在己者，而慕其在天者。故君子之所以日進，與小人之所以日退，一也。」最後這句更是鏗鏘有力，荀子說：舍其所以參，而願其所參，則惑矣。簡單說就是不該去慕天，依靠那些看不見的東西。君子日進、小人日退差別就在這。

我，也就根據這一套邏輯，快快樂樂的度過大學、研究所生活。我很努力，並且沒遇到太多的挫折困難，所以根本沒想到過我需要信仰的力量。直到2005年七月，我與在一起三年的女友分手。我發現我突然什麼事都不能做了，好像是耗盡的電池。似乎我們所勾勒共同的未來已經沒有了，難道在學校的愛情真的在出社會後就會消失嗎？我以為我可以無所謂，我以為我可以放浪型形骸自己走出來，但這一次似乎真的沒辦法。

感謝主！我的指導教授在我最虛弱的時候，給了我一道光。他在跟我討論我的進度過程中，發現我的狀況不佳，他安慰我。並在最後跟我說了一句話：「當你真的很難過，覺得不行的時候，你就跟神禱告，請神幫助你。」有時候，就是一句話，福音的種子就進入人的心裡了。

過沒幾天，我做了些蠢事，後來感到非常的難過。我想要挽回，可是又覺得不可能，好像陷入泥沼。看著對方好像若無其事的過他的生活。內心很掙扎，畢竟真心愛過，假如她的歸宿是更好的，我不是該祝福她嗎？但又覺得他怎麼可以這樣對我，傷害我？自己脫離了自己，又認為自己很蠢，很笨，怎麼這麼可笑。我心痛，大哭，但這都無法解決。

在睡前，我想起老師的那句話，我就跟神產生第一類的接觸。我說：「神，假如真的有那位神！請告訴我，我該怎麼做，請祢幫助我。」一睡下去，我就做到一個夢，那個夢回應了我的禱告。清晨四點多夢醒來，心理異常的平靜，這種平靜是從來沒有的平靜，這種的平靜跟之前三個月每天需要喝酒才能入眠的渾渾噩噩反差非常大。

後來我就跟我指導老師分享我所發生的事，我問了老師一個很可愛的問題，我問說：可是我不知道是哪個神幫助我耶。我老師回答：還有哪個神，只有一個神。他邀請我跟研究所的同學進入教會。不知道是為什麼，我真的很渴慕想去認識這個幫助我的神。

感謝主，進入教會後在小組的讀經當中，我似乎好像真的找到那位幫助我的神。我以為我的見證在這裡就結束，但精采的是後半段，是在我開始進入教會後。

我阿嬤在2005年十月突然心臟病發，住進加護病房。之後到去世前在醫院裡住了三個多月。她是這一生中，最疼愛我，最關心我的生活的人。看著阿嬤在病床上，我忽然發現，我阿嬤對我的存在有多重要。當天進急診加護病房時，她認為她要走了，她一直擔心著我。在我進去看她的時候，從我一走進她的床邊，她的眼神總沒有離開我。我跟阿嬤說，請她放心。我的指導教授常常誇獎我是最認真的學生，也很相信我，都會放心給我做。我阿嬤那時就點頭說：放心了！我的老師常用讚美去誇獎學生，不管他講真的講假的，在當下，這樣的讚美是多麼寶貴，因它真實的幫助到我的阿嬤。

2005年12月1日，我已經要準備在12月4日要受洗了。在那時候，我阿嬤突然病危。那時在加護病房外的我，心情非常複雜，想到我ㄧ直沒有用阿嬤給我的愛去回應阿嬤。我都可以跟神認罪悔改，去還沒有跟阿嬤道歉！我心裡很難過，我不知道還有沒有機會說，只是一直哭。

我為了我小時候的不懂事而難過，我怎麼沒對我奶奶好一點。記得國小的時候，在假日我會故意睡晚一點，好讓阿嬤不會叫我陪她去菜市場買菜。現在想想阿嬤這麼辛苦走這麼遠，拖這這麼重的菜籃回來煮菜給我們吃，我怎麼這麼不貼心。一直到信主前，阿嬤每天晚上打電話給我，我都對她很冷淡，她只是問我有沒吃飽、有沒回到家、安全的回到家，阿嬤一直希望我回去看她。她就是很簡單的要跟我多說說話，因為她愛我。甚至，到後來我感受到我阿嬤的灰心，對生命的灰心，卻沒有給她安慰。我一直未等量回報我阿嬤。我怎麼配得神給我的愛，我是個罪魁，神卻還是愛我。

記得以前小時候晚上睡不著，我都會去我阿嬤房間睡，躺在她旁邊跟她聊天，等到想睡在睡在旁邊的床上。阿嬤就是這樣的愛我，全心全意的撫養我長大。我就進去跟阿嬤說，以前都是我不對，我應該更關心妳，讓妳開心點。以前對她講話語氣都不夠好，對不起，真的對不起。12月2號，我阿嬤狀況有回復一點，眼睛可以張開。我進去看她的時候。我就問她：阿嬤，我要受洗，信耶穌。你要不要信耶穌？這樣我們以後就可以在天堂再相見，你只是先上去上帝那邊，要幫我佔個好位置喔。她就點頭同意。我很驚訝！我ㄧ共問她三次，她都點頭。

12月3號，我指導教授與他們教會的牧師，就來病房幫我阿嬤受洗。感謝主，我阿嬤自受洗那天到離開的前幾天，病況都出奇的穩定，心情也很平靜。也感謝神，給我這樣多1個月的時間，讓我跟阿嬤在受洗後享受這樣甜蜜的時間，可以天天去病房捏捏她的小手，給她溫暖，給她一點愛。

感謝主，對我的愛護，何況這愛從我未信主就開始。

感謝主，再最沮喪的時刻，讓我接受到福音。感謝我的指導教授。感謝主，對我阿嬤的疼愛，也讓她最後一段時間能走的安詳。

感謝主，讓我與阿嬤得著盼望。讓我知道阿嬤對我滿滿的愛，如　主祢對我們的愛。我的存在，像我這無名指中的戒子一樣。這戒子的存在感，我以前很不喜歡。這戒子是我阿公過世後留下來的，我阿嬤很珍惜。並將這戒子給我。我以前一直不喜歡戴，因為我不喜歡這種戴戒子的感覺，所以一直放在我阿嬤那邊。不過我阿嬤過世後，我從家人那領回這戒子，我戴上它。我突然很喜歡這種存在感！這種存在感好像可以時時提醒我，阿嬤對我的愛。這種存在感，是讓我時時感謝阿嬤對我的疼愛。

基督徒生活，也像這戒子的存在感。雖然很多以前習以為常在做的事、說的話，現在不能做、不能說。雖然自己要用很高的道德標準來生活，但我很樂意接受。因為，我實實在在的感受到從　主那裡白白領受的愛。這種存在感，是要提醒我，主對我的愛。我的人生觀也轉變成為　願能榮耀主之名。

我天上的父阿，感謝祢在這關鍵時刻，將福音傳給我與我阿嬤。讓我與我阿嬤對於死亡不用懼怕，與其他家人相比，我能夠平靜的面對阿嬤的安息。縱然心中有許多懊惱、後悔。沒在未信主前對阿嬤好一點，沒有好好回應從阿嬤那裡白白領受的愛。以前跟阿嬤去市場，我總是拖著菜籃自顧自的走。現在我多想牽著阿嬤、扶著阿嬤去逛市場。跟她出去旅遊，勾著她的手。人們都會以羨慕的眼神看著她，好讓她開心，並得榮耀。

我常在想！主阿，他巧妙的安排我在這環境中長大。讓我一步一步的往前邁進。並在最關鍵的時刻，接受主的光。這是何等的恩典，怎麼對我這麼好。雖然人生還是有許多不如意之事，但是我只希望在未來能繼續有主的同在，作我腳前的燈，路上的光，並能榮耀主的名。這首歌You Raise Me Up，獻給最愛我的人，也是我最愛的人，阿嬤。還有從沒見過卻對我這麼好的神

～When I am down and, oh my soul, so weary;　

當我失喪時，噢！我的靈魂，感到多麼的疲憊

When troubles come and my heart burdened be;　

當困難接踵而來，我的心背負了許多說不出的重擔

Then, I am still and wait here in the silence,　

然而，我在寂靜中呼求你

Until you come and sit awhile with me.　

你來到我身旁，願意做我生命的倚靠

You raise me up, so I can stand on the mountains.　

你的愛充滿我，如今我才能站在這

You raise me up, to walk on stormy seas.　

你的愛幫助我，讓我能夠走過人生的風浪

I am strong, when I am on your shoulders.　

我是堅強的，因為有你與我同行

You raise me up… To more than I can be.　

感謝你的愛，讓我成為新造的人這段歌詞完全表達我想獻上的感謝！感謝阿嬤養育之恩，如今我才可以站在這。感謝主一路上的保護，我才能渡過人生的暴風雨。我很堅強，因為我知道我有你們的愛，是你們的兒女。感謝你們，超乎我所求所想的賜與我，謝謝。

註：「我的存在」2006.02.26台北和平長老教會第三堂禮拜作見證、基督教論壇報人物報導（2006.11.04）、台北市興福國中週會演講（2007.01.03）。From:http://www.do4jesus.org/?uid-79-action-viewspace-itemid-1140

好修養！摔角王挨打不還手。

2008-06-04T08:47:00.002+08:00

二○○二年在美國奪得國際職業摔角大賽（IWS）冠軍的陳夆昀，騎機車與人擦撞，遭有眼不識泰山的轎車駕駛人徐祥恩及所載乘客黃梓曦持球棒毆打；當時他隱忍不還手，左手尺骨被打斷。昨天板橋地院言詞辯論終結，陳夆昀當庭證實他的身分，個頭小他一號的徐、黃兩人都嚇一跳。
「習武不是拿來傷害別人的！」陳夆昀（卅七歲）說，被打時他曾一度很火大，曾朝其中一人鼻子出拳，而勾倒另一人後，也起腳要往頭部踹下去，但兩次都忍下來，硬是把拳腳縮回來。
身高一百八十一公分、體重超過一百公斤的陳夆昀，十三歲開始練習各種格鬥武技。民國八十六年被已故日本知名摔角選手「馬場」選為「台灣唯一接班人」，還到日本接受訓練；後來因傷回台，成立「風雲」隨扈公司，在李敖參選總統及藝人林青霞父喪回台時擔任隨扈工作。
二○○二年美國大西洋城舉行的國際職業摔角大賽，陳夆昀以「白獅」身分出賽，僅花了四分鐘，就用自創絕招重創美國好手「愛國者」，拿下台灣第一座世界職業摔角冠軍。
去年八月三日凌晨，陳夆昀騎機車載女友，在板橋市館前西路四十六巷，與正在倒車的徐祥恩（廿八歲）、黃梓曦（廿八歲）擦撞，當時陳夆昀與女友未受傷，機車受損輕微。陳夆昀說，原本不想追究，徐祥恩卻持鋁棒攻擊，黃梓曦也對他揮拳毆打，兩人還警告他「如果敢報警，就到醫院堵你」。
陳夆昀說：「如果我真的出手，我擔心被害人變成他們。」他要保護女友，才用左手格擋，「我算一算，左手大概擋了五十多下鋁棒，手才斷了」。
後來陳夆昀提出傷害、恐嚇告訴，檢方起訴徐、黃兩人，並具體求刑七月。
板橋地院昨天開言詞辯論庭，徐、黃否認恐嚇，陳夆昀的辯護律師才揭露陳夆昀世界職業摔角冠軍的背景，並稱因他有體格優勢才不致受重傷，若一般人可能會被打死。兩人得知打的是世界摔角冠軍，甚感訝異。公訴檢察官以徐、黃兩人下手兇殘，又不知悔悟，當庭加重求刑至十個月有期徒刑。

引用自聯合新聞網更新日期:2008/06/04 07:20 記者何祥裕、饒磐安台北縣報導

醫治

2008-06-02T18:30:00.001+08:00

By 楊淑媛姊妹

我生長在台南縣的小鎮―新營，家庭和大多數的台灣人一樣是信仰民間宗教，後來偏向佛教的背景。在我成長的過程中沒有什麼認識基督教的機會，直到大一在台大政治系讀書時，為了陪伴唸護專、來台北實習的要好國中同學，一起去懷恩堂禮拜了三個月，才和基督教正式初次接觸。我對基督教的態度是開放的、友善的，覺得聖詩很優美動聽，禮拜的氣氛也很好。但我是為了友誼而不是主耶穌而上教會，我不太認識神，朋友實習結束回南部之後也沒有再去教會。不過，神後來還是以出乎預期的方式介入我的生命。
碩士班後我改唸人類學，在布農族的部落進行博士論文的田野工作時，積極參與教會的生活是研究的一部分。當時每個星期都參加星期六晚上天主教會的彌撒和星期天的長老教會禮拜，週間也常參加家庭禮拜和其他的教會活動。在我的田野中，有幾位長老的生活態度對我而言是很好的見證。他們的教育程度不高，也不太會對我說什麼聖經的道理，但很有愛心、很懂得關懷照顧別人，在經濟或其他方面困頓時還是充滿感恩與信心，又有屬靈的恩賜。我對基督教多認識了一些，覺得對主耶穌很令人仰慕，但很多聖經上的記載我在理性上都無法接受。
後來我的未婚夫，在受靈恩運動影響很大的排灣族部落進行田野工作時，很快地受洗成為基督徒，並給我很大的壓力希望我也成為基督徒。這造成我很大的痛苦。我生長在很貧窮的家庭，從小就必須很獨立，唸人類學後更加獨立，主見也很強。我不是未婚夫施壓就可以順從成為基督徒的人，那樣對我沒有意義。
我對基督教抱著欣賞、親近的態度，但是我並不覺得自己需要宗教信仰，信仰是不能勉強的。有好幾個月的時間，我都在希望信、但無法信的痛苦之間掙扎。但這段時間，我慢慢學著向主耶穌禱告，求祂來幫助我，後來又花了一個多月的時間密集讀經，把聖經從頭到尾讀過一遍，希望藉著更理解神來相信祂。
在1999年5月時，有一次在禱告中我感覺聖靈觸摸了我，把我心中的抗拒除去，讓我淚流滿面、渾身顫抖地禱告接受了主耶穌為我生命的救主。
之後不久，6月中我就回英國去寫博士論文了。在倫敦參加的教會是Church of England的St Helen’s Church，對受洗有比較嚴格的規定，要參加教會的查經班一年才能受洗。當時我參加的是在一位會友家中舉行的查經班，而不是教會的查經班，因此也就沒有在St Helen’s受洗。
雖然我已經禱告接受主耶穌為我的救主，也對家人和朋友說我成為基督徒了，但我和神的關係只跨出了第一步，並沒有走很遠。慢慢地越來越覺得當基督徒實在是太困難了，要求太高了，只要和神保持有點近又不要太近的關係就好了。我還是很依賴自己的能力，並沒有去仰賴神，覺得自己很少向神求什麼，神也就不會對我要求太多吧。我心理其實害怕改變自己喜愛的研究生活方式，擔心神會把別的重擔加到我身上，我並沒有背起十字架來跟隨主。
完成學業回國之後，曾經去過靈糧山莊，對它強調敬拜讚美但對聖經的教導相對不那麼重視的方式並不是很喜歡。我提議要去長老教會，但我先生卻說長老教會很無聊而不願意去。結果我們很長的時間都沒有上教會。
其實在對尋找適合的教會上意見的不一致，其實已反映了我們的婚姻關係中很基本的問題。我先生堅持夫妻之間的關係是階序性的，丈夫是妻子的頭，作妻子的當順服丈夫，因此對我的各種不順服早就深感挫折與不滿。而我還單純地以為我們從大學就在一起，後來一起唸人類學，是對研究有共同的理想、相互了解、會一直支持對方的夫妻。但是我太天真了。
2005年7月時，我先生忽然很堅持地說要離婚，並數落我的種種罪狀，包括不順服他和太career-minded等等。我很認真地反省自己，不斷向他道歉，並考慮要放棄得來不易的中研院的工作，去申請我先生工作的大學的教職，因為夫妻分開兩地總是不好。但是我的努力並沒有改變他的態度。
到了10月的時候，他才對我承認他想離婚的真正原因是因為他和學生有外遇，並且說他會有外遇都是我的錯，因為我沒有當一個讓他滿意的妻子。他外遇的時間已經快兩年了，他之所以在這個時候會對我承認是因為學生家長得知此事，向學校的兩性平等委員會控訴他性侵害學生，學校就快要約談相關的人，事情必定會傳出去，我也終究會知道。而且，他想藉著離婚來向學生家長和校方證明他不是在玩弄學生，他們是「兩情相悅」，希望能逃避學校對他的懲罰。
從7月以來我已經陷入嚴重失眠和憂鬱之中，到這時候更是接近崩潰。我常常有想死的念頭，有幾次也差點付諸行動。但是主耶穌很直接地介入，祂讓我清楚知道這件事為什麼會以這麼公開、這麼羞辱的方式被揭露，是因為祂要管教我們。
我從全然的震驚中稍微恢復了一些知覺或理智，我覺得我先生一定會悔改，那個女學生也一定會意識到自己是錯的，尤其她在12月的時候很快受洗成為基督徒。但是事情並不像我所想的一樣向著合神心意的方向發展。在這整個過程中最令我痛苦和不可置信的是我先生不斷地用信仰來合理化他們的行為。
當初我們是在教會結婚的，我們在神面前許下過for better, for worse, till death do us part的誓約，所以知道他有外遇後我的立即反應是我會原諒他，但他們必須分手。不過我先生卻堅持說神的意思就是要我們分開、要他和對方在一起，還說他們在一起讓教會的人快樂，神的旨意是要他們以後一起去傳福音等等。我所面臨的不只是婚姻的破碎而已，而是整個存在的價值和意義的被否定，所依靠的信仰被扭曲，而且還是以基督之名。
即使我覺得自己已經整個被擊毀、被打碎了，主耶穌還是有能力修復與醫治。在我失去生存意願的時候，11月的一個清晨我禱告求主結束我的生命，求他親自來分開我們。當天晚上我就出了車禍。我只受了一些擦傷和瘀青，整個晚上我一直在思考主想對我說什麼。第二天早上我打開email，就看到我第一篇投稿到國外期刊的文章已經安排在下一期要出版的消息。當下我確信主在告訴我祂要結束我的生命是輕而易舉的，但是「壓傷的蘆葦，他不折斷；將殘的燈火，他不吹滅」(太12:20)，祂珍惜我作為人類學家的才能。
本見證刊登於和平教會6月1日週報。

道德的優越感

2008-06-01T21:27:00.000+08:00

我溫和的告訴他：『你不能這樣跟您姊姊說話，縱使她有百般的不對，您也要保有對她最基本的尊重。』而我也以為，我可以保有對人們尊敬的心，只因為每一個人都是上帝所造，就是美好的、就是有價值的、就是值得尊敬的。後來有一天，我遇到與他一樣的情況，我還是被激怒了，我激動的說出負向的情緒，無法停止，比起他，有過之而無不及。
莫瑞．史瓦茲（最後14堂星期二的課的作者的老師）他被診斷為漸凍人後，身體功能一天天的喪失，在『莫瑞的11則心靈箴言』中提到：你不可能因為對身體機能喪失有所預測，就可以安然迎接它的到來──經歷這些損失是衝擊性最強的事件。你可以事先想像會發生什麼事，還有你將要如何面對之類的事，但在事實實際發生前，你並沒有真正的經歷。如此，我將做什麼以及怎麼做就很不一樣了。
是的，我認為自己是一個好人，與我真的是一個好人，真的是完全不同的兩件事。還記得有一位學者（忘記名字了）說到，那些有道德優越感的人，往往是因為他們沒有犯過錯，當看到別人犯錯，比較之下，就會覺得自己的道德比別人高超，甚至看不起人家。然而，並不是這些人的道德真的比別人強，而是他們根本從來沒有機會遇見過試探。一但他們遇見試探，他們不一定能表現出他們原來想像的自己。
就讓我帶著一絲絲質疑的心前進，質疑自己可否成為一個好人，前進我人生的道路。懇求上帝，讓我在遇到試探的時候，能表現出上帝您所期待的樣子。更讓我在看到別人過錯的同時，能有一顆保留的心，不至於感到優越，而失去了悲憐之情。

By Agnes(2008/02)

生氣卻不要犯罪

2008-05-30T17:04:00.012+08:00

by JBC

60年代高中時期仍有軍訓課,要打靶,老舊的步槍加上一頂遮陽的斗笠,六發子彈,有人的靶上有十多個彈孔,全打偏了…雖然是遙遠的回憶,仍然記得當時步槍射出子彈時的後座力,那是生平唯一一次接近槍械.為什麼提到這個呢?

正當我在洋洋得意自己沒啥生氣紀錄可寫時,火山爆發了!有沒有殃及無辜?我想是難免的.

生氣的情況人人會有,但如何發洩或排除?卻各有巧妙.無奈這次我發的脾氣太大了,傷了我自己也傷了別人,就像步槍的後座力,後來要收拾的,並不是”生氣”這件事,真正帶來影響的,反倒是生氣時所做的事或所說的話.(有點像颱風過後的西南氣流)

以弗所書第四章27節裡說到的,”…生氣卻不要犯罪,不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步”.這裡看到神許可我們生氣,但也提醒我們不要因此做出犯罪的事,也要我們盡量縮短生氣的時間,因為一旦讓怒氣延伸,撒旦就有機會幫忙我們去做出(或說出)傷害自己或別人的事.

這段聖經(弗4:29-32),前人所下的標題是”不要叫聖靈擔憂 Do not grieve the Holy Spirit of God”,其中提到了一些負面的事,”苦毒'惱恨'憤怒’嚷鬧’毀謗,並一切的惡毒,都當從你們中間除掉”.(31節),以上可能是生氣情況下會做的,也有的是活在罪中做的事,但不可否認的,滿懷怒氣時,的確會有”不像基督徒”的行為出現,而讓聖靈擔憂(或傷心).

所幸神已經為我們指了出路:...並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裡饒恕你們一樣(32節);我想人際關係的衝突,不一定能分出是非,但唯有轉念恩慈與憐憫,彼此饒恕才能真正地消弭怒氣.

以下是我最近與神的模擬對話:

我: 神啊!我好生氣!
神: 我知道!
我: 神啊!祢看到我怎麼被對待了?
神: 我看到了!
我: SO?
神: SO?
我: 難道你不處理一下嗎?
神: 當然會,但不會照你所想的方式,別忘了”我的意念高過你的意念”(賽55:8-9)
我: 那…我要繼續生氣囉!
神: 可以的,只是不要太久喔!也不可以犯罪喔!而且...別忘了”公平和公義是我寶座的根基”

(詩89:14)
我: 那…我不要生氣了,不,再生氣一會兒,還沒日落嘛! q(^-^)p

如果,你正在生氣…願神保守你的心懷意念!讓你的怒氣消於無形,記住”神掌權”!
如果,你不常生氣…恭喜你,祝福你常常喜樂!

“不輕易發怒的,勝過勇士;制服己心的,強如取城”箴言16:32 與您共勉!

當你氣到發抖時……

2008-05-17T22:10:00.002+08:00

By YUZE
記得有一天蔡牧師提到，馬丁路德金恩博士有一天在路上遇見一個歧視黑人的白人。可惡的白人對金恩博士說，「我不會讓路給一隻黑猩猩的。」金恩博士回答說：「不過，我會。」
一直很欽佩有一些長者，他們為人就是如此的謙和、不卑不亢，處理各樣事情總是那麼的平和。對待晚輩總是不斷地給予鼓勵、機會。特別我們家的牧師更是。為什麼，他們好像都不會生氣，不會不滿，不會心中有一把《火》。別人作不對的事情時，總可以用理性的方式處理、設身處地為人著想、溫和的回應。這令我想到前些日子看到的一本書---《聖潔讓你想得不一樣》「書中提到追求聖潔，不是努力的遵行儀文的規定，而是一顆愛神、渴慕神的心，會令人自然而然的追求聖潔，因為神是聖潔的。」是啊！我想他們一定很愛神，所以，他們不自覺得就用神的方式對人。當下自許《我也要學習成為這樣的人》。沒想到考驗馬上來臨……
『廠商打電話來，你接一下』
廠商電話上說『貨品沒有問題，為什麼退？……上面都是你們的標籤，這樣我們怎麼賣給別人。……
什麼叫作你們都是這樣退的？……你以為你們是老大嗎？……』
對方完全不聽我的說明，只是罵聲不斷。但是，當時我沒有辦法立即的與他說明清楚，加上我非常生氣，不明白為什麼花錢進貨，還要被廠商這樣指著鼻子罵。所以一等他停下來，我用我僅存的理智，努力用平穩的聲音說下面的話：「先生，我對你談事情的口氣非常不滿意，所以我不想與你談下去。現在我有其他的事情需要處理，下午我會直接打電話與你的老闆談這件事情。所以就這樣子，再見。」接著就掛上我的電話，忙自己手邊的工作。
掛上電話，我發現自己已經氣得發抖。我不只氣廠商的態度，也氣自己竟然這麼容易就受他影響氣成這樣。當下我有需要服務的對象，我沒有辦法暫時離開工作岡位冷靜一下。所以我只好一直與聖靈說話，求聖靈幫助我，讓我可以平靜下來。
主啊！我現在好生氣。主啊！我怎麼會氣到發抖！主啊！為什麼怒氣這麼容易就控制住我？主啊！幫助我，因為我不想被怒氣所勝。主啊！早上我不是才說希望自己愛祢夠多，以致能過聖潔的生活，為什麼才這麼一下子，就用怒氣來回應身邊的事情？
漸漸地身體不再發抖，漸漸地怒氣離開我的身體，漸漸地情緒恢復正常，漸漸地呼吸也回復平穩。主啊！謝謝祢…。

分享自：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!.XAHQGGeFRLRpj6rhOTC.A--

什麼時候我們應轉彎往原點的點呢?

2008-05-16T10:00:00.003+08:00

By 花蓮門諾醫院黃勝雄院長

1983年以前我和一般去美國留學的華人一樣，為在學術上能出人頭地，我早出晚歸。我是醫學院神經外科的副教授，我是許多同僚醫生中最受歡迎的腦外科醫生，所以我的病人特別多。在美國時，一般的人很現實和精明，他們都會查問如果有護士或醫生需要腦神經外科醫生照顧的時候，他們會去找誰，他們把這樣一位醫生叫做〝 Doctor's doctor〞。我就是許多醫生的腦神經外科醫生。

因此我的病人最多，一年 365天要開360個病例，加上每天看門診、住院的病人，每年至少有5000人次，這樣可想而知我是多忙碌。有時深夜歸家的途上，我會想到，我的兩位可愛的孩子不知道今天乖不乖？在學校有沒有問題？我的心裡有時很虧欠，找不出時間在週末時應他們的要求一起去打棒球、騎馬或釣魚。

我只能自我安慰的說，我已經替他們的活動空間買下四甲地的家園，他們可以找朋友來家裡玩、可以露營、可以游泳、可以爬樹摘花。比起我小時候的成長環境好多了。而且我要替他們存錢，繳最好的私立學校昂貴的學費；我要為他們存銀行的帳戶，做大學及研究院的教育基金；我要為他們每一個人設立一個信託基金，好叫他們中年以後做事業時有個基金；我要為年邁退休的父親設一個基金，所以他不必每個月向孩子們要錢，我要 ...。

有一個星期天我們全家上禮拜堂，主日學後因我內人有婦女會的聚會，我就帶兩個孩子去中國餐廳吃麵，然後送他們回家，我就馬上回醫院巡視病人。在開車的路上，我的胸口開始感覺悶熱不舒服，於是我把那部完全自動控制賓士的坐位調整，窗戶打開來通風，我想胸口痛或許會改善。但是到了醫院，停好車走進急診處入口為止並不感到改善。我請在急診科的住院醫師替我做一個心電圖，結果是正常，剛好有一個心臟科專家走過，就請教他的意見，他看了我的心電圖，看了我的病例，也聽了我的心臟，就判定我要住院。他的理由是：他及大家 (全醫院) 、全社區，不能冒險失掉一位像我這樣好的神經外科醫生。

我辯論說，我的祖父 86 歲，我的父親67歲都健在，沒有家族病歷是心肌梗塞的。他反駁說，他們不是神經外科醫生，沒有我所受到的壓力。結果我住進了心臟加護病房三天三夜，他們為我做了一套完整且近乎 10萬美元的檢查，檢查結果是認為說大概是中國麵湯中可能放太多味精而使我的冠狀動脈產生痙攣的現象，所引起的症狀，我沒有心肌梗塞或冠狀動脈硬化。

第四天早上，我從加護病房出院，就走到開刀房做手術。是責任感和榮譽感，既理性又感性地，我這樣做了。

但是，從此我的人生觀有了一個很大的改變。

因為在住院的期間我看了很多書，其中一則是俄國文豪托爾斯泰的短文 ... 故事這樣說：有一位農夫，早出晚歸耕種一塊貧瘠的土地，他勤奮的工作，午餐也顧不得吃，太陽要下山的時候，就嘆息時間太短，也常常自言自語的說： have to save something for rainingdays 。（我務必積蓄五穀，以備不時之需。）

有一位天使聽到了，覺得農夫很可憐，就靠近對他說：「你很認真，對父母有孝行，對子女有愛心，對鄰居和睦相助，所以上帝要賞賜你更多的土地，讓你富足。今天，從這做起點，你能力所及的去跑，等你繞一圈子回到原點時，我會將圈圈以內的土地贈送給你，讓你飽足。」這個農夫真是高興極了，馬上就開始跑，也忘了帶飲水，只顧往前跑。

當他跑了半個鐘頭後，往後看，啊！真高興，他想：我這輩子夠用了，這塊地所產的五穀能供我一輩子。他想停下來了，但是又想到這是千載難逢的機會，我應該為我的兒女再跑一段路，讓他們也有一點的家產才是，於是又跑了一個鐘頭，他又渴又累、汗流浹背。他往後看，離起點的地方已經很遠了，也許應該折回。可是他又想起了他的兄弟姐妹，他再往前跑了一段。他的胸口開始有一點悶熱，頭有一點暈。他開始想：唉！我畢竟年紀大了，身體狀況大不如從前，我退休了以後怎麼辦呢？也許我應該再多跑一點路。

可是就在這個時候，他體力不支倒地，不久就死了，連回到原點的機會也沒有。當然，什麼土地都沒有得到。故事的精神是說：當人太貪心時，最終會變成什麼也得不到。從此以後，我修正了我的人生觀，我開始回轉，不應該像那農夫一樣貪婪不知足。我每一年拿一個月的休假做義工，做短期的醫療宣教師，到醫療落後的國家服務或教學，也打算從55歲到65 歲獻給主用。

這期間使我有機會遇到了很多朋友和信仰的前輩，也學習到服侍人的樂趣。 1984年在墨西哥的全世界基督徒醫師會議中，認識了手外科及痲瘋病專家Paul Brand 醫生，成了我的朋友。 1985年在拜訪 Sister Mother Theresa 時，學習到了她節儉的真理，她告訴我說「 Live Simple,so thousands of others can simply live」－因我們的節儉，所剩下的資源可供給成千的貧困人繼續生活下去。 1986年我來門諾醫院當義工一個月，第一次和前院長 Dr.Brown 相處，有一天晚上他請我和內人去他家吃飯，我發現 Mrs. Brown 的手指頭因為花蓮的濕氣重而得了風濕症，並且有腦幹微血管的破裂出血。

Dr. Brown也有手痛，因常吃Aspirin而有耳鳴和重聽。雖然如此，他們還是繼續為後山交通不便、醫療不發達的台灣人奉獻了前後將近有四十年之久的時光。使我這個台灣人真感激又羞愧。 1990年薄院長退休回美國，連退休後的住家都沒有，這種捨己為人的情懷更教我佩服。 1991年他在洛城接受台美基金會的台灣奉獻獎時，他呼籲：「我為台灣奉獻了這一生，我盼望台灣人，尤其是台灣的醫生也能像我一樣為自己的同胞，尤其是弱小無助的、需要人照顧的花蓮百姓服務，很可惜！台灣的醫生好像覺得到花蓮很遠，到美國比較近，沒有人要去花蓮，倒是很多人跑到美國來。」他的這句話很扎心，對我來說，好像是在對我說的一樣，也更進一步的把我拉回到我起跑的原點－－台灣。

我 1993年底回來接下薄院長的使命－去服侍最小弟兄當中的一位，就是服侍上帝。為原住民、為偏遠地區的人民健康來服務。另一個意想不到的快樂是，我能在台灣頭部外傷頻率最高、死亡率最高的花蓮地區來應用我的專長－腦神經外科。天使沒有應允我土地，但是祂賜給我很多平安、給我豐富的生命、給我很好的健康。親愛的朋友！我們都是跨越世紀的現代人，我們一直在往前跑。

但是你有沒有想過：什麼時候我們應該轉彎往原點的點呢？

引用自網路文章

基督徒如何面對批評

2008-05-14T22:42:00.002+08:00

幾天前看 Good TV 『生命的觸動』（In touch）節目，剛好查爾斯.史丹利牧師講到如何面對批評，我和我老婆都覺得收穫頗多，所以想試著彙整出重點給各位兄姐參考：

當你受到批評時，你如果做出不正確的回應，往往會讓你錯失機會，錯過神要教導你的話。我們先來參考箴言中的幾個章節：

1. 謹守訓誨的，乃在生命的道上；違棄責備的，便失迷了路。（箴10:17）

2. 棄絕管教的，必致貧受辱；領受責備的，必得尊榮。（箴13:18）

3. 聽從生命責備的，必常在智慧人中。棄絕管教的，輕看自己的生命；聽從責備的，卻得智慧。（箴15:31-32）

4. 遮掩自己罪過的，必不亨通；承認離棄罪過的，必蒙憐恤。（箴28:13）

5. 人屢次受責罰，仍然硬著頸項；他必頃刻敗壞，無法可治。（箴29:1）

所以，我們先來看面對批評時的錯誤回應：

1.生氣（Anger）：儘管是忍不住仍要試著忍住，聽到令人憤怒的批評時請記得不要發脾氣。

2.自我辯駁（Defensiveness）：聽不進任何的批評，別人說你一句你回他三句，結果別人說你什麼你也不清楚。

3.反擊（Attacking）：別人說你不好，你也說他不好，弄到大家面紅耳刺，看不出基督徒彼此相愛的見證。

4.沈默不語，完全不予理會（Silence and Ignoring）：這樣的態度表示輕視對方，你說的話對我毫無價值。

5.擔心受怕（Fear）: 擔心會被炒魷魚，或是有什麼後果。

6.板起臭臉（Pouting）: 嘔在心裡，沒有人想接近他。

我們來想一下，為什麼人會有那樣的回應？

1. 自我形象低落（Poor self image）：認為自己一無是處；有些小孩成長於充滿批評的家庭，沒有讚美只有批評，所以學到的便是用批評來防禦。

2. 缺乏安全感（Insecurity）：沒有自信，缺乏安全感，只知道怎麼做都會做不好，即便盡了全力也會受到批評，所以也不知道如何處理批評。

3. 追求完美（Perfectionism）：追求完美是一種捆綁，將自我標準設到最高，最完美，但是不切實際所以無法正確回應批評。而且由於追求完美會拖延完成時間，也因而常招致非議。

4.自大驕傲（Sinfull Pride and Arrogance）：因為驕傲所以不能接受任何批評，自認別人沒有資格批評我。

在這裡我們可以先停下來回想自己為什麼不能接受批評，是不是因為自大驕傲或是沒有自信？有沒有剛才講的那些原因呢？不能接受批評會有什麼後果呢？如同一開始我們在箴言裡列出的章節，不能接受批評會帶給你最大的虧損，也讓你失去成長的機會。

我們要如何學習正確的批評呢？批評的來源可能來自你的仇敵，但是來源不是重點，重要的是我們回應的方式，什麼是正確的方式？

1.用心仔細的聽（Listen Attentively and Carefully）：讓對方知道你重視他，因此願意認真聽他說的批評。

2. 正視對方的眼睛（Look them in the eye）並保持安靜聽對方說完：無論如何都要將話聽完。

接著問自己一個問題：『這個批評是有根據的嗎？我真如他所說得的那樣嗎？』再問另一個問題：『神是否要對我說些什麼？』

然後你的反應是回答他：『謝謝你提醒我這個問題。』『我會反省你說的話。』如果對方說的是對的，我真的有那些問題，你還得請求他的原諒。如果你無法說出口，那表示你的驕傲已經超過和神的關係。那如果對方說的完全不是事實，那你仍要謝謝他，然後你可以說：『還有其他的問題嗎？』這樣的回應有時會讓對方目瞪口呆，他們原來想激怒你，但你卻沒有發怒，以為你會反駁，而你卻沒有。這時你還可以感謝他讓你的基督生命成長，因為神在你身上做工，讓你不必發飆，不必辯駁，讓對方看見你敬虔的態度，你的反應會讓他們去思考你為什麼與眾不同。如此的回應批評便是討神喜悅的方式，讓神得以從中建造堅固你。

--本文參考 Good TV 『生命的觸動』（In touch）節目

請問一下

2008-05-08T15:48:00.005+08:00

by JBC

生氣'憤怒啊?!這真是有點困難的題目(版主Agnes給大家出難題了)...請問甚麼事會讓您生氣'憤怒?

自從看了本月的主題,我就開始省察自己,也觀察身邊的人,看甚麼事會激起怒氣...在我們的三口之家,

把拔最會生氣的事:該做的事沒做好
小孩(5.5歲)最生氣的事:大人說話不算話
媽咪最生氣的事:被挑剔與誤解...喔!還有,被由右側超車的時候

請問甚麼事會讓您生氣'憤怒呢?可以請您回應一下嗎?

生氣的情緒

2008-05-06T20:41:00.003+08:00

Anybody can become angry. That is easy, but to be angry with the right person and to the right degree and at the right time and for the right purpose, and in the right way. That is not within everybody's power and is not easy.~亞里士多德。
生氣是容易的事，但是要在對的對象、對的程度、對的時機、對的目標、用對的方式，那就有一點難度了。謝謝亞里士多德的這句話，終於讓我明白，活了三十多年以來，自己又白活了。有時候，我生氣的對象是對的，但時機是錯的；有時候，我生氣的方式是對的，但是我的目標是錯的。回想我過去所有生過的氣，我居然找不到一次，用對的對象、對的時機、對的目標、對的方式來生氣。
有時候，看史蒂芬妮很『番」，我生氣了；然而，我生氣不是為她好，而是不希望被她打擾；我用錯了目標。有時候，明明氣一點點就好，可是我卻氣到好像發生了天大的事情，我生氣的程度錯了。有時候，明明就是在對一個人生氣，卻對著所有的人發飆；我生氣只能對當事人，其他人沒有必要接受到我情緒的波及，我，生氣的對象錯了。有時候，與母親爭執，看著她情緒激動的對著我，我也回應了回去，認為自己說的是真理；我，生氣的時機錯了，我不該在她情緒激動時生氣。有時候，控制不了自己，爆發了出來，以為比較兇，人家就會聽我的，我，生氣的方式錯了。

Jeffrey M. Schwartz & Sharon Begley提出四步驟療法，或許可以挽救我未來生氣的人生呢！他們提出：Relable(重新命名）、Reattribute（重新歸因）、Refocus （重新聚焦）、Revalue（重新評估）這四個步驟。Relable指的是用另外一個自己來看正在生氣的自己，提升自我的覺察力（我一直認為這指的就是基督徒中的聖靈，但史帝芬認為不是。）。第二步Reattribute指的是：告訴自己，大腦要怎麼生氣是它的事，但是我不一定要被大腦的情緒牽著走。接著第三步Refocus：將自己的行為變成有建設性的行為，用愛來等待對方生完氣，或是用愛的語氣告訴對方他錯了（我認為這步是最難的，這時，聖靈還不能離開，否則又會用情緒去行動了）。最後一步Revalue再次看清楚整件事的本質，用另外一個自己，看待自己這次表現的如何；如此，才會成為生命的一部份。生一個對自己生命有意義的氣。
還記得有一回，帶學生在臨床上實習，要幫病人換點滴時，學生又拿錯點滴了（學生拿錯點滴是很正常的，所以我們都會很小心的監督，從實習第一天開始，我們就會教他們，十多種點滴要如何區分，到了第二週，拿錯點滴的情況就會減少了），我的火冒了上來，心裡想：已經教第幾次了，還會搞錯，到底有沒有把病童的生命放在眼裡？那是我第一次察覺我在生氣（對不起，我每次都拿這個例子來解釋，唉～因為我生命中好像也只有這一次做的還可以。）我用另一個我看我，說：『哇～Agnes好生氣喔！」，我讓生氣的自己繼續生氣，但是用另一個自己來面對學生：『嗯～親愛的同學，請您再看一次您手上拿的點滴好嗎？」事後，學生說老師脾氣好好，但事實不是這樣的，原來的Agnes早就被氣炸了呢，怎麼會脾氣好呢！
生命中比較成功的經驗，也只有這一次。接下來的生氣裡，一樣不對的對象、不對的程度、不對的時機、不對的目標、不對的方式。用四步驟療法來生對的氣，與生氣時忍耐；雖然結果是一樣，但我認為意義上是完全不一樣的。有時候，忍耐不一定有解決心中的不舒服，更有可能是壓抑自己的情緒，壓抑住的情緒，之後還是要處理的；而四步驟療法，或許在在第二步及第三步時是真正用理智在解決問題呢。
By Agnes. 2007

生氣的藉口

2008-05-04T19:06:00.003+08:00

三年前，東吳大學陳國鎮老師教我們如何體察自己的情緒，經由生活練習，我第一次體會到自己在生氣。第一次的體會，事後回想起來，真的很棒。以往的我，總是想生氣就生氣，因為情緒來了，就覺得要把自己的想法說出來，可是對別人生完氣候，又會後悔。第一次體會到自己生氣，是在護理站的準備室，我站在好幾箱點滴的前面，現在的我已經忘了因為什麼原因，讓我氣到快炸掉了，忽然之間，我開始用自己去看自己；『現在的我在生氣噎！我感到很不舒服，我很想把那個人教過來罵一罵，看他是什麼意思？為什麼會做出這樣的行為，他難道不會想想看嗎？我的呼吸好像變快了，是因為我很氣！』我再次告訴自己『我必須先處理好生氣的情緒，才可以說話。』當我自己看到生氣的自己時，其實心已經平靜下來了。這是我將近30年來第一次在我生氣時，察覺到生氣的自己；往後，當我在生氣時，我就會讓自己再一次的體會用另一個自己看自己。

直到有一天，我的一位朋友萍跟我分享他生氣的經過，我才發現，我的修養比起她還差多了。她是我上班地方的一位同事，有一天，別人誤解她，而給她造成很大的麻煩（大到可能要主任出面處理的情況），她非常的生氣，但是她心裡想︰『不行，現在的我不能打電話給她澄清；因為我現在很生氣，我所說的話，或是做的決定，一定不會是最好的；所以我必須等兩天，讓自己的心平靜下來後，才能打電話給她！』聽她描述她如何處理憤怒，真的令我自嘆不如。

有一回我看discovery頻道，他們在教兒童如何控制自己的憤怒；老師問幼稚園的小朋友，當你在生氣時，你如何知道？一位黑人小女生舉手回答︰『我覺得我的身體很燙很燙！』，老師說︰『Very Good!』，那位黑人小女生很得意但又很矜持的微笑。但讓我更驚奇的是，美國為什麼連生氣都會教呢？而且是從小就教，真是太了不起了！

當我在生氣時，所說出來的話，即使是對的，也會因為我有情緒，而使我說話的可信度大打折扣；必須要用充滿愛的感覺，跟對方說話，對方才聽的進去。但是，我生氣時，那管的了那麼多，常常會為自己找千百種藉口，比如說︰他跟我那麼熟沒有關係、這是緊急狀況、這已經威脅到我的人格、他這樣的行為我無法容忍、甚至是︰我忍不住。無論我的理由是什麼，這些都是生氣的藉口，人絕對有權力可以生氣；但是我並沒有權力用生氣的語氣對別人說話。這又讓我想到上星期，在教會中上的課‘’My dear brothers, take note of this: Everyone should be quick to listen, slow to speak and slow to become angry." (James)，這意思是"人們要快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒。"快快的聽已經不簡單了，我媽有時對我說了30年的話，我都還沒聽進去；慢慢的說更不容易，要如何可以慢慢的把自己的意見有效的表達出來，別人才懂；最最困難的就是慢慢的動怒，這是人類溝通的最高境界。希望我可以早日做到，這樣Stephen就不用生活在水深火熱之中啦！

By Agnes. 2006.11.07

忠愛一生

2008-04-21T10:24:00.005+08:00

by JBC

1989年的夏天認識了蘭儀(圖左)和美雀(圖右)….
當時的蘭儀,任教於屏東女中,周六下午在教會帶領屏女團契,學生人數不少;美雀則任職於屏東縣的新園國中,周日下午帶領新園團契.這樣的服事維持了很多年,我由這二位愛主的姊妹身上,學習了許多事.

<小文事件>
小文是屏東女中的新生,經由學姐介紹,周六下午開始參加教會的聚會,起初爸媽不太在意,後來發現小文認真考慮受洗,雙親開始禁止小文來教會,但家住屏東縣的小文,因為通車的緣故,早晨有一小段自由時間,於是已被禁止參加周六'周日聚會的小文,會參加教會的早禱,但沒多久爸媽發現了,也報了警….

於是那段時間,早禱時教會門口總會站著三個人,小文不能進教會,但她會站在教會門口聽大家唱詩歌,自己也在那兒禱告,另一位則是小文的父親,為了監督女兒,大清早也來站在教會門口,只為了不讓小文踏進教會(之前也曾發生,小文的母親進教會抓人)...第三位,則是"無辜”的警察伯伯,因為小文的父親報了案,不得不到場關切.

“小文事件"鬧的很大,原因是小文想要參加聚會的意志堅定,相對的她的父母親也毫不讓步,後來發展是,小文偷偷的受洗了,但也遵守父母親的”強烈意願”,暫時不來教會.

同一年蘭儀離開了屏東女中的教職,全時間服事--在台灣'也到中國.十多年後,因為家人的因素,蘭儀回到屏東,想回到教職,上帝的恩典,為蘭儀預備了縣內的一所國中,每天蘭儀依舊喜樂地工作與服事.

至於美雀呢?她的志願是--每一班她教過的學生都要聽過福音,她很認真的教學,也很認真的傳福音,不僅在國中階段服事她的學生,有些考上屏東的中學或女中,必須寄宿到屏東市時,她就提供她的家讓這些孩子住,美雀服事了很多她所教過的學生.終於校長,也注意到美雀的愛心…

<愛有多少>
有一年新園國中,開始了啟智教育,校長"覺得"美雀那麼有愛心,自是不二人選,於是美雀開始學習,跟著娃娃車到附近鄉鎮接因為智障而失學的孩子,只有幼稚園的智商,有著國中生的體型,”聽課”還不時流口水,有時上了許久的課,只能教會他們“認好自己學校的娃娃車是綠色的,不是黃色的,別搭錯喔!”

即便如此,美雀依然堅持,她所教過的學生"都要聽過福音",每年的聖誕節,美雀會接待這些孩子到家裡,晚上帶他們去參加教會的聖誕節特別聚會…美雀退休前的最後幾年,都是擔任啟智班的老師.退休後的美雀,也沒歇著,目前是華神一年級的學生,準備畢業後回屏東服事.

其實我和二位姊妹真正相處的時間並不超過三年,但因為當時一起的服事,建立了距離與時間無法磨滅的情誼,2006年冬天當我正在接受癌症治療時,蘭儀與美雀利用寒假的時間,到我家來陪我四天,陪我去醫院排隊,陪我禱告,彷彿回到1990年代在教會的時光...我真的很感激,不僅因為她們為我所做的(多年來持續的關心與代禱),也因著她們在服事主的道路上的忠心,每每想到她們,我就不敢懈怠,希望可以效法她們對主的”忠愛一生”.也願神繼續祝福姊妹們的身心靈興旺健壯.

<自問自答>
事隔多年,我仍常問我自己:若我是小文的輔導,我會怎麼做?

小文的母親來教會抓人的那個周六下午,正好蘭儀有事,由我代班輔導,拳頭'椅子齊飛的情況下,小文被母親帶走,驚魂甫定的我加上一群女學生,用禱告來平靜心情,祈求主保護’保守小文.

我也常問自己:倘若神把我放在美雀的位置,我會像她一樣愛心不稍減的服事那群孩子嗎?

去年美雀退休,北上考華神時,將一些舊教具帶來給我兒信興,都是一些幼稚園程度的書籍和CD,知道美雀的努力,也相信她做在那群孩子身上的就是做在主身上,主必紀念,也決不會是徒然.

瑪喜樂女士的故事

2008-04-17T22:36:00.003+08:00

瑪喜樂女士（Ms Joyce Mcmillan）一個上帝所喜悅的女兒，讓我們看到祂無私的愛與作為。

四十多年前，上帝透過了一個來自台灣的醫師呼召了在美國的瑪喜樂，要她到台灣。在那貧困的年代，她看到了許多小兒痲痹的孩子，沒有人願意關愛他們，有的被關在黑暗的地下室，有的沒有拐杖、輪椅，任其在野地汙泥上爬，周遭的鄰居小孩害怕被傳染，不是遠離他們便是欺負他們。他們的父母認為他們是被詛咒的小孩，有的便被丟棄，有的便成了乞丐，更別說是讓他們接受教育了。

「只要你肯，你能夠使我潔淨。」（馬太8:1）

瑪女士當時藉由不斷的禱告，明白了神要給她力量，要她用愛來潔淨他們。於是她返美變賣財產並四處奔波籌款，而於1965年8月成立了「小兒痲痺兒童保育院」，從此，台灣便成了她的家，這個保育院也成了上帝的家。

四十年的歲月，她照顧的病童多達千人，她不僅照顧人也照顧了許多動物，有一個大雨的夜晚，喜樂阿嬤抱著一隻身染皮膚病的流浪狗回到保育院，小狗溼透了身子，阿嬤為牠洗淨了身體還怕牠受凍，晚上便和這隻流浪狗一起睡覺，結果自己卻也得了皮膚病，但是阿嬤不但不抱怨，還告訴其他人：這些被人棄養的小狗是最需要關愛的。

今天在新聞裡聽見高齡九十三歲喜樂阿嬤病危的消息，看到她曾照顧過的喜樂兒女，一個又一個撐著拐杖來看她的畫面，眼眶又不禁泛紅，但願上帝會照顧她，如同她曾那麼細心的照顧了那麼多神的兒女，而她也必得神的榮耀！

註記：本文寫作於2007/04/25，但隔天凌晨十二時三分瑪女士在福音歌聲及祈禱聲中逝世。

前進非洲

2008-04-15T19:40:00.006+08:00

BY JBC

“主啊!我要在萬民中稱謝你,在列邦中歌頌你,因為你的慈愛高及諸天,你的誠實上達穹蒼.神啊!願你崇高,過於諸天,願你的榮耀高過全地!”詩篇57:9-10

(圖片左邊就是KEVIN與碧蓮)

蕭碧蓮姊妹年少時在美容院工作,蒙主呼召,立志前往非洲的幾內亞畢索傳福音,1980年代初期加入環球福音會,當她前往差會的紀念館,駐足在已經過世的宣教士們的照片前,看著底下一張張”死於宣教工場DIED IN THE MISSION FIELD” 的註解,碧蓮的心好受感動.

環球福音會的宣教士多來自西方國家,英文是必修的溝通語言,碧蓮要前往的幾內亞畢索,官方語言是葡萄牙文,於是葡萄牙是倫敦的下一站,之後才正式踏上非洲的土地.

宣教士一任四年,之後可以有一年的FURLOUGH休假年,第二任(也就是碧蓮在非洲待了將近十年後)結束,碧蓮深感再充電的需要,於是1993年申請到位於澳洲南方TASMANIA島的宣教訓練學院MISSIONARY TRAINING COLLEGE進修,JBC就是在那兒認識碧蓮的,從她身上看到主的生命,樸實又充滿愛,塔斯馬尼亞島幾乎沒有黑人,後來碧蓮發現在當地的大學有幾位黑人學生,只要一有空她就去和他們做朋友,希望可以傳福音給他們,那二年的期間,碧蓮好想念非洲.

對宣教訓練學院的學生而言,述職宣教士們,就是我們的"英雄",有一些宣教士來學院充電,也有另外一些來療傷,服事主--特別是跨越文化--不是件容易的事;學院裡還私底下流行一首歌—DON’T SENT ME TO AFRICA, OH LORD--,在那個當下碧蓮完全不知道學生當中有一位已經準備好要去非洲,且對她心存仰慕!

KEVIN CLARKE是個來自雪梨且特立獨行的大鬍子,當大家儘量搭便車去教會時,路上會看到踽踽獨行的KEVIN,有時他會騎單車前往,大家只覺得KEVIN是個怪怪客,後來才知道他是為了去非洲做準備.

碧蓮服事的過程中,婚姻從來不是問題,她樂於單身服事主,即便是在非洲,但是天父還是決定--碧蓮獨居不好--於是渴望前往非洲的KEVIN,和想念非洲的碧蓮結婚了,1996年碧蓮和克文(KEVIN)回到了非洲(克文還是一樣得先學葡萄牙文),至今仍在幾內亞畢索服事,目前還是”現役”的宣教士,願神祝福他們,堅固他們手所做的工!

進入椰林校園

2008-04-11T10:35:00.003+08:00

台大校園椰林大道

By 蔡茂堂牧師

1968年我參加大學聯考。我們這一屆畢業生可以說是台灣教育制度改革過程中的白老鼠。我們初中所唸的，是舊數學，可是當我們唸高中時，卻改成了新數學。還記得當年那些從來沒有聽過的：群、包含於、矩陣等等，大家都聽得滿頭霧水，請教老師，也是不知所云。

聯考第一天回家，父親問我考得如何？我答道：大部份題目都是用猜的，這次一定考不上了，心情相當沮喪。萬萬沒有想到，放榜時，我竟然是被錄取為丙組的第四名，得以進入台大醫學院醫科就讀。

但是，我的家裡很窮，那裡有錢可以讓我去繳那昂貴的學費呢？感謝上帝的恩典。由於我考上丙組第四名，獲得幼獅文化公司、彰化縣政府等四個單位頒發給我的獎學金，總共是新台幣七千元。這是我所有的錢了。

還記得當年我的母親就帶著我，拿著台大寄來的入學通知單，其中有一張是軍訓課要穿的中山裝圖樣，去找裁縫師幫我量身訂作中山裝。我們也去買了個人的蚊帳、睡覺用的個人草蓆、棉被、換洗衣物，還有兩個看來很漂亮的棕色皮箱，價格還算便宜。這兩個皮箱我使用了好幾十年，如同寶貝一般，後來有一次不小心淋到雨，我才發現它們原來是用紙板糊起來的紙箱。

我在註冊之前的暑假，進入部隊接受訓練時，認識一位台大碩士班學生與我同一單位受訓。經由他的介紹，我與母親才得以在註冊前一天搭車前往台北，就先到那位同學在溫州街的學生宿舍暫借住一夜。

註冊當天，進入台大校總區的體育館。心中忐忑不安，因為我的手邊所有的款項在交完註冊費之後，就所剩無幾了。心中自己打算，如何才能向學校申請休學，然後如何設法在台北打工，等到存夠了錢，再去上學。想不到進去學校註冊第一站，我就被指定不能進去註冊，一定要先到樓上去蓋章。當我走到樓上時，有一位先生問我三個簡單的問題：你是不是國民黨員？我的答案是：不是。第二個問題是：你要不要參加國民黨？我的答案是：不要。第三個問題是：你要不要再考慮一下？我的答案是：不考慮。結果那位先生滿臉不高興的在我的註冊單上寫了一個很大的 “不” 字，再蓋個章就叫我下樓去。我不知道這個 “不” 字是否會影響我的入學或是什麼？但是，還好，當天我還是完成了註冊手續。

接著是三天的新生訓練。我們是照著放榜的順序排座位。我們那一屆的台大醫學院醫科前三名都是嘉義中學畢業生，而我是彰化中學唯一的畢業生。坐在我隔壁的是北一女的畢業生，再來是建國中學的畢業生。大家都是穿著新制服，看起來都很高興。只有我的內心是充滿擔心與焦慮。我申請到位於國軍831病房邊的台大第七學生宿舍的床位，在第一天新生訓練結束之後，騎著剛買到的舊腳踏車回去第七宿舍。心想當三天新生訓練結束之後，我的錢也差不多用光了。我要如何向教務處申請休學呢？我知道大學生可以去兼家教賺點生活費。但是我也聽到很多家教中心坑大學生的消息，不敢去找家教中心介紹家教的工作。我只有拼命的向上帝禱告，求上帝為我開路，或是指教我當怎麼辦才好。

想不到就在新生訓練第二天結束時，坐在我隔壁的北一女畢業生突然轉過頭來問我：你能不能幫我在宿舍問看看，是否有同學願意當家教的？這個動作讓我嚇了一大跳。因為，我從國小一年級開始，所唸的學校包括：中山國小、彰化初中與彰化高中，都是清一色的男生學校。我從來沒有跟女生說過話。這個突如其來的問題，使我張口結舌，不知如何回答是好？我還記得我當時是結結巴巴的對她說：好，我回去幫你問問看？

當我騎著那輛舊腳踏車要返回第七宿舍的路上，突然清醒過來，我不是一直向上帝禱告，求上帝開路嗎？這位北一女畢業的同學不是上帝所派來的天使嗎？我怎麼可以去問別的宿舍同學呢？因此，新生訓練第三天，我就又結結巴巴的向那位坐在我隔壁的北一女畢業的同學說：我可以去當這個家教嗎？想不到她很豪爽，一口說：好，下課後，你和我一起回我家。

下課之後，她就叫了一部計程車，把我載到她位於信義路的家，是一棟很漂亮的樓房。樓下是她父親的診所，樓上是住家。我還記得她先請我到她們的客聽，她彈一首貝多芬的鋼琴曲給我聽。我生平第一次看見這麼大的三角形鋼琴，看得我目瞪口呆。他們還招待我很好吃的水果。就這樣，我開始了我醫學院七年的家教生涯。我還記得當時的謝禮是每個月六百元。我除了自己省吃簡用的花三百元以外，每個月還可以寄三百元回彰化家裡貼補家用。

三百元怎麼夠吃三餐呢？我還記得當年與我同一宿舍還有一位在農學院唸書的同學。他的家裡經濟也不好。因此，我們兩個人約好，每天中午與晚上，都在宿舍餐廳門口互相等對方來到，然後才兩個人一起進去點菜，這樣，我們各自花費一塊半，可以點一份肉以及兩份青菜。我們兩個人再平分，如此，我們就可以每餐都有肉也有青菜了。

摘自：http://www.taipeihoping-tsai.blogspot.com/

恩典滿我家

2008-04-08T22:57:00.023+08:00

by 水四幸

我的第二個女兒名叫恩儀, 她的名字由來是有劇情的

1995年10月7日, 是恩儀的預定出生日, 當天我將姐姐文儀送到娘家, 再帶淑君回家, 準備迎接第二個小孩的出世.

淑君的家族一直有急產的歷史, 姐姐文儀出生時的情形是 : 我把淑君送到產房, 發現忘了帶攝影機, 急急忙忙乘電梯到樓下停車場, 當我將攝影機拿上來到產房時, 文儀已經到世上與我們見面, 我們夫妻一起學習的助產動作, 比如拉梅姿呼吸法等, 一點都派不上用途

這一次, 我們學乖了, 我把所有的東西裝在同一個大袋子裡, 包含攝影機. 也更能掌握陣痛的節奏, 時間一分一秒的過去, 還沒有到醫院的標準. 我們想一直等待下去也不是辦法, 就到錄影帶出租店租了一片由茱莉亞羅伯玆主演的動作懸疑片 "鵜鵠檔案" , 由於劇情太緊張, 當淑君的陣痛已經開始規律時, 劇情也進入最後的高潮, 我問淑君, 等生產完再看結局吧, 她說, 電影就快完了, 看完再到醫院

電影演完, 已經晚上10點多了, 我急急忙忙開車送淑君到醫院, 那時淑君已經感到孩子迫不及待想見這世界, 就在車後座一直催促我開快一點, 我連停車等紅燈都被罵 ... 接著又聽她說, 羊水破了, 簡直緊張極了, 我的油門也越踩越急 ...

好不容易在台大醫院急診室的旁邊路邊車位停好車, 我扶著淑君往醫院裏衝, 當急診室的大門在望, 約還有20公尺, 淑君大叫說, 來不及了...

那時, 附近竟然連一個人都沒有 ......

我心裏一急, 把淑君斜躺在我的右手上, 左手放在產道口, 怕小孩掉到地上, 突然, 我左手摸到小孩的頭部, 本來想用點力把她推回去, 又不敢太用力, 結果她整個頭部都冒出來了, 我心裏更急了, 右手抱著淑君, 左手摸著小孩的頭, 旁邊還是一個人都沒有, 更嚴重的是, 小孩連肩膀的出來了

靈機一動, 我將左手肘當作一個小床, 沿著小孩出生的方向擺好, 就這樣, 小孩平安出生在我的左手上, 問題又來了, 我右手抱著淑君, 左手托住小孩, 沒有另一隻手來打屁股, 避免小孩窒息, 無助之餘, 聽到小孩哇哇的哭, 我鬆了一口氣, 感謝天使幫我打小孩的屁股, 小孩不會窒息而變痴呆了

問題接踵而來, 小孩哭了以後, 開始晃動身體, 全身又滑滑黏黏的, 我只能左右移動左手, 保持平衡, 避免小孩掉到地上去 ... 真是一場即席特技表演

突然, 我看到急診室外面有人在抽煙, 我大叫一聲, 我的小孩出生了, 那人聽見了, 連忙跑到裡面叫醫生護士來處理, 當醫護人員推著病床趕來時, 我才將躺在我右手的太太, 與左手的小孩, 中間連著一條臍帶, 一起放到病床上去, 我的腰部因用力過猛而酸痛了一個星期

第二天上午, 主治醫生查房時, 對我說, 想不到你當起了護產科醫生了, 連旁邊的護士也覺得我們真是有夠離譜的, 當時醫院規定, 小孩不是出生在醫院裡, 怕感染到其他小孩, 因此我的小孩被隔離了一個星期.

三天後是國慶日, 我在醫院裡看煙火, 覺得那年的煙火特別的美麗,

每當經過台大急診室門口, 我總會想起當年的經過, 再一次的以微笑來感謝上帝

為紀念驚險之出生經歷, 特別將小孩取名恩儀, 紀念上帝的恩典

禱告的手

2008-04-08T18:16:00.001+08:00

By 蔡茂堂牧師
每次當我想到禱告時，就會想起那張讓我印象深刻 “禱告的手” 的圖畫。我們在芝加哥台福教會牧會時，有一位慕道友就把這張禱告的手的圖畫作成針繡送給我們作紀念。那雙手看起來青筋浮現、皮膚粗糙，似乎是飽經風霜的一雙手。從手指的外型看來關節嶙峋、肌肉飽滿，這是一雙勞力工作的手。從手腕下方的衣袖樣式看來，這雙手可能是中世紀歐洲男子的一雙手。
這張 “禱告的手” 是由十五世紀德國的有名畫家Albrecht Dürer 所畫的素描草圖。這張素描是為了準備要畫一張由Jakob Heller所訂購的聖桌蔽屏聖畫當中一位使徒的手所預備的草圖。該聖畫後來燬於一場大火，但是這張草圖確奇蹟式的被保存下來，並且被改稱為 “禱告的手”。
從網路上我讀到一個有關這張以藍色為底色的刷子素描 “禱告的手” 的傳說。雖然這個傳說的歷史可靠性並不高，但是其內容卻很令人感動。Albrecht Dürer的父親是住在弩恩堡 (Nuernberg) 的一位金匠，要養活十八個孩子並不容易。Albrecht和他的弟弟Albert都很有藝術才華與興趣，奈何家境清寒使得兄弟都無法入學學畫。有一天兄弟倆想出一個辦法來完成他們的夢想，他們約定好用拋銅板來決定倆人中誰先去入學學畫，另外一位則進入礦坑作礦工賺錢來支持他。等四年後，再轉過來由先學畫者負責賺錢來幫助另外一位也去學四年畫。拋銅板的結果是Albrecht 先去學畫，Albert就進入黑暗危險的礦坑努力工作賺錢來支持Albrecht學四年的畫。四年後，Albrecht 終於苦學有成，以年青畫家的身份衣錦還鄉。全家都以他為榮，並且為他舉辦一個盛大的慶祝餐會。在餐會中，Albrecht舉杯感謝他的弟弟在過去四年來為他進入礦坑作工賺錢支持他學畫。Albrecht對Albert說：現在該輪到由我賺錢來支持你去學四年畫了。全家人都轉過頭來看Albert。但是Albert卻久久不能從椅子站起來。Albert一直搖頭說：不行，不行，太遲了。他的淚水流下雙頰，緩緩站起來，把他的臉埋入一雙關節嶙峋、皮膚粗糙的手裡。他說：過去這四年，我在礦坑拼命工作賺錢，我的每根手指關節都受過傷，我的手會發顫到無法舉杯向你致意。更不用說要去拿畫筆或是雕刻刀了。我親愛的哥哥，對我而言，這一切都已經是太遲了。
後來，有一天Albrecht就拿起畫筆，把他的弟弟那雙關節嶙峋、皮膚粗糙的手畫成一雙手指伸直併攏，指尖指向天上的手。他稱這張圖為 “手”。這張圖讓許多人看了都非常感動，就把它改名為 “禱告的手”。
各位弟兄姊妹，讓我們用上帝所賜給我們的雙手努力工作，彼此幫助。讓我們在工作以外，更常常舉起禱告的手，彼此代禱。有一首詩歌我很喜歡，歌詞是：
1. 有時候你禱告，感到力量用盡，流眼淚好像下雨，終日不停；
主關心，祂也瞭解你能忍受多少，祂邀別人懇切為你禱告。
2. 是否你正處在，狂風暴雨之中，你的心支離破碎，疲倦失意；
別絕望，這個時候有人為你禱告，平安喜樂將要進入你心。
(和) 有人在為你禱告，有人在為你禱告，
當你覺得寂寞孤單，你的心快要破碎，
要記得有人在為你禱告。

女兒的婚事

2008-04-07T22:24:00.002+08:00

By鹿溪
遠赴德國學音樂的女兒暑假回來，向兩老報告，說是希望跟德國男朋友結婚。我和外子並不感意外，因為之前她就探過我們的口氣：「如果和德國人結婚，爸媽會反對嗎？」還記得外子的回答是：「若是人品好，有何不可？」號稱老古板的他，有如此開明的反應，讓女兒鬆了一口氣。
求學過程十分上進好強的女兒，在婚姻的選擇上倒是一板一眼，頗有乃父之風。首先，她沒有被愛情沖昏頭，尚且理性要求正在讀第二專長學位的男朋友，得找個好工作才能結婚。託天之倖，男朋友很快地在瑞士銀行應徵得待遇優厚並能發揮所長的職位。女兒要求的另一個條件是：必須獲得父母同意。男朋友立即計畫請假兩週，打算飛來台北，讓我們兩老「鑑定」。
據說這位德國女婿人選，為人安靜聰明。原來主修物理，畢業後不打算繼續走學術路線，因此再修經濟，以為事業之基礎。重點是，他自幼修習古典鋼琴與小喇叭直至高中畢業，期間參與多項比賽獲獎；這和出身音樂實驗班與師大音樂系的女兒興趣經歷相合，難怪會「來電」！女兒已在德國留學五年，適應良好，成績優異；看來，也毋庸擔心文化背景的差異了。
我告訴女兒：「Alexander〈準女婿候選人〉只要來台北一個禮拜就夠了。另外一個星期，我想請他從德國開車載我們旅遊幾天，並且去拜訪他的母親。」因為我相信，從他的開車方式與旅遊中相處的種種，一定更能了解其個性。當然，我這準丈母娘也想確定一下對方是否「家世清白」，未來婆婆是否「古意」等等。
很快地，Alexander單獨飛越三分之一個地球，抵達人地生疏的台灣。由於舍下未備客房，所以他自己訂了旅館住。這一週中，他和我們一家人有機會共同用餐與談話，也安排時間和女兒到台北附近的名勝古蹟走走。我和老伴努力地觀察，客氣地交談〈因只能用英文〉；發現女兒說得不錯──Alexander斯文有禮，聰明體貼。雖然不是女兒過去心儀的高大英俊型，但他有四分之一法國血統，藝術品味極佳，讓我「丈母娘看女婿，愈看愈有趣」，差點立刻點頭稱是。
接著，準女婿先回德國安排旅遊及拜訪事宜。然而，計畫出發的前幾天，居然陰雨綿綿；若雨勢不停，就得改搭火車了。我心中默默禱告：「千萬不要下雨啊！」何以我如此在意觀察準女婿的開車品味，乃因女兒雖聰慧可愛，但有時脾氣急躁些，希望她配個溫和穩重的另一半，以收互補之效。果然天助我也，抵達德國當日雨就停了。
我們驅車到瑞士的山區徜徉了幾天。一路上，除了欣賞湖光山色之外，但見女兒與Alexander在言語的互動中，各顯所長；一個是嘈嘈切切，一個是低沉悠揚，宛如小提琴與大提琴的對話。最重要的是，準女婿開車技術果然四平八穩！Alexander對我恭敬有禮，在山間路旁採擷黃色野花給女兒的同時，也不忘另摘一束紫花給我。這一趟旅遊，真是心曠神怡！以致我興致昂揚，在車上solo了一曲台灣民謠──「河邊春風寒」。Alexander立即小聲向女兒表示，這首歌的確好聽。看來，他真是有誠意當個台灣女婿了。
接著，我們去拜訪他寡居已一年的母親。不大不小的房子，佈置得典雅宜人。牆上點綴有貝多芬、哥德、席勒的瓷像；耳邊傳來的是古典音樂廣播網優美的旋律。庭院種著一棵櫻桃樹，綠草如茵，圍繞著鮮豔的萬紫千紅。Alexander的媽媽是巴伐利亞的德國人，長得高大美麗，容貌神似伊莉莎白泰勒。「準親家母」預備了成套豐富的午餐接待我們，廚藝精緻極了，果然是典型的德國主婦。看她神情溫和靦腆，一定不會惡待女兒。我終於安心了！
回到台北，老伴問我：「怎麼樣？」我說：「自從女兒五歲開始，我就虔誠向上帝禱告：希望她未來的結婚對象，必須十分愛她，而且個性溫和穩重，更期望是個基督徒。看來，我不僅美夢成真，還超過所求所想哩！」
那年秋天，我們兩老終於半歡喜半不捨地遠赴德國參加了他們的婚禮。感謝上帝，從此以後，王子與公主顯然一直過著幸福快樂的日子。
〈僅以此文慶賀女兒女婿結婚十一周年〉
〈2007年11月完稿〉
(200712月15日刊登於基督教論壇報愛家版, 被更名為"女兒愛上德國郎")

摘自：鹿溪部落格http://tw.myblog.yahoo.com/lucy-wen/article?mid=13&prev=14&next=8

小貞的故事

2008-04-06T19:34:00.003+08:00

小貞是我們社區最近新來的清潔工，年紀不大但是工作十分認真，電梯和廳堂的鏡子都會擦得啵亮，感覺就像是飯店裡的一樣，所以我和我老婆都十分讚賞她。

不過，有時會覺得她太過認真也會給我們帶來一些困擾；有一天，我們將資源回收的垃圾放到指定的位置，她忽然看到便前來制止，原來我們塑膠類裡面有兩個玻璃罐，她便要求我們逐一檢查，不然會讓她被幹部罵，後來她看我們不是那麼高興，便主動來幫我們分類。

我們聽她的口音覺得她應該是來自大陸，有可能是嫁到台灣的大陸新娘為了幫忙家計所以來做粗活，生活上應該並不寬裕，平常她總是默默的低著頭作好她份內的事，也很少看她和別人交談。

那天正逢中秋佳節，樓下的陳媽媽是個虔誠的基督徒，趁著假期便邀請我們和其他鄰居到大廳的鋼琴吧台旁，由她彈奏好聽的詩歌並一起分享信仰的點滴，忽然間我看到正在打掃的小貞也在旁邊靜靜的聽著詩歌，過一會兒，我帶著小女兒去中庭玩溜滑梯，她卻跑來問我：『你是基督徒嗎？』

我回她說：『是啊，不過我今年四月才剛受洗。』

她接著說：『其實我爸媽都是基督徒，我從小便去教會做禮拜，不過嫁來台灣後，由於婆婆和丈夫是拜神明的，不准我去教會，也強迫我一定要拿香拜他們的神明，我很難過，剛才聽到你們的詩歌，我好感動，也讓我想到在福建的爸媽。』
中秋節，一個月圓人團圓的時刻，卻有很多人無法和親人相聚。聽到小貞的回答也看到她泛紅的眼眶，我卻不知如何來安慰她，只告訴她我們相信的神是眷顧我們的，我會為妳禱告，請妳也為你自己禱告。如果禮拜天有空，十分歡迎妳來我們的教會。

當耶穌看到撒馬利亞的婦人在井邊提水時，祂親切的來到她身旁為她傳福音，然而這婦人卻是連耶穌門徒都瞧不起的撒馬利亞人。今天，我們也是帶著一樣的心態來看那些菲律賓女傭、泰國工人、大陸新娘、台灣街友，好像他們都不配與我們同為神的兒女。但是當有人問德蕾莎修女，為何她能有那麼多精力去愛那麼多人時，她的回答是：『我愛他們，因為他們都是耶穌。』

出自史帝芬家族日誌

http://tw.myblog.yahoo.com/stephen_tainan/article?mid=241&prev=243&next=240&l=f&fid=13

奇妙的上帝

2008-04-05T13:01:00.004+08:00

By 陳香伶

想與大家分享我個人在信仰上的兩個經歷。
第一個經歷是關於我接受洗禮這一件事，小的時候我因為奶奶的緣故，六、七歲左右開始參加嘉義北榮教會的兒童主日學，接受一些關於聖經的教導，也背了一些聖經章節，但一直要到念高中的時候，才真正開始思考我要不要正式受洗成為基督徒。不過想歸想，一想到我媽媽曾經跟我說過的話，就讓我不敢隨便做決定。我媽媽篤信一貫道，所以她曾經很嚴肅地對我說：「香伶妳可以去教會，但千萬不可以受洗！」這樣的話語，讓我很有壓力，也察覺假如我瞞著她偷偷受洗的話，她應該會很不高興。我很清楚知道自己應該接受洗禮才對，而且受洗的念頭一直停留在我腦海中，只是我實在缺乏勇氣把這樣的想法說出來。
就這樣過了一年多，在我高三那年寒假的一個晚上，當我還在教會念書的時候，牧師的兒子跑來跟我說牧師問我要不要受洗，我就當場跟他說我心中的顧慮，他聽完了就說：「要不然請我爸（牧師）打電話跟妳媽媽談這件事好不好？」，我說：「嗯，好阿…」，過了一會兒，他又跑來說：「妳媽說尊重妳的決定…」，我接著問他：「那她有沒有生氣？」，他說：「應該沒有吧！」回家的路上，我一直忐忑不安，很納悶這件事怎麼會這麼順利，心想這該不會是風雨前的寧靜吧？但感謝神，她真的沒把我叫來臭罵一頓。她雖然不滿意，但也默然接受了。
回想這個過程，其實應該是神的保守，讓我媽媽願意接受我的決定；也感謝神藉著這位牧師的口，巧妙地化解了我跟我媽媽在那天晚上可能會面對的衝突。
另外，我要分享的第二個經歷是發生在前年暑假參加瑞穗福音隊的時候，在營會快要結束的那幾天，有一位負責詩歌帶動唱的同工弟兄問我以前有沒有在嘉義斗南教會辦過夏令營，我說有阿，曾經在那裡辦過兩次兒童及少年夏令營。我很好奇他為什麼會問我這樣的問題，因為在瑞穗的那幾天當中，我跟他很少有機會閒聊，說實在的，跟他不算太熟。
但是他接著所說的話讓我感到蠻驚訝的，他說他在讀小學的時候，曾經參加過從台北和平教會來的大哥哥大姊姊們在斗南教會所舉辦的夏令營，在瑞穗福音隊的這幾天，他認出我應該就是當年的一個大姐姐…。他又笑笑地問：「妳應該對我沒什麼印象吧？」我仔細一想，真的對他沒有太多的印象，因為當時參加活動的小朋友太多了，很難一一記住，相對於他的好眼力，我覺得對他有點不好意思。
仔細看著他，在他身上我看到了神奇妙的作為，那就是當年被我們服事的小弟兄現在已經變成同工了，現在也和我們一起在福音隊當中服事身邊的小朋友們、一起引領小朋友們認識上帝。這樣的經歷提醒了我在聖經中保羅所説的：「我栽種了,亞波羅澆灌了,惟有神叫他生長。可見栽種的算不得甚麼,澆灌的也算不得甚麼,只有那叫他生長的神。」(哥林多前書三章第六至七節)很感謝神讓我在多年以後能夠跟這位弟兄再相逢！　

摘自和平教會見證集：http://www2.hoping.org.tw/Hoping/share/2007/071125marvelous.htm

拜託耶穌

2008-04-04T16:58:00.004+08:00

by JBC

我們家兒子,現在五歲4個月,教導他禱告時,習慣用語是: 拜託耶穌......謝謝耶穌!(台語)

以前有一些基督教家庭長大的朋友,做見證時都會提到自己如何由'上帝的孫子'(父母親是基督徒的意思)變成'上帝的孩子',衷心期盼兒子能在他的成長過程,體會並真實地經歷神!

看著他一點一滴地建立自己與神的關係,感動ㄋㄟ!

有一天接寶貝回家後,他眼中泛淚地說:媽咪,我想要一個燈籠!因為今天在學校抽籤,我沒抽到....寶貝的聲音開始哽咽.我說:我們來禱告吧!於是寶貝在車上就閉起眼睛,喃喃地說:拜託耶穌,請給我一個燈籠!

隔天,我告訴老師這事,,老師說:寶貝抽籤開獎的當下,表現的很堅強,有其他沒抽中的小女生當場就哭了....老師致歉說,燈籠預備太少了,只有6位中獎(另4位抽到X)....我說:這對孩子來說是很好的學習...看著別人中獎,忍耐自己的失望...是五歲的孩子,遲早得學的功課,同時我並沒有忘記寶貝的禱告

元宵節到了,我開始想要不要去買個燈籠,擔心寶貝覺得上帝推卻他的禱告,但我還是沒有插手,因為我不想'干預'寶貝和上帝之間的事.......把拔也開始想該怎麼讓寶貝釋懷........

隔天下午,把拔由辦公室回來吃晚飯,手裡拿著一個袋子,對著寶貝說:有一位老天使,幫你送禮物來囉!..........沒錯,是一個燈籠....看著寶貝跳躍著說:謝謝耶穌,謝謝耶穌....我的心好感動...

'祂不推卻我們的禱告'...即便是一個五歲的小孩,簡單的禱告,天父上帝仍然差遣一位80多歲的老太太,拿著一個燈籠特地走到把拔的辦公室,對把拔說:雖然元宵過了,但還是想拿給你兒子玩.

'神是應當稱頌的,祂並沒有推卻我的禱告,也沒有叫祂的慈愛離開我'詩篇66:20

我問把拔:老太太是來看牙齒,順便嗎?把拔說:不,她是特地送燈籠來的.....

後記: 家裡已經有一個小豬燈籠,是去年學校園遊會買的,所以媽咪認為不需要買新燈籠,沒想到上帝比我還'寵'小孩,居然就這麼送給寶貝一個小老鼠燈籠....

愛我的人

2008-04-03T12:42:00.002+08:00

雖然我打針很厲害，無論血管多小條，我都可以打得上，而且多次讓每個年齡層的孩子（包括嬰兒），都有打針不哭的經驗。但是，我也有失手的時候。
有一回，一位3個月大小嬰兒要入院做唇顎裂的手術，需要抽血。她的父親抱她到治療室，同事月月協助我，讓我可以幫小嬰兒抽血。月月一向是我的好搭當，我們兩個聯手，很少會有打不到的血管。但是，這位小嬰兒養的太好了，針一扎下去～～還是抽不到血。過了五秒鐘，這位小嬰兒的父親開始很生氣，接著對我大罵。
送完小嬰兒及她的父親回病房後，我回到護理站；看到月月在哭，她哭得好難過，好委屈，哽咽的說到︰他怎麼可以這樣罵你，這又不是你的問題～月月繼續邊哽咽邊說著～而且月月越哭越傷心。
就在這時候，我心中被罵的委屈，完全一掃而空了。

愛你的人，不用你說一句話，就可以了解你的心，他清楚的說明你的感受，甚至連你知道但是說不出來的感受，他都可以具體的說出來。
愛你的人，會幫你承受所有的委屈；他感受到你的委屈比你自己感受到的還要強烈。就這樣，即使天大的委屈您都可以忍受，不是因為你長智慧了；而是因為愛你的人的愛，融化了你的委屈。
愛你的人，他的眼淚充滿力量；別人看來是害羞的眼淚，但是在你的心中，卻是滋潤乾渴生命的活水。他洗滌的，不是你眼前的挫折，而是你受傷的靈魂。這力量所造成的奇蹟，是當初連做夢都想像不到的。
愛我的人，我也愛他；因為我愛他，所以我懂︰我懂他是如此，如此的深愛著我。

上帝是愛。By Agnes. From:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hbHsYmeZBRh3TYaV51e2bQ--/

吾女史蒂芬妮

2008-04-02T22:09:00.004+08:00

By Stephen

A tiny daughter gives parents a life in a climate of perpetual wonder.

好了，我想妳也不願意聽我和妳講長篇大道理，妳的心裡大概一直想出去玩。但是，妳應該想想我和妳媽媽對妳的期待。

妳還記得兩年前媽媽曾經和妳說過什麼話嗎？媽媽說妳要自己想清楚再來這兒，雖然妳最後選擇了強烈颱風登陸的那個深夜來，但是我和妳媽也沒抱怨什麼，陪妳一同在醫院裡渡過了強風暴雨，看著妳一來就大聲的哭，我和妳媽卻開懷的笑，每個看到妳的叔叔阿姨都說妳漂亮，妳也沒說聲謝謝就沈沈的睡去。

妳剛開始不習慣這兒，每兩小時便哭個不停，但是妳也開始展露出天真的笑容惹人喜歡。

記得第一次帶妳去打預防針，大家都怕妳痛，特別拿個玩具給妳在手上玩，打在大腿的那針，妳只哭了兩聲便不哭了，護士阿姨都稱讚妳，我也說爸爸以妳為榮，妳好像聽懂似的驕傲地看著大家。

一轉眼，你就長大開始學走路，一開始妳不大會爬，兩隻細細的小手吃力地撐著身體，爬不了多遠頭便栽在地上了，但是妳還是努力的爬。

過不久，妳愛上學步車，一放妳上去妳便使勁的衝，這讓愛慕虛榮的爸爸幫妳報名了比賽，儘管那天有個弟弟搭妳肩膀使妳心情不好，妳還是認真的比完全程得到第二名，這是爸爸再次以妳為榮。

雖然妳媽媽人在國外，沒能天天陪妳，不過妳還是很聽外婆的話，所以在妳生日那天，我們為妳準備了一個大蛋糕，也為妳唱生日快樂歌，妳高興的把奶油抹在臉上，也逗得大家開心的大笑。

現在，妳已經會走路了，搖搖晃晃好像喝醉酒，一個不小心妳便會跌倒在地上，妳不哭還會自己站起來，用腳踏地板兩下再喊兩聲：礙！礙！好像責罵地板他不乖讓妳跌倒，這讓爸爸又不禁為你讚賞。

最後，講了那麼多妳可能也不大懂，其實我和妳媽每次看妳，總是希望妳能健健康康的長大，妳上次從椅子摔下來，嘴角還流了血，妳可能也不知道我和妳媽有多難過。妳要學的東西很多，可是有些對妳不好的妳不要去學。妳跑來跑去，我追來追去，就是希望妳別受傷了。妳想知道我和妳媽對妳的期待嗎？我們期待妳有個快樂的童年，期待妳享受妳的成長，期待妳能選擇妳要的人生。

摘自：史蒂芬家族日誌,著於2006年http://tw.myblog.yahoo.com/stephen_tainan

感動是因為我們懂得什麼叫愛

2008-04-01T19:39:00.001+08:00

By 李家同（摘自網路文章）
我做大學教授已經很多年了，我注意到大學男生屬於白面書生的已經非常少了，大多數男生都有很健康的膚色，可是比起在外面做工的工人來說，似乎我們的大學生仍然白得多了。
張炳漢是少數皮膚非常黑的那種大學生，難怪他的外號叫作「小黑」，我是他的導師，第一天導師生面談，他就解釋給我聽為何他如此之黑，他說他從高二開始就去工地做小工，再加上他是屏東鄉下長大的，所以皮膚黑得不得了。
他說他家不富有，學費和生活費都要靠哥哥，而他哥哥就是一位完全靠勞力賺錢的建築工人，他大一暑假就跟著他哥哥打工，賺了幾萬元。有一天，一位屏東縣社會局的社工人員來找我，他告訴我一件令我大吃一驚的事，他說張炳漢現在的父母絕不可能是他的親生父母，因為他們血型都是Ｏ型，而張炳漢卻是Ａ型，他們早就發現了這個個案，經過電腦資料庫不斷的搜尋，他們總算找到了他的親生父母。
長話短說，我只在這裡說一個強有力的證據：他們發現張炳漢其實是走失的孩子，他現在的父母領養了他，而他被發現時穿的衣服也有很清楚的記錄，當時他只有二歲，十八年來，他的親生父母仍保留著當年尋人的廣告，也從未放棄過找他的意念，那個廣告上的衣服和小黑當年被找到的完全吻合，再加上其他的證據，他們已可百分之百地確定小黑可以回到親生父母懷抱了。
社工人員問我小黑是一個什麼樣的孩子，我告訴他小黑性格非常爽朗，他建議我們就立刻告訴他這個消息。
小黑聽到了這個消息，當然感到十分地激動，可是，他告訴我，他早就知道他的父母不可能是他的親生父母，血型是一個因素，另一個因素是他和他哥哥完全不像，他哥哥不太會唸書，國中畢業以後就去做工了，他卻對唸書一點困難也沒有，他哥哥體格也比他強壯得多。
他們倆唯一相同之處是口音，可是他認為這是因為他從小學他哥哥的緣故。
不要看小黑年紀輕輕，他的決定卻充滿了智慧，他說他不知道他的親生父母是什麼人物，可是不論他們是什麼人，他的身分證上父母欄不會改變，他的理由非常簡單：
他們對我這麼好，收養了我，含辛茹苦地將我帶大，我這一輩子都會認他們為爸爸媽媽。
至於親生父母，我會孝順他們，將他們看成自己的父母，只是在法律上，我不要認祖歸宗了。我和社工人員都為小黑的決定深受感動，社工人員告訴小黑，他的生父是一位地位不小的公務員，生母是中學老師，他們還有一個兒子，比小黑小一歲，念大學一年級，他們住在台北。
小黑表現得出奇鎮靜，他要和社工人員一齊回屏東去，將這一切告訴他的爸爸媽媽，他的爸爸媽媽是典型的鄉下好人，他們聽到這個好消息立刻和台北方面聯絡，約好週六小黑去台北見他的親生父母。
誰陪他去呢？
這個責任落到我和太太身上，我們夫婦二人抓了小黑，到街上去買了新的牛仔褲，新的花襯衫，當時已冷了，我們順便又替他買了一件新毛衣，星期六一早就從台中開車去台北「相親」。
小黑雖然是個壯漢，可是當他走下汽車的時候，兩腿都有點軟了，幾乎由我和太太扶著他進電梯上樓，大門打開，小黑的媽媽將他一把抱住，哭得像個小孩，小黑有沒有掉眼淚，我已不記得了，我發現小黑比他媽媽高一個頭，現在是由他來輕拍安慰媽媽。
事後，他告訴我，當天他在回台中的火車上，大哭一場，弄得旁邊的人莫名其妙。
我和我太太當然識相地只坐了半小時就走了，半小時內，我觀察到他的親生父母都是非常入情入理的人，他的弟弟和他很像，可是白得多，和小黑一比，真是所謂的白面書生了。
我心中暗自得意，覺得還是我們的小黑比較漂亮，尤其他笑的時候，黝黑的臉上露出一口白白的牙齒，有一種特別男孩子的魅力。
小黑收到一件夾克做為禮物，是滑雪的那種羽毛衣，小黑當場試穿，完全合身，這也靠我事先通風報信，將小黑的尺寸告訴了他的親生父母。我的工作還沒有結束，小黑要我請客，將他的「雙方家長」都請到台中來，我這個導師只好聽命，除了兩對爸媽以外，我還請了小黑的哥哥和他的親弟弟，因為大家都是很真誠的人，宴會進行得十分愉快，我發現小黑的哥哥的確比他壯得多，我又發現小黑的弟弟比他們白了太多，小黑好像感到這一點，他說他還有一個綽號，叫做「非洲小白臉」，他顯然希望由此說來縮短他和弟弟間的距離。
小黑的帳戶中增加了很多錢，可是小黑的生活一如往常，只是週末有時北上台北，有時南下屏東，他的親生母親一開始時每天打電話來噓寒問暖，他只好求饒，因為同學們已經開始嘲笑他了。大二暑假開始，小黑向我辭行，我問他暑假中要做什麼？他說他要去做苦工，我暗示他可以不必擔心學費和生活費了，他說他一定要再去屏東，和他哥哥在一起做一個暑假的苦工，他要讓他哥哥知道他沒有變，他仍是他的弟弟。
我知道屏東的太陽毒得厲害，在烈日之下抬磚頭、搬水泥，不是什麼舒服的事，我有點捨不得他做這種苦工。
小黑看出了我的表情，安慰我，教我不要擔心，他說他就是喜歡做苦工，他還告訴我他做工的時候，向來打赤膊打赤腳，這是他最痛快的時候。
可是小黑沒有騙得了我，我知道小黑不是為了喜歡打赤膊、打赤腳而去做苦工的，如果僅僅只要享受這種樂趣，去游泳就可以了，
我知道他去做工，完全是為了要作一個好弟弟。
小黑大三沒有做工了，他是資訊系的學生，大三都有做實驗的計畫，整個暑假都在電腦房裡，他自己說，他一定白了很多。暑假快結束的時候，我看到小黑身旁多了一個年輕人，在他旁邊玩電腦，我覺得他有點面善，小黑替我介紹，原來這就是他弟弟，可是我怎麼樣都認不出來了。
他過去不是個白面書生嗎？現在為什麼黑了好多，也強壯多了？小黑的弟弟告訴我，他已經打了兩個暑假的苦工，都是在屏東，兩個暑假下來，他就永遠黑掉了，我忍不住問他，難道他也需要錢嗎？
小黑的弟弟笑了，黝黑的臉，露出了一嘴的白牙齒，
他指著小黑對我說「我要當他的弟弟」。
在烈日下做兩個暑假的苦工，他真的當成小黑的弟弟了。我們有選擇的權利，而每個選擇都是轉折。
小黑可以選擇回台北血緣父母的身邊；
小黑的弟弟可以選擇做其他輕鬆的工作；
而他們的選擇，更加強了彼此間的聯繫，
不單單是親情，還有選擇後面的智慧。
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!GG0EFxqZFRnWy6AxcFnzzpt2SH3U/article?mid=1010

我想　我怕　我難過

2008-03-25T10:31:00.003+08:00

by 廖永祥醫師之大女兒／廖翊安（目前就讀北一女中）

0808的懷念Daddy時間

大家聊著聊著，我想到Mommy寫的

一封感謝函中的一段……。

「明天是8月8日父親節，我看著桌上翊安在前幾年送給永祥的相框：『My Daddy is the best』，裡面不再是她當年放的我們母女三人的合照，而是永祥坐在草地上的一張獨照……我默然、沉思、淚流……。」

我沉思，我落淚。

我沉思

一個念頭閃過，我突然很怕我忘了Daddy

（因為我好像很少一直在想他……）

我突然覺得我的記憶變得好淡，我突然覺得他離我好遠，我好像根本想不起他的聲音。突然，我好怕，真的好怕，我好怕我無法讓我的後代認識他的阿公，我好怕我的第一手資料會被時間侵蝕掉。

於是，我落淚……。

悲傷輔導

最近Lulu跟我參加了一個「團體」——悲傷輔導團體？？？問號斃了吧！

當初老媽叫我們去參加時，Lulu跟我都覺得很……。

因為我們覺得我們真是一點都不悲傷啊！

參加那個團體聽起來就好像是我們仍舊非常非常的難過。三條線！害得我都不知道要怎麼跟人家說我們要上什麼課……不過！！0809上了第二堂課後，我改觀了。我想，它應該還是有它的作用在。0809我們用畫畫，來回憶我們過世的親人。畫了兩張。第一階段：畫你跟他一起做的事/印象最深的事/他的樣子/表情/五官……分享。第二階段（老師說，這可有一點難過，還準備了"衛衛"）畫他生病（在醫院）的樣子。分享。

老師還會問：「你那時候是什麼感覺？」

「追思禮拜的時候，你有什麼感覺？」

「假如他現在就在這裡，你想跟他說什麼？」

有人想說：「對不起」

有人想問：「天堂好不好玩」

有人不說話。還有一個妹妹，她想說：「把拔，我愛你」

（how sweetˊˇˋ）

Lulu說：「好久不見」（果然有Lu風）

當時，我說「要說的太多了。」現在想想，我想我會先說：「Daddy，你看，你真的沒有影響到我喔！：D」（指基測考試結果未因永祥的病或離世變壞）

是的，我是沒想到，我以為我不需要，我以為我已經處理得很好了。但，我要謝謝Mommy、謝謝項老師、謝謝社工室（家鳳「姐姐」）謝謝他們辦、主持、叫我參加這次的活動。

當我在思考要畫什麼的時候我覺得那些好像被淡忘。好像逐漸離我而去的記憶又回來了（XD）。我以為我忘了，原來，我還記得（X）透過這次的畫畫，我心安多了。謝謝！

Special Father's Day！

照理說，今年父親節我應該沒什麼好過的。喔，明白一點是根本不用過。根本不用花錢買卡片、買禮物；根本不用花時間、動頭腦去設計驚喜。應該是要輕輕鬆鬆、安靜、平常的度過這一天。

But ！我卻十分的忙碌！！呵，想知道why嗎？

好，那我就大發慈悲的告訴你，因為Mommy說：我多了好多供應我的爸爸。

於是0806星期天，我跟Mommy開始為這一大群「爸爸」準備禮物，這一逛

就為我未來的2天設下了忙碌的伏筆。月十二曲坊、XX麵包店、一之鄉、耶里西點、郭元益、白木屋、比利小雞。逛這麼多蛋糕、餅乾、冰點、果凍……

哈，真是大飽眼福的開心。只是

這趟逛街唯一的遺憾就是，這些都不是給我吃的＝＝～

（後來有吃到一些啦^^）

買蛋糕/餅乾/禮盒+卡片、送蛋糕、寄蛋糕，不亦忙乎？

忙忙忙！一直到禮拜二！！我總算忙完了：D

真是一點都不空虛的一個special Father's Day！

原本，I thought 我失去了一個Daddy。But seems like 我多了好幾個爸爸！

呵！

感謝我的終極父親──上帝：）

更多的見證請參閱白色巨塔之奇異恩典

走過失落　領受新生 (2)

2008-03-23T08:13:00.003+08:00

by 鄭惠霙

走過這一切，更大的體驗是——體驗生活中，實質上已失去了他，卻在生命中仍願意選擇跟他仍有不滅的關連。在他留下的文字中，我找到了我們生命碰觸點的真相……。兩顆原在宇宙中，默默自轉的星球(附註4)，在神所預定的時間，猛烈地撞擊……企圖熔出一個更美麗的形體。

逐漸地，我發現，那個氣質優雅、品格高尚、愛書、愛詩、愛山、愛攝影(附註5)、愛旅遊、愛古典音樂的他的生命，其實，已經悄悄地滲入我的生命中(附註6)。於是，我不再哀傷失去了他。而是，學習欣賞品味著他受造美好的生命。也學習享受神透過他，還在繼續賞賜我的奇妙新生和豐富供應(附註7)。

一次次，淚水的洗滌……釋放中，我得到了力量。一次次，禱告的領悟……明白後，我得到了方向。原來，透過他的離去，我被置於生命質變的熔爐中。原來，上帝透過他，台大、我、耶穌基督、小蕃薯(附註8)成就了一個生命相生共榮的圓！

許多的奧秘，我不懂，但我已學會，祂掌管明天。凡事倚靠祂，是我今生不變的選擇。此生，不求能成就什麼，只是，在短暫有限的年歲中，依祂所賜的方向行去！等待必臨的那日，在天國，與他再相遇！

且記一首他在一個特別日子裡，貼在他「檸青」(附註9)日記中的書籤上的詩，總結永祥與我這段生命的交織。

印記（席慕容）

不要因為也許會改變，就不肯說那句美麗的誓言；

不要因為也許會分離，就不敢求一次傾心的相遇；

總會有一些什麼，會留下來的吧！

留下來作一件不滅的印記，好讓

好讓那些不相識的人也能知道：

我曾經怎樣深深地愛過你。(附註10)

附註：

4：歌梁靜茹的「不想睡」的歌詞。孩子們愛聽的這首歌，開車時一聽到，詞曲和她的唱腔特別配合我的心境，就這樣一遍遍地聽，任淚水流洩……

5：看著過去的錄影帶，我發現他是這麼一個隨時用攝影來為我們做紀錄的人，因為他的當時勤勞，我還能在這些回憶中重溫四口之家的甜蜜，只是遺憾，雖有聲音畫面上就是少了他。

6：我發現自己會很自然地做著或做出以前他習慣的做事方式，例如在敦化北路分隔島的草皮上遛狗，我也學他拿些樹葉蓋住狗屎，雖然我以前都對他說不必如此。車子加油時，我也盡量繞道心路基金會經營的加油站，他總說這樣多少也幫助了這些身障者，而以前我總說方便就好。沒人帶我爬山了，沒想到即使是和他走過好幾次的象山，還會迷路，只因為想嘗試走新路，於是我發現，其實「失落」的背後也蘊含著「祝福」──我因此有機會走不同的路，看到不同風景，而之後我也學著自己研究地圖設計爬山路線了。早先為了增加收入，決定試著把家中套房出租（剛結婚時，我們也曾如此），但一旦簽約了，自己卻忐忑不安……突然我才明白，現在的我已經被迫站在他以前所佔的位置──必須保護妻小，不容任何閃失，我終於明白許多過去我們意見不合的問題，原來是因為我們所站的位置不同高度不同。感謝主的憐憫，後來竟是對方自己撤回退租，了了這事。我想在這條適應的路上，我必定得長出一些以前屬於永祥的能力，我也深深為這事禱告，求主加添能力。

7：那天參加翊安北一女的新生報到，看到「公務員遺族子女免學費」的規定，走回台大醫院停車場的路上，想到永祥必是想到了只有留台大服務到底才可以給我們最好的照顧，而他也可能因為怕太花費而遲遲不願考慮肝臟移植……他選擇想做李秋涼老師說的「貧窮的癌症病人」。想到他這捨己的愛，淚忍不住……。

8：2006.3.7為托兒所本學期的親師會所寫：

永祥離世了。很多人關心小番薯和我，以至於希望我結束小番薯，因為在他們眼中看來，小番薯從不曾有金錢的盈餘，真是個沉重的經濟負擔，如今沒有永祥的供給，我又將何以為計﹖他們的邏輯我明白，他們的好意我明白。但，對我來說，怎樣才是真正的關心﹖真正恰當的關心，要來自真正的明白。永祥和我深知我們在小番薯所做的工作是無價的。

2004年9月家家、全全入學， 2005年七月宗聖怡萍受洗，改變他們生命之路…… 2005春節，我們去到儒儒的家禱告，最後他們全家也受洗了！

畢業生沛沛，當年因小番薯而發現了他是特殊兒童，家長經歷懷疑、否認到接受、配合，如今，他看到孩子已幾乎完全步入常軌，家長深感欣慰，也深深肯定小番薯必須繼續存在的價值。可是，如果家長從未正確了解孩子所存的隱性障礙，始終沒給予正確的對待和引導，孩子出現偏差行為、親子衝突不斷是必然的結果。將來社會也可能要付出很大的代價。……面對即將逐步開展的工作生活，內心莫名的緊張使我來到神的面前，在痛哭流涕後，終於領悟過來……小番薯有太多永祥和我經歷生命的記憶，有太多太多深刻生命交織的痕跡，有他對我濃濃的愛，有我們對神恩典回報的愛……突然，我意識到，此時要我結束小番薯，無異是要把永祥從我的生命中奪去一樣的殘酷。我明白我唯有繼續在這裡，我的生命樹才會因建立在這些過去完美的記憶中，繼續常青、繼續結果……。

「隱性障礙」是指人生理上某些隱微的缺陷而言，這會導致他在情緒、行為、人際或學習上有功能表現的困難。未受過專業訓練的人，通常不易察覺他們問題。隱性障礙通常幼兒期即可發現，因為屬於生物體質的問題，通常會持續終生，但可以透過教育訓練得到改善，並將大大減低他們長大後成為精神疾病患者、不能獨立就業的依賴者、甚至罪犯。對我而言，能從以前做第三醫學—精神科復健醫療者，到第一線來做「預防醫學」，我認為是很有價值的工作，也是因看見這樣的價值，使我「為伊銷得人憔悴、衣帶漸寬終不悔」。

9：一本記著一個年輕生命，如何渴望情愛、追求卻失落、不預期卻又再發生；記著一個醫學生追求自我成長與肯定的真實紀錄，他留給我、也將留給孩子最寶貴遺產──他的生命實記。

一天，不經意看見「檸青」末頁夾著一個婚前台大醫院寄給他的信封，拆開一看，是一張通知他錄取當年度住院醫師的公函，日期是民國78年1月28日……17年後的這一天，上帝收回他的生命，空留一個永無實現可能的台大之夢。

10：愛是一件怎樣奇妙的東西？上帝因為愛我們，就賜下聖靈給所有信他的人做印記。原來，愛會烙下印記。我曾因得著了永祥，領受到上帝對我的愛；我更因失去永祥，但卻不必活在被定罪或罪疚感的傳統信念中，領受到所謂「聖靈來是要釋放人得自由」的愛，因此而能專注於如何盡快地重建新的生活秩序和目標。

當我在追思禮拜公開宣佈，內心裡所感的成立「廖永祥紀念基金會」一事時，我知道那是一個回應愛的印記，也是一個挑戰傳統的行動。我來自一個傳統民間信仰的家庭，深信傳統中必須祭拜祖先的觀念。如今永祥成了人家的「祖先」，但他和我都知道我們絕不會因為「肉體的死亡」而「升等」成可受人敬拜的「神或靈」。我看見自己能因著永祥生重病這場苦難，得到一個極奇妙的機會，可以遷到神愛子基督的國度，不再受這個傳統的束縛，得免於每年定時獻祭的包袱，並因此可以回到生命存在的意義中思考，怎樣才是對他最好的紀念？

因為曾有永祥的愛，我的生命得以完全；因為對永祥的深愛、深知他熱愛生命與醫療；深知他的生命曾如何蛻變；深知他深深遺憾中年離世。我甚願能讓他，雖然肉體不在，但他生命本質的光與熱、愛與執著，仍能與我繼續共存於世。我因此以為「繼續延續這個生命的軌跡」、讓將來世代的人仍有機會認識他的生命故事，並從中省思神造生命的奧秘，是對他最好的追思和崇敬。

當然我這樣大膽的想法，許多人真是期期以為不可、真是為我捏一把冷汗。而我經歷這段時間的擺盪、軟弱、混亂、跌倒、掙扎、……我知道要做這件事我好像在走鋼索、我好像在爬喜馬拉雅山……。

不可否認好多時候我快支撐不住……但一次次聖靈的引導和幫助，使我已經學會確信自己是被上帝背著的孩子，祂正背著我走背著我爬，祂說祂永不放棄我。我也學會凡事已無所謂好或壞了，學著接受與面對眼前的挑戰，選擇上帝賞賜的機會勇敢走看看，短暫人生的就無遺憾了。

回顧許多的關鍵時刻，我確實看見祂派了祂的使者來扶持。周醫師德盈說：「我來擔任基金會籌備處召集人，直到基金會成立為止。」周夫人陳醫師美瑜說：「惠霙，這條路我們會陪伴你很久很久」李姊妹筱眉說：「我來幫你打理托兒所這些瑣事，好讓你能多些時間親近神」「我不會因為人和人之間相處的問題離開你」「我把我的十一奉獻放在小蕃薯」廖永祥醫師之友會發起人之一黃瑞仁醫師學長在電子郵件中說：「so impressive for what you have done and what you will do.」我的指導教授洪儷瑜說：「我能每月做固定奉獻」。

我在他們身上又領受了基督的愛，而這愛，總給我力量再站起來！這愛，使我明白祂的恩典夠我用，這愛，使我全然從緊張焦慮疑惑中走出來，從此安定地一步步一天天慢慢走，信靠交託他會用奇妙方式來成就。即或不然，我也了無遺憾。

「廖永祥醫師之友會」希望推動他一直支持我去做的理想──

1. 生命教育與健康教育（廖永祥醫師之友會附設小蕃薯托兒所）

2. 關懷隱性障礙兒童（廖永祥醫師之友會附設小蕃薯托兒所）

廖永祥紀念基金會若能募集足夠款項而成立，希望推動下列他所關心的──

1. 關懷（肝）癌症病患與家庭

2. 關懷結核病患

3. 單(母)親家庭

廖永祥醫師之友會已在申請中，若您有意願入會，或想進一步瞭解，請傳真02-2570-4960或留言tyams@ms77.hinet.net

走過失落　領受新生 (1)

2008-03-21T11:12:00.014+08:00

by 鄭惠霙

若是有你佇我的生命　

我就永遠不驚惶

風雨那呢大　曠野這呢闊　

有你同在無搖挫

若是有你佇我的生命　我就永遠不孤單

有你相作伴　與你逗陣走　充滿溫暖不畏寒

海水會乾　石頭會爛　你的愛疼無變化

甘願為我　受盡拖磨　將我當作你心肝

海水會乾　石頭會爛　你的愛疼無變化

恩情這大　怎樣感動　一生與主連相倚

這首永祥常愛唱的歌，那天到陽明山上思念他，忍不住哼了起來……。

這段沒有他相伴的日子，我體驗過「驚惶」、「害怕」、「搖挫」、「茫然」、「悲痛」、「無助」、「緊繃」、「焦躁」……(附註1) 也體驗過人和人之間關係的質變，有的變無、無的變有；近的變遠了、遠的變近了；濃的變淡了、淡的變濃了，甜的變苦的、苦的變酸了……

走過三個第一次沒有他的日子：4月1日結婚紀念日，第一次重回生命中重要而浪漫一刻的發生地。在松江路的五家餐廳、坐在一樣的四人方桌上，伴著一個空位，我對孩子述說，那年在這裡發生的一段關乎他們生命的發生史(附註2)。8月8日，在感謝的淚水中(附註3)，追思抱憾未盡父職的永祥，聽孩子分享她們在悲傷輔導中的體驗。9月28日教師節，在離台大醫院最近的濟南教會，為他辦一個音樂會，紀念這位曾想終生奉獻自己在台大醫學教育的優良教師。

然後大病一場……

註：
1：一次車在路上拋錨時……想到將來開車在外如果出事找誰……遇到自己或孩子身體病痛時……遇到修車修電腦……體驗一切的人際關係的巨變時……遇到每一個節慶假日時……面對如何收藏取捨他的一切遺物，好讓孩子將來能在自己的生命特質中找到父親的烙印…… 想到將來以何維生？前面的道路何在？……面對許多許多抉擇、工作與自己的有限、軟弱時……想到要活出真實的自己還是要符合眾人的期待？……想到還有追求人生第二個夢想的可能嗎？

回想我的第一個夢想──成就一個幸福甜蜜的家庭，因為有永祥，其實已經算達成。特別是一次在和孩子談話時，她們表示幾乎不曾看見我們吵架，我很感欣慰。第二個夢想是尋找一個以生命為本的教育方式。一直以來，我就對「生命的奧秘」充滿了探究的興趣。1999年永祥突然的大病，更讓我對「教育」之於「生命」的影響或意義有些反省。我想，如果一個人在正規教育體系中接受了23年（剛好是永祥一半的人生）的浸潤，甚至包括醫學的專業教育，卻沒有辦法更早覺察自己的「生命」已岌岌可危，那「教育」的價值是什麼？到底教育的目地又是什麼？難道不是幫助一個人能一直活在身心靈和諧、能自我覺察並表現功能的生命狀態、直到自然老去嗎？這些，目前的教育做到多少？有沒有其他『教育』或生命成長的方式？對此，我尋找著、嘗試著……

2：那天是我生日，而晚餐後，他對我求婚，決定從此與我牽手走一生。

3：06.8.7我在對捐款者的「感謝函」中寫：
以前，他常會對同樣有二個女兒的爸爸惺惺相惜、重重地握手，然後笑著說：「恭喜你也有兩「千金」重擔！」當他知道上帝隨時可以息了他所有的重擔時，這卻是他最最不願意卸下的……聖經中有言：「神是愛」，感謝您本著從神而來的愛心，為「永祥子女教育基金」慷慨解囊，代替永祥扮演父親的部分角色──做了孩子物質與生活的供應者，如今我們母女三人在生活上、就學上的需要，已經在余忠仁醫師和張永青醫師所選聘的理財規劃師──李佳芬小姐的設計下，得到更加穩妥的照顧。為此，容我們在這裡鄭重地向您道謝。

(待續)

詩歌分享若是有你佇我的生命

一個人到底要活多久才算足夠？ (3)

2008-03-20T21:08:00.002+08:00

客旅

生物體依照自然律在運作，死亡是不可避免的，是遲早的事。我們不能只依附在生物體、卻希望有一個完美的人生。吃喝玩樂，功名富貴，逍遙自在都要過去，都是過眼雲煙。死亡既然不可避免，那正常的死亡是什麼？答案在於靈命有沒有落實為神的殿。有就正常，回天家；沒有就不正常，是孤魂。因此，如果在有生之年沒有與神的愛相遇，如果沒有把握到生命的源頭，到時是回不了家的。前面說過，在人生的列車上，有人早下車，有人晚下車，關鍵在於下車時是什麼樣的生命，有沒有生命的根源在迎接我們。

孩子外出旅遊，雖然好玩，總要回家，有父母在家等待迎接，有溫暖。我們在世上是客旅，總要離開。我們大家都需要實現真實的自己，以便將來在天家相會團聚，我們的創造主、我們的終極祖先在那裏迎接我們，有極大的溫馨。因此永祥的離開，是一個過程，不是結局。他幫助我們看到死亡不恐怖，他的生命讓我們看到希望。這不是多活幾年就能夠做到的。我們非常希望永祥能多活下來，跟我們為伴，幫助更多的人，但是神要他去，那是神與永祥之間的奧秘，不是我們在有限的層次能夠了解的。

永祥在有生之年，因為能夠實現真實的自己，把握到上好的福份，才能成為我們的榜樣與幫助，才能如聖經所言「一粒麥子落在地裏死了，就結出許多子粒來。」（約翰福音 12:24，摘要）。不然，人活到八九十歲，若沒有實現真實的自己，若沒有實現生命存在的目的，對自己何益，對別人何助？

生涯規劃

生涯規劃包括生活的規劃與生命的規劃，永祥都做到了，這是我們要學習的。生活的規劃是有生之年對求學、婚姻、家庭、事業的規劃，這些永祥都已經盡力，剩下的就是神要他留在世上多久，這不是我們所能掌控的。在生命的規劃方面，永祥也已經把握到生命的源頭，得以回到天家，與天父同在。這是他生命的見證，更是我們要學習的。我們只要細心思考與體會，就會得到幫助，幫助我們也走上生命的路，把握到生命終極的價值。

有些人在世上只有生活的規劃，只有生活的成功，去逝之後只能做為人們茶餘閒談的話題，沒有永恆的價值。但永祥留給我們的是他發光的生命，是他永恆的人生規劃，向上把握到天地恩情的源頭，安然見主，沒有遺憾，我們需要學習的就在這裡。

人生是一個回天家（home to God）的過程，不是一個待解的難題。永祥已經做到這一點，生命踏實的離開，有清楚正確的歸處，留給家人向前邁進的方向與勇氣。從生活的角度我們雖然不捨，但永祥已經劃下完美人生的結局。

願神的安慰與恩典，與我們眾人同在，特別與永祥的家人同在。

註廖永祥博士為和平教會惠霙姐的丈夫, 本文作者為王陽明牧師

一個人到底要活多久才算足夠？ (2)

2008-03-19T10:59:00.003+08:00

幸福是什麼？

幸福是什麼？這要從生命的結構來了解。由於人是生物體與靈命的結合，而生物體是短暫的，有大限；靈命是永遠的，沒有大限；因此人生的路有兩條。一條是生活的路，一條是生命的路。生活的路處理人在有限層次短暫的存活，生命的路處理靈命永遠的存活，因此幸福包括生活的幸福以及生命的幸福。

生活的路追求生活的幸福，譬如豐衣足食，但又因為靈命需要安全感與成就感，所以生活的幸福除了滿足生物體存活的需要之外，還要滿足靈命的安全感與成就感，譬如事業、權位、財富、地盤、舞台等等。然而這些對於靈命來說，只有階段性或局部性的滿足，譬如學位之後要事業，事業之後要權位，一樣接著一樣，多要更多，大要更大。但靈命的需要是因為有個空位需要得到滿足。這空位就像無限的深洞，不是世上有限的事物所能填滿。因此人雖然擁有這些事物，還是會孤單寂寞，離世時靈命要以空虛不安的生命狀態一直存在下去，這是極大的不幸。因此人生除了生活的路之外，還有一條生命的路要走，要追求靈命的充實、真正的平安喜樂。

神的殿

因此，生命的路就是要追求生命的幸福，讓靈命深處的空位從神得到滿足，從神得到平安喜樂，也就是要落實人存在的目的。這就是聖經所說的，人是「神的殿」，是神要居住的所在（哥林多前書3:16）。原來人「真實的自己」就是「神的殿」，與神是合一的關係，是神的兒女，這是人類真實的身份。當我們實現為神的殿，回復為神兒女的身份，我們實現人生命（靈命）存在的目的，立命於神，現今有神的同在，將來有神為永恆的歸宿。

當一個人實現了「真實的自己」，那麼，一個人到底要活多久才算足夠、就不再是問題，因為實現「真實的自己」才是人生在世，所要追求的真正目標。有的人雖然長壽卻沒有追求到，沒有實現真實的自己，那才是真正要婉惜的。

永祥在離世的前幾天，我在台大醫院病房最後一次見到他時，他一見面就抓住我的手微笑著說：「王牧師，謝謝你幫助我在生命的道路、找到真實的自己。」。人的價值不在於量，而在於質；不在於「又多了一歲」，而在於實現「真實的自己」，找到生命立命之所在，與神為伴。這就像是一本書，其價值不在於厚薄，而在於內容。

當永祥在世最後的時日，反而安慰去看他的主內弟兄姐妹，說將來都要在天家見面，對太太說你是我最好的太太，對妹妹說你是我最好的妹妹，並且非常關心父母家人永恆的生命。在離世幾天前的半夜對太太說，我已經預備好讓耶穌來接我，只是希望病痛不要拖太久。永祥已經奔跑當跑的路，已經實現生命的終極意義，已經戰勝死亡的恐懼，能夠坦然面對神，這已經跳出有限層次對於「一個人到底要活多久才算足夠」的疑惑，而是進入無限的層次，立命於永恆的神，落葉歸根，是人生最好的結局。這是他本身的幸福，也是留給家人，留給親朋好友，留给世人最好的榜樣與幫助。當聖經提到亞伯的死的時候說：「他雖然死了，卻因這信仍舊說話。」（希伯來書11:4），同樣，永祥所遺留下來的，是給我們生命最好的榜樣，幫助我們面對最大的敵人 -- 死亡，幫助我們選擇正確的生命之路，以他的生命傳達出最重要的訊息。難怪聖經會說：「在耶和華眼中看聖民之死，極為寶貴。」（詩篇 116:15）。

(待續)

註廖永祥博士為和平教會惠霙姐的丈夫, 本文作者為王陽明牧師

一個人到底要活多久才算足夠？ (1)

2008-03-18T09:56:00.004+08:00

永祥走了快一年了，大家都很不捨，多麼希望他仍與我們在一起。失去親人的痛是世界上最大的痛苦之一，但死亡卻是不可避免的。

人類不願意面對死亡，卻又不能不死，只好希望能活到老才死。然而，我們到墓園看看，很多人年紀輕輕就與世永別了；到大醫院小兒科看看，很多孩童還來不及長大，就罹患不治之症。死亡不是老年人的專利，在人生的列車上，有人早下車，有人晚下車。

我們為什麼會害怕死亡？死亡是不是「不正常」的生命現象？如果死亡是不正常，那「人生自古誰無死」，每個人豈不都是不正常地結束生命嗎？人生完美的結局是以年歲的多少來評斷嗎？醫療專業拼命延長人的壽命，就是要帶來完美人生的結局嗎？

聖經告訴我們說：「我們一生的年日是七十歲，若是強壯可到八十歲，但其中所矜誇的，不過是勞苦愁煩，轉眼成空，我們便如飛而去。」（詩篇90:10）。看來人能夠長壽，能夠壽終正寢，只是比別人多幾年勞苦愁煩，這怎麼算是完美的人生？

那怎麼辦？是不是吃喝玩樂，放縱情欲，迷糊過日，到時死了就算了？然而心靈的深處告訴我們，不是，不對，也不甘心。這樣，生命不就成為夾心餅乾，「勞苦愁煩」不要，「放縱情欲」不對，那要怎麼辦？人生的出路在那裡？

只有生物體？

人類的生物體依照自然律的運作，疾病、老化、死亡就結束。這期間只有追求食衣住行、功名利祿，歷經勞苦愁煩，然後停止呼吸，歸於無有。這樣的人生，在這浩瀚的宇宙中，多活一點有什麼意義？如果人生只是這樣，那人生沒有出路，只是在「雞毛蒜皮」以及「井底之蛙、據地為王」當中，死路一條。因此，所羅門王在享盡人間的榮華富貴之後，說：「虛空的虛空、虛空的虛空，凡事都是虛空。」（聖經傳道書 1:2）。這是生命深層空虛不安的無奈，不是世上的健康長壽、榮華富貴所能化解的。

那麼，離開這個苦難的人間就是脫離苦海嗎？「脫離苦海」是什麼意思？是生命歸於無有、不再有勞苦愁煩？或是生命就進入平安喜樂的境界？我們會有這些問題，又無法釐清，因為我們對於生命的結構沒有釐清。原來我們這個「人」，除了看得到的「生物體」之外，還有一個看不到的「靈命」。生物體屬於有限的層次，靈命屬於無限的層次。當生物體與靈命結合在一起，我們就存活在有限層次的人間，來追求人生的幸福。

待續

註廖永祥博士為和平教會惠霙姐的丈夫, 本文作者為王陽明牧師

從死亡學習

2008-03-17T17:41:00.003+08:00

By Stephen
第一次很真切的感受到死亡，應該是在國小五年級的一個下午，那天下著細雨許多戶外的課程都取消了，大家都乖乖坐在教室聽老師上課，忽然聽到窗外許多人的尖叫聲，大家也顧不到上課的秩序便衝到走廊看發生什麼事，結果有一個小朋友不小心失足掉到中庭的水池而溺斃，我和許多同學都親眼看到他被撈上來，挺著腫大的肚子和眼睛翻白的模樣，接著好幾天我都因此而做惡夢，這是我開始對死亡感到害怕，覺得那應該是一件很痛苦的事情。

到了小六，有一次我得了重感冒，高燒不退十分不舒服，父親趕忙抱著我去附近診所打點滴，接下來我便不記得後來發生什麼事，可能是我開始昏迷，但是我卻記得那時我身處一個很大很大的湖中央，四周都沒有人，十分安靜，然後我看著一道道的漣漪從湖中央擴散直到岸邊，我想多待在那裡久一點但是卻被醫生搖醒，後來這樣的夢境便常常在我生大病時重現。

母親在我唸大四的時候因為心臟病惡化而病逝，回想在病房與母親相處的那段日子，才了解到死亡並不是要讓你覺得可怕，讓你不敢去面對它，而是要讓你學習這樣的過程。就像是伊莉莎白．庫伯勒．羅斯（註一）所闡述：『人生最重要的一門課，是學習如何愛人和被愛，毫無條件的愛，這樣當你走完人生的旅途，你會感激你這一生所完成的使命。』
在母親剛開始發病住入榮總時，醫生並不認為病情已經十分嚴重，而且相信再開一次刀應該就會痊癒。然而事與願違，母親的狀況卻是一天比一天糟，腳部也逐漸腫大，胸口疼痛到無法入眠。當醫生檢查出母親的心臟已經無法醫治時，母親絕望的表情至今仍深烙在我心中，那時父親氣憤的與主治醫師理論，明明說是沒問題的病，為什麼到最後卻無藥可醫。哥哥姊姊們也無法接受這樣的事實，頻頻走到病房外難過落淚。我不知道要如何安慰母親，只是抱怨上帝的不公平，為何像母親那樣好的人也得離開我們。在母親去世前幾天，認識母親的至親好友紛紛來看她，雖然進到病房前都強忍著淚，但是一看到病床上的母親卻都忍不住大哭起來，我反而得幫忙安慰他們。因為母親從發病開始便沒能睡過一夜好眠，所以我覺得母親如果就這樣閉上眼睛或許能好好的休息，離開了病魔的糾纏，她還可以自由自在的想去任何地方，我便這樣開始安慰家人。

那天，我一直覺得母親自己知道她應該走了，因為那天早上母親看起來精神特別好，她便要求兄姊先行回公司或學校去，只留下沒有課的我和憔悴的父親。我想她是不忍再看到大姊每天晚上辛苦的幫她按摩，甚至整晚摟著母親來減輕她胸口的疼痛，她也不忍罹患小兒痲痹的大哥一直請假來看她，她還擔心在屏東唸護校的二姊沒能兼顧好課業，她看到死神的呼喚，於是給了她子女最後的愛：希望她的子女們都能回到自己平常的生活。

那天，我如同往常幫母親清理排泄，但卻發現母親已經意識不清，因為她已經分不清楚自己是否已經排便，而且她臉上開始直冒冷汗，心跳也變得急速，我趕忙去醫護站求救，醫師和護士立即決定要將她送入加護病房，身旁的父親看著陪他共度三十幾年的老伴，手上拿著一條手帕卻不敢幫她拭汗，轉而央求我去幫母親擦乾她額頭上的汗水，我邊擦邊告訴母親再忍一忍，等一下妳就可以到妳想要的地方了。

推進加護病房後，我便趕忙通知兄姊，然而當他們趕到時卻都無法進去，我們只好站在門外等候通知，過了好幾個小時，直到醫生說可以進來時，母親的門牙已經敲開插入氣管，身上也都是血跡，我趕忙握住母親的手，覺得她好像也用了最後的力氣握住了我，我想她應該想說什麼，可是卻無法說出來，我便在她手上寫了幾句要她安心的話，不要擔心我們好好的走吧。

這便是母親臨終時的景象，或許在冰冷的加護病房離開並不是最好的選擇，但是她一一看完了她的子女，給了她說不出的祝福後才闔眼，我想這也是她最後想做的一件事吧。
母親去世後我便不再害怕死亡，覺得死後就如蝴蝶破繭而出，可以離開了沈重的繭而自由飛翔。隨著年紀的增長，也參加過幾次同學或同事的告別式，雖然都帶著些悲傷的心情，但卻也祝福他們接下來的旅程。有時我也會覺得那些去世的親友並沒有離開我們，常常在另一個世界關心我們，所以我們在這個世界的生命真是十分寶貴的，因為連結著好多不同世界的生命。

我再回想起那座寧靜的湖和一波又一波的漣漪，或許它牽連著另一個世界的頻率，當漣漪的波路和我們搭上時，我想過去對面的岸上便不是那麼困難了。

『死亡只是一個過渡，從這一世渡過到另一個沒有病痛、沒有煩惱的世界。』－－伊莉莎白．庫伯勒．羅斯

註一：伊莉莎白．庫伯勒．羅斯出生於瑞士（1926），從事多年臨終關懷的工作，並出版多本討論死亡與臨終的著作，2004 年病逝於美國。
摘自史蒂芬家族日誌：http://tw.myblog.yahoo.com/stephen_tainan/article?mid=252&prev=289&next=153&l=f&fid=14

一段蒙福的旅程之結語

2008-03-14T07:20:00.002+08:00

JBC．台北．2008

生命有盡頭嗎？沒有人能回頭來告訴我
死亡可怕嗎？應該是的，因為沒有人能逃的過
但是
主說
死亡你的毒鉤在哪裡
陰間你的權勢在哪裡
人子已經藉著死敗壞了那掌死權的

復活
不只是等待將來的甦醒與審判
復活
可以戰勝現在－不論是肉體或心靈的阻礙
復活
在舊事已過都變成新的了的那一刻，就已啟動！

祝福你！我的心朋友！

後記：
原本想寫一段更’鏗鏘有力’的結語,想了再想……還是Let your heart speak to you!
就讓您的心來自由感應吧!

“一段蒙福的旅程”在不同的時間,不同的家庭,仍繼續上演著.祝福每一個家中有病人的家庭,也深願所有的讀者,和寶瑩一起稱謝那造物的主, 祂是昨日、今日、直到永遠不改變的神! 阿們!

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/4

2008-03-13T07:33:00.005+08:00

by JBC

國禎去世滿二年後,常有人問我要不要再婚?我的回答一律是：我不會’再昏’了.當時我真的是這樣想.

1996年12月28日國禎的入殮及安息禮拜中,有一位男生為了遮住哭腫的雙眼，全程帶著墨鏡,他就是鋒駿—我和國禎的好朋友之一.

鋒駿曾和寶瑩在屏基牙科共事(有一段時間屏基牙科外包給永恆牙醫服事團),離開之後也曾到國禎寶瑩家住過,之前有一次鋒駿的家人到屏東探望他,宴請牙科同事,國禎和寶瑩也同桌吃飯.所以2000年底,和鋒駿家人的會面,大家並不是’初次見面’.

迎接完2000年的曙光,寶瑩幫忙哥哥嫂嫂搬家到北美,在DC的下雪天裡,網路上傳來鋒駿溫暖的問候,國禎去世之後,鋒駿雖不常連絡,但還是會持續地關心寶瑩,這段友誼持續到該年年底才’變質’.

30歲出頭的’寡婦’,寶瑩非常不願意因為國禎的關係而被貶低自己的價值,所以繼續享受單身生活,不會也不願意讓自己或家人受委屈,甚至開始思索要去領養小孩.這個階段,上帝讓寶瑩階段性擔任了牙醫診所’老闆’的工作.

2000年十月,鋒駿告訴家人”他想婚了”而且對象是寶瑩時,家人似乎並不驚訝,”第一次”正式和鋒駿的雙親見面吃飯時,飯局結束後,鋒駿的父親就對寶瑩說:人生當中難免會有挫折,不要介意,也不要失志喔!鋒駿的母親,在仔細”觀察”了寶瑩之後,趁寶瑩不注意的時候,在背後向鋒駿咬耳朵說:扣掉高跟鞋,你比她高耶!至於寶瑩的家人,則一如以往….繼續支持寶瑩的任何決定.

您可以想像,鋒駿第一次出席高雄聖經禮拜堂聚會時所受到的矚目嗎?陳美珍牧師笑的合不攏嘴,林立民牧師則帶著比博士班主考官還要嚴格的眼神”檢視”鋒駿.不斷地有弟兄姊妹前來和鋒駿握手,還有姊妹當場就感謝上帝回應她的禱告.

問題來了,鋒駿和寶瑩各”擁有”一家牙醫診所,台北-屏東,誰”應該”放棄?神沒有給寶瑩太多時間考慮,原本因為移民而把診所賣給寶瑩的老闆,自南半球傳真給寶瑩:我想把診所買回來,期限是3月底….於是”莫名其妙”的寶瑩被上帝的大腳踢離了屏東.2001年6月與鋒駿結婚,2002年11月27日兒子信興出生….後續的故事請到鋒駿.+寶瑩+信興的部落格—與祂有約,和我們一起數算上帝的恩典.

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/3

2008-03-12T09:59:00.006+08:00

By JBC

『約瑟領他的父親雅各，進到法老面前，雅各就給法老祝福，法老向雅各說，你生平的年日是多少呢？雅各對法老說，我寄居在世的年日是一百三十歲，我平生的年日又少又苦，不及我的列祖寄居的年日。雅各又給法老祝福，就從法老面前出去了』創47:7-10

又少又苦的年日 1998.11．寶瑩．屏東

◎約莫二週前....
教會聚完會，站在桌邊喝水，聽到A姐妹在安慰B姐妹，B姐妹正經歷人生中的艱難時刻，我脫口講出一句所聽過，刺耳卻頗有道理的話：「看見義人受苦,(要扶持他)不要可憐他，因為有生命的冠冕為他存留」，B姐妹聽了眼淚奪眶而出。我知道我話說重了，但接下來我就再冒不出別的話了，因為我知道人生的低谷中，唯有主是我們真正的倚靠與安慰。『耶和華卻定意將他壓傷，使他受痛苦，耶和華以他為贖罪祭....』這正是我們的大祭司耶穌所走過的路程。

◎昨天....
敬拜團剛練完詩歌，C姐妹正安慰著D姐妹，因D姐妹最近失去母親，我猶豫了好一會兒，說：「二年前，我失去我的丈夫，但神是信實的，祂親手帶領我走過艱難，神也必扶持妳」，她們二位都不知道國禎的事。這時，C姐妹睜大眼睛看著我，「原來妳就是隔壁李太太說的那位“可憐的姐妹”」；旁邊圍繞著的姐妹們，紛紛點頭轉向D姐妹，眼裡彷彿在說：「人家失去丈夫都撐過來了，妳就不要再難過了」。這當然非我本意，我的意思是，無論何景況，主恩夠用！

◎水手的傷痕....
我想，神在我們身上的雕削，並不是讓我們用來像老水手們，互相比較誰的疤痕多，越有與大海搏鬥所留下的記號，越顯老練，講話就可以越大聲。基督徒身上，十字架的記號越深刻，這人應當是越謙卑的，因為他知道沒有一處傷痕，不是神親自醫治纏裹才得痊癒的。

◎雅各的年日....
一百三十歲的老人，有著不卑不亢的生命，明明是因為饑荒來投靠兒子，卻還可以憑永生神祝福兒子的老闆--法老王。另一方面，他也深知自己的年日又少又苦，在神面前一無可誇。

◎我們不知道....
自己的年日還有多少，只願如詩歌所唱：「求主給我一顆心，為主而活」。

後記:1996-1998年記事簿中的舊文已全部節錄刊登完畢,文字是舊的,感動卻仍新鮮,正是〝祢以恩典為年歲的冠冕,祢的路徑都滴下脂油〞詩篇65:11 ;末了,尚有新路歷程4/4及結語二篇,謝謝您的耐心閱讀.

感風吟月憶故人 -- 讓愛再動

2008-03-12T08:12:00.006+08:00

當一切都已過去 1983年

當一切都已過去
我知道我會
慢慢地將你忘記

心上的重擔卸落
請你請你原諒我
生命原是要
不斷的受傷和不斷的復原

世界仍然是一個
在溫柔的等待著我成熟的菓園

天這樣藍樹這樣綠
生活原來可以
這樣的安寧和美麗
................

淑君走了
我把自己關在家裡
有一段時間
甚麼也不想做

直到望惠姐與晶晶牧師來找我
希望我能帶領初信造就班

我把聖經翻開
用上帝的話
如同蠶絲
層層把自己包圍

一本厚厚的初信造就教材
竟是出自破碎心靈的手
上主的信實與慈愛
竟是如此的高深莫測

冰冷的心漸漸溶化
撕裂的靈慢慢癒合

周圍景色依舊
內心不免感嘆
要孤單到幾時 ?

我問

帶著孩子的爸
有再愛的權利嗎 ?
有再愛的動力嗎 ?

半年前
她出現了

我再問

帶著孩子的爸
有再愛的權利嗎 ?
有再愛的動力嗎 ?
..........

昨夜

徹夜難眠
淚光中
彷彿看見妳
真誠的諒解

這首原本要留給妳自己的詩
竟成了鼓勵我向前走的勇氣

我想明天會是個
艷陽天

而每年的3月11日
依然是我懷念妳的日子

安息吧淑君

................

滿目山河空念遠,
落花風雨更傷春,
不如憐取眼前人。
宋 . 晏殊

與一生追尋愛的兄姐共勉
...............

詩歌分享讓愛流動活出真正的你

感風吟月憶故人 -- 勿忘我

2008-03-11T07:45:00.011+08:00

祈禱詞 1983年

我知道這世界不是絕對的好
我也知道它有別離有衰老
然而我只有一次的機會
上主啊請俯聽我的祈禱

請給我一個長長的夏季
給我一段無瑕的回憶
給我一顆溫柔的心
給我一份潔白的戀情

我只能來這世上一次
所以

請再給我一個美麗的名字
好讓他能在夜裡低喚我
在奔馳的歲月裡
永遠記得
我們曾經相愛的事

.............

25年前, 淑君寫下了這篇禱告詞
上帝垂聽了淑君的禱告
只是沒想到
是透過如此錐心泣血的方式來應驗

.............

淑君樣樣比我強
但唱歌比我差一點
影片中的歌
是她教過我唯一的一首

孩子們都知道
當我撥放這首歌時
是我懷念故人的時刻

............

去年的今天我為淑君舉辦逝世週年禮拜
今年以後每逢這個紀念日我選擇獨處

聽著屬於兩人的歌
讀著仍散發女主人味道的詩詞集

輕輕的仰天問道
別來無恙 ???

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/2

2008-03-11T07:41:00.006+08:00

by JBC

當人的眼目不只是看到自己的需要,便會發現這個世界的美好以及別人身上可以學習或可以付出關懷的地方……自憂傷中復甦的心靈,理應對別人的處境更感同身受才是.

1998-11-25 寶瑩.屏東

一雙女人的手
前一陣子.....
在一次飯局中，不經意地注意到一位姐妹的手，以前看到她--白晰的臉、淡淡的妝，教人看不出她臉上的風霜；吃飯的當兒，我注意到她的雙手，驚訝地發現上頭的皺紋，我才意識到，這位姐妹的日子，一定不像我原以為的那麼輕省。只是過去的患難，使她成為老練，日子越艱難，只有使她越發信靠神！

這幾天.....
有機會聽到這位姐妹，提到她生活真實的一面，才知果然--神是她的盼望和倚靠，只是她已學會不在人面前吐苦水，而單單讓神成為她的供應者，不僅如此，她還是個樂意的捐助者。

我很佩服....
這位姐妹如箴言裡的那位賢德的婦人：...她手拿撚線竿、手把紡線車、她張手賙濟困苦人、伸手幫補窮乏人...豔麗是虛假的、美容是虛浮的、唯敬畏耶和華的婦女必得稱讚...箴言31:10-31

女人--非弱者
今天...
趕著搭火車回嘉義，火車就要開了，大家都很急，我排在售票口前第一個，慢吞吞的售票員無視於大伙兒的焦急，仍然慢條斯理，我的票一出現在窗口，後面的歐巴桑，就等不及地把我推開，雖然不高興，但我還是趕火車要緊。

上了車...
鬆了一口氣，正當想閉目養神之際，看見坐在我對面的，不正是那位推我的歐巴桑嗎？待我好好瞪她一眼，看著、看著，她臉上那似曾相識的皺紋，使我想起了我的外婆和母親。

重男輕女的...
外婆從前只喜歡帶弟弟出去玩，據弟弟回憶，外婆常帶著他插隊，甚至會理直氣狀地要求年輕人讓位，理由是：『蔣經國先生說，要敬老尊賢』。我的母親，雖然不像外婆那般「勇往直前」，卻也不落人後，特別是為了她的孩子們。

二年前...
母親接到我告知國禎去世的電話，堅持自己搭車來看我，我忘了當時我有沒有流淚，但我真的很感激母親的出現。看著此時坐在我對面的女士，腳前的塑膠袋裡，隱約可以看到一個保溫飯盒，她是否急著去探望生病的親人？或者她的女兒剛生完小孩，要送麻油雞去？剎那間，我覺得我剛才，實在不應該擋在她的前面...

感風吟月憶故人 -- 離別曲

2008-03-10T07:53:00.005+08:00

醫生發現淑君罹患癌症時, 癌細胞已有9公分, 並且已經擴散, 知道生命無多, 恐怕稚女無法適應, 因此決定長期住院, 並謝絕所有訪客, 為的是避免感染, 爭取女兒適應的時間

這樣的決定, 讓許多關心淑君的和平教會兄姐從那時起, 就沒有機會再見淑君一面, 聽她細數生命的悲歡離合

明天就是淑君逝世的二週年紀念
僅以此影片再度獻給關心我們家庭的所有兄姐

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/1

2008-03-10T04:44:00.004+08:00

by JBC

接下來的幾篇,和主題’相遇生命的盡頭’似乎有點’文不對題’,但就像……毛毛蟲—蛹—蝴蝶,看起來不一樣,但明明就是同一隻…so please bear with me…蛹’看起來最安靜,但其實是最富生命力的階段,因為毛毛蟲在窄小的空間裡’換衣服’…每次想到毛毛蟲變蝴蝶的神奇,就要稱頌造物的主,神也給我們蛻變的能力…那是…復活的大能!哈利路亞!

1998春．寶瑩．屏東

見證二則：
◎生命的冠冕
今天早上（30/4），拿起一本許久不曾翻閱的書，掉出一張小卡片，上頭寫著：『忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕。雅1:12』
看到這節經文，我不禁流下淚來，對主說：「主啊！赦免我，我竟然如此輕看您所要賜給我的，是超乎我所理解的寶貴，是生命的冠冕！而我卻只看到、渴望得到眼前我所能看見的。主啊！我渴慕建造那金銀寶石的工程(林前3:10-15)，倘若在您的定旨先見裡，我是配得生命冠冕的，就求您不要鬆開管教的手！」

◎讓
看過我的人，大概都不會用「逞強鬥狠」來形容我，但你若曾坐過我開的車，就是另外一回事了（這多少和我所擁有的第一部車有關係，那是一部車齡二十八年、無堅不摧的TOYOTA旅行車）。因住在屏東、在高雄聚會的原故，時常來回高、屏之間，路上多的是罔顧交通規則的駕駛人，來回一趟還能心平氣和、不罵上兩句，是很難的。偶而一次看到一節經文：那忍受罪人頂撞是有福的....，這成了我開車時的座右銘，那忍受別人不守交通規則的是有福的.....；可是這招不久就失效了，我又開始為路況懊惱，直到有一天，我被自己嚇了一跳！

最近鳳山有一座路橋在拓寬，封閉了一個車道，上橋之前，各駕駛人就各憑本事，以能優先上橋為職志，「藝不甚高卻人膽大」的我當然不落人後，每次一陣車貼車的行進之後，總能搶得先機。約一個月前的一個主日，天色已黑，我只想盡快地回到我溫暖(清涼)的小窩，來到那座陸橋前，大家都和我一樣心急，於是一陣擁擠，這時一輛「白目」的車把我擠過了雙黃線，眼看迎面而來的是下坡加速的車，雖然有驚無險地避開了，卻燃起我滿腔的怒火！

於是我追上那輛「白目」車，一路用遠光燈向那駕駛人「嚴重抗議」，下了陸橋，大家鬆了一口氣，紛紛奔向寬廣的路面，經過那輛「白目」車時，我忍不住看了那駕駛人一眼，不看則矣，一看之下.....
只見那可憐受了驚嚇的駕駛人(男生)，緊緊地抓住駕駛盤，似乎連踩油門的力氣都沒有，下了路橋，竟以低到不能再低的速度走在快車道上。他大概以為他剛得罪了哪位道上的「大哥」了，這年頭因抄車而挨槍的，已經上不了頭條新聞了。當時情況若許可，我會停下來，向他道歉。我也被自己裡面的怒氣及行為嚇了一跳，想不到自己的怒氣竟會到嚇到別人的程度。

於是我向神悔改，並向神說：「主啊！從今天起，我願禮讓，不再因別人是否遵守交通規則而生氣。」很奇妙的，自那日起，神彷彿在我心中放置了一個柵欄，約束了我，來回高、屏之間，也不再因路況而心懷不平，反而能悠遊地享受開車的樂趣，感謝主！

後記:各位弟兄姊妹有否感受到寶瑩裡頭’毛毛蟲變蝴蝶’的那股’衝’勁?

感風吟月憶故人 -- 漫步在雲端

2008-03-09T06:58:00.013+08:00

恩儀在國小五年級時
失去了媽咪
她用最真摯的筆觸
表達對媽咪的懷念

在思念媽咪的時候
我們全家會一起看
漫步在雲端
來紀念天上的媽咪

親愛的媽咪

您在天堂過的好不好？您三餐都吃甚麼？天堂那邊也是春天嗎？那裡也有冷氣機嗎？那裡會不會下雨？需不需要工作？

您看過耶穌了嗎？天使？上帝？還是聖靈？祂們長甚麼樣子呢？

你每天都穿著照片裡的那一套衣服嗎？您的房子是怎樣的？您現在是44歲還是43歲？您的頭髮長出來了嗎？您每天都在做甚麼？

您在天堂看得見我嗎？您會想念我們嗎？那裡有沒有考試？有沒有學校？您有看到台中阿公嗎？那裡有多少人？

您可以飛到夢裡來找我嗎？

那裡有沒有晚上？動物也會上天堂嗎？那裡的東西要用買的還是免費的？您看的到地獄的人嗎？您都是自己住嗎？

天堂是不是在雲裡面？不是基督教的人也可以上天堂嗎？在天堂裡看的到太陽、月亮、和星星嗎？那裡有沒有您認識的人？天堂裡有沒有自由落體？有沒有在天堂裡的豬、牛、羊呢？進天堂前要先考試嗎？

您有沒有新衣服？那裡也會過節慶嗎？

人死後會不會變天使？那裡有沒有蚊子？那裡的動物會不會說話？植物呢？人在天堂想做甚麼、是不是就可以做甚麼？那裡會不會失火？

您看過聖經裡面的人了嗎？恐龍在不在天堂裡？天堂裡的人會不會和地獄裡的人吵架、打架？天使會不會來人類世界？

您可不可以偽裝成別人來看我？天堂裡有沒有龍？在那裡可不可以騎獅子？那裡的男生會不會跟這裡的男生一樣煩、一樣討厭？天堂裡面有沒有飛馬？

人死後真的只是「睡」了嗎？

那裡的人會不會喝醉酒？三國志裡的人有沒有在天堂裡？諸葛亮真的有那麼聰明嗎？趙雲真的有那勇猛嗎？

我們做的夢是上帝作給我們的嗎？您和耶穌、天使、上帝、和聖靈談過話了嗎？恐龍是不是在亞當和夏娃之前？那裡的樹會不會和這裡的樹一樣被砍下來作家具？天堂裡的葉子是甚麼顏色的？天空又是甚麼顏色的？您在那裡要如何和外國人溝通？人上天堂後會不會變老？

您覺得我們可以上天堂嗎？您即使是走了、也會天天陪在我身邊吧？

我好想念您喔！媽媽，您是史上最好的媽媽！

我永遠愛您！

** 本文取自恩儀在 << 感風吟月憶故人>> 對媽媽的思念文

We're walking in the air 我們漫步在雲端
We're floating in the moonlit sky 我們在月光的空中漂浮
The people far below are sleeping as we fly 我們飛翔時在地上的人們正在睡覺

I'm holding very tight 我緊緊的抓住妳
I'm riding in the midnight blue 我在月光中騎在妳的肩上
I'm finding I can fly 我發現我可以飛翔
So high above with you 在高高的天上與妳一起飛翔

On across the world 飛躍這個世界
The villages go by like dreams 穿過一個個村莊彷彿夢境一番
The rivers and the hills 穿過河川經過小山
The forests and the streams 越過森林飛越溪流

Children gaze open mouthed 小孩張大眼睛瞪著
Taken by surprise 以驚訝的眼神看我們
Nobody down below believes their eyes 底下的人們無法相信他們的眼睛

We're surfing in the air 我們在空中衝浪
We're swimming in the frozen sky 我們在冰冷的天空游泳
We're drifting over icy mountains floating by 我們漂游過結冰的群山

Suddenly swooping low 突然間我們向下俯衝
On an ocean deep 直到深深的海洋表面
Rousing up a mighty monster from his sleep 嚇醒了睡夢中的怪物

We're walking in the air 我們漫步在雲端
We're dancing in the midnight sky 我們在月光中跳舞
And everyone who sees us greets us as we fly 當我們飛翔時人們看見時會揮手打招呼

We're walking in the air 我們漫步在雲端
We're walking in the air 我們漫步在雲端

一段蒙福的旅程之追思 4/4

2008-03-09T04:24:00.005+08:00

By JBC
謹以此文向國禎道別,黑夜將盡,曙光漸露,逐漸走進新路歷程……

念禎‘97

一年！在天上是否只是一瞬間？
黑夜！曾使我孤枕難眠，想著
明天！是否就可止住淚眼？

向主，我說：
「能不能省下這段路不要走？越過苦難？省下眼淚？通往榮耀的路，難道沒有捷徑？」
對我，主說：
「孩子！我手上的釘痕、肋旁的槍傷、所流的寶血，是不能省略的，因為

那是妳得救唯一的途徑啊！」

天國的數學！
痛苦×時間上的一點÷永恆無限長＝至暫至輕的苦楚
上帝的應許÷至暫至輕的苦楚＝極大無比的榮耀

盼望！原來不只是在眼前！

後記:謝謝弟兄姊妹耐心地看完以上的部分,筆者已經盡量縮短篇幅,希望可以快速通過,但同時又希望可以將此真實的’紀錄’,提供給有類似經歷的人當參考,誠如澤兄在回應中所言:” 要忘記親人忍受癌症的病痛,實在不容易. 因著信仰才能對於未來有盼望, 也才能在淚水中找到安慰, 有勇氣展開新生活。”願神祝福一切曾經受苦’或正在受苦的人!

一段蒙福的旅程之追思 4/3

2008-03-08T13:16:00.001+08:00

by JBC

1997.3.25（二）
親愛的弟兄姐妹：平安！
去年四月，我和國禎去了一趟蘭嶼，國禎曾在眾人驚呼聲中攀上岩壁，要為我採下山岩上盛開的野百合，我沒讓他摘下花，因它理應盛開在山野，而非過早被摘下而凋謝。百合開了又謝，伊人已在天涯！
對國禎的思念如潮水湧來，彷彿他並未離去，而我卻看不見他。我有生以來，第一次被“死亡”震憾，原來“死亡”是如此深邃，深的如此漆黑；怎地我親愛的國禎一越過那條線，便消失無影。無怪乎耶穌復活後，必須向門徒顯現，否則眾人必仍在哭泣，以為人子終究還是被“死亡”所吞滅。
百合謝了又開！我親愛的國禎，肉體雖已歇息，如今卻仍活著，只因耶穌已戰勝死亡。雖然我仍常因想念國禎而流淚，但逐漸地，我由婆娑的淚眼看到了復活的耶穌--榮耀的主！
這一段日子以來，我不斷地聽到，有弟兄姐妹曾為國禎禱告，於是我越發地確信是神，是神決定了把國禎帶走。因我相信主的話說：「若是你們中間有兩個人在地上、同心合意的求什麼事、我在天上的父、必為他們成全。」（太18:19）
神應許我們同心的禱告必不落空，He means it！（祂是認真的！）

1997.8月
算算日子，國禎去耶穌那裡也快滿八個月了（在主的樂園裡，日子算法一定和我們不同吧！），我那傷痛和憤怒的吶喊，早已成為無言的抗議。最大的安慰便是想到--國禎已息了世上的勞苦。至於我，仍感到極深的孤獨。

在那些黑暗的日子裡，我領會到苦難未必能摧毀心靈。我也學會了如何善用深深的寂寞，使之轉為創造力澎湃的沉靜時刻。 ~ Terry Waite

直到最近，我逐漸地「享受」獨處，逝者已不復返，回憶是我至今擁有最大的財富；神替我選擇的生活方式，我無法拒絕或改變，但我深信我主的選擇絕不會錯。如今的我，雖然仍有許多的眼淚，但我已可平心靜氣地面對生活；我不再緊抓住已不屬於我的東西，而肯放開手，讓主來駕馭我的生活--讓主真正成為我生命的主！
我曾是個意志力極強的人，神透過喪偶的傷痛，徹底地瓦解了我的意志力；我明白我無法憑意志力來愛主、相信主，唯有倚靠聖靈，才能單純地相信祂。
當我檢視我過去的年日，我看到許多的軟弱、錯誤、不足，也了解到自己何等地需要主。最近我常說：「我以前好愛主喔！我曾經何其願意地獻上自己當做活祭，如今卻連愛主的力氣都沒有了。」我不知道主為何許可我這樣，但我記得有人這樣說過：

你若不壓橄欖成渣，它就不能成油；你若不投葡萄入榨，它就不能變成酒
你若不煉娜達成膏，它就不流芬芳；主我這人是否也要？受你許可的創傷
每次的打擊，都是真利益；主所收去的東西--祂以自己來代替！阿們！

感風吟月憶故人 -- 長相思

2008-03-08T06:50:00.010+08:00

一日春　二日春　東風命薄愁剎人

雪埋三月魂

千重深　萬重深　冰雨無情卻也悶

何日醒花神

*********

香魂未斷，只是雪暫時埋了，
等到真正的春天來臨時，
雪溶化了，花神也就醒了。

填作小令長相思一首，獻給永遠的淑君老師。

***********
(註淑君於 2006.3.11 歸回天家 )

詩詞是淑君的最愛
在我的記憶中
詩詞已經變成淑君的代名詞
每當我再欣賞詩詞時
總會不自覺的想到她

照片裡的文章是淑君的手稿
小令長相思為北一女學生在 << 感風吟月憶故人>> 的追悼文

感風吟月憶故人 -- 輕輕輕輕的

2008-03-07T10:27:00.009+08:00

輕輕輕輕的

拭去妳眼角的淚

我才敢

轉身

偷偷讓淚滑落

手裡捧著

是妳掉落的長髮

我

不敢問

不想問

不能問

妳深深的惦念牽絆不甘

我懂

而我藏在心底

深深的惶然憂傷疑惑

誰解

我仰首向神

哭求祂的慈悲

低頭卻見

妳日漸形銷骨毀

我想問

「痛」

可以分擔嗎

睡吧靜靜的睡吧

雖然不捨

但確信

妳已走過死蔭幽谷

長髮披肩慧黠如妳

該已是樂園中

巧笑倩兮的快樂女孩吧

輕輕輕輕的

拭去妳最後一滴淚

我才敢

放心

掉

淚

-------------------------------------------------------------------------------------

我

將思念

織成朵朵白雲

輕輕飄向

你的上方

我

將思念

繫在風的尾巴

旋轉飛舞

在你身旁

我

將思念

傾在陽光裡

熱情的

將你擁抱

我

將思念

藏在花間

乘著花香與你一同呼吸

我

將思念

凝結成絲絲細雨

輕灑在你的髮稍

因此當你

欣賞天上的涼風

披著暖暖的陽光

聞著芬芳的花香

淋著綿綿的細雨

就會知道

我

在

想

你

--------------------------------------------------------------

作者周靜瑜
在淑君紀念集 << 感風吟月憶故人 >> 的追悼文

詩歌欣賞 << 懷念故人 >>

一段蒙福的旅程之追思 4/2

2008-03-07T09:19:00.006+08:00

by JBC

1997.1.18（六）
親愛的弟兄姊妹：平安！
如果您知道，國禎走後的那十天我是如何痛苦地度日，您一定會驚訝，我為何在國禎的安息禮拜中一滴眼淚也沒流！那是我從未經歷過的心痛--痛澈心扉,只能向神呼喊、甚至揮拳地說：好痛啊！好痛啊！痛的是神為什麼不醫治國禎?痛的是捨不得國禎！

白晝耶和華必向我施慈愛，黑夜我要歌頌、禱告賜我生命的神。詩42:8

安息禮拜前一晚我徹夜未眠，神奇妙地讓我靈裡明白：神的確聽了眾人的禱告醫治了國禎，雖然神沒有延長國禎的壽命；神也把那只有屬祂兒女才有的盼望，厚厚地澆灌在我心裡，知道國禎已在主的懷裡，那兒也是我最、最嚮往之處。

凡事都有定期，天下萬務都有定時，生有時，死有時....神造萬物，各按其時成為美好....我知道神一切所做的都必永存，無所增添，也無所減少。神這樣行，是要人在祂面前存敬畏的心。傳道書3:1-14

1997.5月．出航．寶瑩
年少的我，曾這樣說：
我，彷彿是一艘船被造，不是為了停在船塢而是，為了航向大海
失去國禎的我彷彿是一艘經過風暴而殘破、待修的船
大海變得遙不可及；我不相信--我能或願意再次面對大海
如今的我經過工匠的修整經過不見天日的黑暗
忘不了的是大海上光輝的旭日、燦爛的夕陽
終究 “船被造，不是為了停在船塢，而是為了航向大海”
感謝！神耐心的等待！感謝！父母兄弟扶持的愛！
感謝！您有聲、無聲的安慰與禱告！感謝！謝謝您的愛！

後記: 在眾人阻止下,寶瑩堅持回到屏東的家,但神沒讓寶瑩回到屏基牙科,'大衛牙科'是當時天父為寶瑩預備的棲息地.期間仍然往返高屏之間,在'高雄聖經禮拜堂'聚會服事.在心靈最黑暗的時期,有眾多的弟兄姊妹持續地為寶瑩禱告,並且總是會在'恰當'的時間打電話安慰寶瑩.有一位長輩,常利用在屏基急診室値大夜班時,撥電話給我: 小姑娘!妳又在用眼淚拖地板了喔! ......

一段蒙福的旅程之追思 4/1

2008-03-06T09:56:00.006+08:00

by JBC

國禎心跳停止的那一刻,病房中沒有人嚎啕大哭,寶瑩冷靜地幫國禎換了衣服,趕來的林立民及陳美珍牧師,幫忙一起把國禎推到冰櫃,面對嘎然而止的生命,寶瑩的心,彷彿進入了最漆黑的夜,一片寂靜…只能蜷曲在山洞的角落……

訃聞
國禎睡了！經過許多肉體和精神的熬煉，他歇息了。不再疼痛、不再缺乏氧氣，他再也無需懼怕癌細胞如何猖狂。
主後一九九六年十二月十六日清晨五時三十分，國禎睡了，我沒有叫醒他，因為我知道他累了；他一直奮戰、堅持到最後，早些時候問他：要不要回家？國禎說：我仗還沒打完呢！國禎的確是主的勇士。
十分、百分的不捨，我還是放開了他的手，我知道現在他已得了完全的醫治，不再有勞苦、愁煩。
謹定於
主後一九九六年十二月二十八日(星期六)
……
謝謝您長久以來的關心與愛護，特以此文敬告知。
願神祝福保守您！邱寶瑩敬上
……
國禎曾說：『因著主的憐憫，讓我從血癌中明白：我們沒有一個人為自己活，也沒有一個人為自己死；我們若活著，是為主而活，若死了，是為主而死，所以我們或活或死，總是主的人。(哥羅西書14：7、8) 喔主耶穌！願你的旨意全然成就。阿門！』

墓誌銘
黃國禎
…………
當跑的路，雖未跑盡，吾願已足滿心感恩，跟隨恩主，莫忘相約在主裡

終有一天我們會再歡聚！

是的，有一天痛苦會過去，眼淚會過去，一切的不幸都將隨時光消逝，但我們生命中，還有一些永恆的東西可以留下，只要我們肯，我們總能留下一些什麼。（杏林子--生之歌）

一段蒙福的旅程之住院日記2/2

2008-03-05T09:25:00.001+08:00

by JBC

當我自己成為母親,才真正能體會國禎住院期間,父母親心中的煎熬…….

1996.11.15（五）
親愛的爸、阿母：平安！
我前天回屏東看看我們的信箱，順便把列表機帶來，我就可以在病房裡打字消遣且可列印出來。國禎目前一切安好，白血球仍還沒長上來，國禎除了痔瘡會痛之外，其它沒什麼不舒服，吃東西也正常，不像上次還得打營養針。國禎都偶而還會耍寶或說笑話讓我開心。
這個階段需慎防感染，所以那天沒讓您們看他，後來想想我覺得自己太緊張了，下次若爸媽再來，我一定讓您們看看國禎並和他說說話，這樣您們也會比較放心。
那天您們走後，我告訴國禎您們和哥來過，國禎說他不知如何面對您們；其實，四月份發病時，他就對我說早知會如此，他一定不會追我的。國禎是個好丈夫，他很疼我，有一次他夢到我在喊痛，急得哭了起來。照顧國禎並不辛苦，住在單人房，我也可以睡得很舒服，有時候國禎半夜起來上廁所，都捨不得叫我起來幫他忙。
國禎無聊的時候，都會看電腦的書，他也很喜歡跟我聊天，晚上八點我們都會看華視的「阿足」，我們邊看，國禎就會邊說要給劇中的壞人什麼樣的懲罰，很有趣！
經濟上，我們目前仍很充裕，我九月的薪水，可以支付銀行貸款到一月份，另有一筆定期存款可運用。這幾次住院，教會的朋友都給我們不小數目的奉獻，他們都說「施比受更有福」，我們領受者的福氣還比不上他們贈予者來得大呢！
…….
國禎曾試過投保，可是都不行，否則我們連住院費都不用付，但教會給我們的禮物（當然也要謝謝爸媽給我們的禮物），就足以負擔病房費；有時候國禎會很內疚，說都是他在花錢，我就告訴他，夫妻是一體的，說什麼誰花錢多呢！
……
爸媽會不會因為擔心我和國禎而失眠（特別是阿母）？請您們不要過度擔心（完全不擔心也是不可能的），國禎一定會度過這個難關的！我要就此停筆了，祝爸、阿母
身體健康、一無掛慮！女兒寶瑩敬上

後記:這封信寄出後的一個月,國禎安息主懷,寶瑩平靜地打電話通知家人,父女連心,父親說他整晚沒睡,母親趕來高雄看我,哥哥在電話中痛哭失聲,弟弟則像催眠似地’不斷地對我說:姐,記得,妳對我們很重要……最感恩的是,尚未信主的家人, 一路扶持我,從未在我面前說過一句抱怨上帝的話,願神記念他們對我的愛!

離別曲

2008-03-05T08:47:00.000+08:00

By 鹿溪
伴隨莉的靈車，抵達殯儀館時，清晨的微雨初停，澆熄了一週來台北盛夏的躁熱。
一隊敲敲打打的民間送葬隊伍正好離開，否則學音樂的莉絕對受不了。不，她已飛向好得無比的天堂。不能忍受的人是我。
火葬場一片肅靜。據說是鬼月少有人辦喪事。是聰明的莉刻意安排的好時段嗎？莉的棺木迅速送入恰巧空出來的正中央七號火爐裡。
葬儀社的許小姐難掩驚喜與敬畏神情，悄聲說︰
『真是太順利了。今天早上天氣轉涼。靈車又這麼準時。臨時調來兩個抬棺的年輕人很斯文，很小心，聽說他們也是基督徒。以為會在這裡等到下午才能輪到我們的，沒想到這麼快，立刻……。』她喃喃，我頷首。
＊＊＊
是莉仍在表現她處事明快，待人貼心的風範嗎？
只有五個人來送葬，也是少見的吧！莉交代的不要讓年老的父母看到她憔悴的病容；給老人家的遺書之後再請轉交；其他該辭行的人，她早已一一話別，不用通知；儘早火化，不要放太平間。為了活著的人，改天再舉行追思禮拜，讓她們知道真有主耶穌……。『找一個小教會，聯絡到我年輕時一起服事的李牧師主持，內容就由妳安排，大姊。』
莉，妳的交代，我會一一記住，請放心。包括妳的兒子，我的外甥，我會視如己出。
正燃燒的火化爐之前，一大束粉色韋瓦第玫瑰，似在代言莉靈魂的美麗與高潔。
＊＊＊
的確，妳早已向我們道別過了。
五個月前，那個春寒料峭的夜晚，茉和我將妳接到植滿玫瑰的『沙崙小院』靜養。請來米雪看護妳，陪伴妳與日以繼夜的疼痛腹瀉決戰。啊！早已形削骨立，不能彈奏鋼琴的莉，竟然凝神，悠悠奏起蕭邦的『離別曲』。
淒婉動人的琴音，讓原本在屋裡忙東忙西的三個女人靜坐聆聽；聽她娓娓訴說著妳對人間的不捨，不得不離去的哀傷；又似在安慰我們，妳將為我們先去預備天國相聚的院宇；然而，臨去之前，又得忍受多麼大的創痛阿！隨著琴音轉為激烈，我腦海中浮現童話故事中那善唱的夜鶯，最後玫瑰刺向胸前，汨汨流出鮮血，染紅了蒼白的花朵，吟出千古絕唱……。
我們的眼睛濕潤了。莉，妳本來就寡言，總是一語中的，一針見血。這樣的道別方式，已經使妳筋疲力盡。自此『貝森朵夫』名琴在妳指下成為絕響，此後，妳不再彈鋼琴。
＊＊＊
米雪忠心服事妳到今天〈她的工作應該在前天黃昏妳斷氣時就結束的〉，已經超越職業看護的職責。五個月來，妳的病痛比別人更嚴重更困難，並未使她求去，反而在不知不覺中，妳靈魂深處的美好，褪去她手腕上佩帶多年的念珠，化為對主耶穌衷心的祈禱。
妳的好友茉，三番五次由美國趕來台灣照顧，真是罕見的友誼。每當我說︰『茉，謝謝妳。若沒有妳幫忙，我不知怎麼辦？』她總是說︰『大姊，不要客氣。我是回國進修。』她從妳身上進修到什麼呢？原來，病中的妳，豈不是隨時在向我們傳達主耶穌的真情真意，使我們大得益處嗎？否則，單靠茉和妳的友情，我和妳的親情，米雪和妳的主雇關係，我們怎能堅持愛妳到此刻，甚至到永恆？
莉，妳的『忍耐等候』，終於開花結果了。曾經辜負妳的前夫，從國外趕回來，在妳昏迷的病榻旁守候三天三夜；而且明天起，他的工作就調回台北，可以善盡父親之責了。妳最愛的兒子，已經長成懂事的少年；在沙崙小院的最後這幾個月，他每個週末都代替休假的米雪照顧妳，一放暑假立刻住進病房，與茉、米雪一起陪侍妳到今天。
＊＊＊
在世上受試煉的最後四十天，妳是在主任醫師所謂『硬體差，軟體卻是一流』的初設安寧病房度過的。醫生說妳是『非凡人』。因為忍耐到三年八個月前才求醫看診動手術，卻已是無力回天的末期胃腺癌患；忍耐到七個月前，妳才使用嗎啡止痛；忍耐到四十天前，意識到無法自主行動，方才住進安寧病房。另外，妳的非凡，更是他在安寧病房多日來的觀察。
原來我們曾答應妳，讓妳留在『沙崙小院』，直到回天家。必要時，請『居家護理』的護士來處理醫療事宜，但終因醫院人手不足而作罷。不得不進入安寧病房的第一夜，妳放聲大哭，那不是平日幽嫻貞靜，智慧堅毅而勇敢的妳。
我愕然。魯鈍的我，居然不明白妳為何慟哭。我以為妳的眼淚早已背著我們流盡。我的眼淚也早在當初，妳瘦削的軀體如待宰的羔羊踡曲在擔架上，被抬盡手術房時，哭盡；早在請託醫護人員向妳隱瞞病情的第一年，背後拭盡。待妳向好友套出自己的病況時，卻必須一個人承擔婚姻的破碎與經濟的破產，親情的隔離與病體的折磨，但妳反而靠主剛強起來。
那尚且不用完全臥床的三年，妳除了本行的音樂，加上花藝、廚藝、畫藝，和服裝設計，轉瞬之間妳一生的才華紛紛在三年中奇蹟似地綻放，且與周邊的人分享。新識的友人莫不讚妳為才女，妳卻私下微笑告訴我︰
『妳知道我不是才女，是主耶穌正在讓我一生的願望實現。』
可是我還是不明白，那天妳為何慟哭終夜？次晨妳恢復鎮定，忍耐住在那間樸素封閉而乏善可陳的病房中，請米雪為妳換上同樣樸素的衣著。〈住沙崙小院時，妳的裝扮多麼優雅啊！〉妳拖著浮腫的雙腳，讓米雪攙扶著移到狹小的會客室，掀開屋角灰塵薄覆的風琴蓋，緩緩彈奏著『耶穌恩友』。
琴聲吸引醫院工作人員與尚能起床的病友聚攏；一首首的詩歌輕唱，帶給氣氛凝重的病房一絲溫馨。畢竟體力太差，廿分鐘後，妳由米雪扶回房間休息。
次日黃昏，妳再度打起精神到會客室彈風琴。此時病友們已知有一位音樂老師在彈琴。有辦法起床的，紛紛由看護或推輪椅或扶著身子前往參加這場妳帶領的聚會。每個病人各自點著自己愛唱的歌。一位尚在壯年即患絕症的先生坐在輪椅上，點了『茉莉花』；淚流滿面聽畢後，他請家人將一小束芬芳的茉莉，獻給琴邊蒼白的妳。
彈風琴的事，是由茉轉述的。第三天，莉已完全無法起床活動。還有人在問︰『那位彈琴的老師，怎麼不來了呢？』
＊＊＊
莉，記得我曾問妳︰『妳這麼虔誠愛主，何以從來未聽過妳埋怨上帝，讓妳這麼辛苦？』次日妳回覆我︰『生病是我的工作。』
我不瞭解。後知後覺的我，如今終於相信。
若不是妳生病了，我不會因與妳有較深入的交談，而擺脫多年生活與心靈的桎梏，成為『真理使我得自由』的基督徒。而我，只是妳的受惠者之一。若不是妳生病，我不會明白，主對世上弱勢者的心意。若不是妳生病，我不瞭解癌末病人需要親情、友情與愛情，而不只是看護。妳的非凡在於縱使半昏半醒躺在安寧病房中讓人服事，卻有不少醫生護士，甚至牧師，因妳的同理心與屬靈的敏銳而得到安慰，並向我表達他們的謝意。
護理長有一天興奮地告訴我︰『妳知道嗎？今天董事長探訪過莉之後，居然同意編列預算建造新的安寧病房了！我們一定要按照莉的夢想，在病房四周種植花草樹木。』
莉，我終於明白上帝為何讓妳生病，讓妳住進這樣一間完全不符合妳美感需求的病房了。
再過兩年，當『硬體軟體都一流的新病房』建好之後，妳的後進病友們，在這裏等候有尊嚴地離世前，不必如妳一般，曾經對病房寒愴的設施慟哭終夜了。
莉，妳真是聖經上所說的，雲彩般的見證人。生時，病時，死後，都向我們說話。
＊＊＊
火葬場工作人員打斷我的思緒。他要我們觀看，讓燒好的白骨裝進骨灰罈裡。這位中年先生以專業口吻說︰
『嗯，顏色雪白，沒有經過化療。』因為醫生認為妳已病入膏肓，無須化療與電療。
『嗯，頭骨長得好，頭腦一定好。』是的，莉，妳的頭腦真的很好，並不完全由於天賦異稟，更是因敬畏上帝而得的智慧。記得病重中妳說過，妳期盼像摩西，年老時眼目不昏花，腦筋也清晰。後來妳痛徹心肺時，更羨慕啟示錄提到的天堂，轉而嚮往那『沒有疼痛沒有眼淚』的地方。
莉，我知道裝在骨灰罈中的已經不是妳。
今晨那兩個斯文的年輕人，將輕飄飄的妳抱入棺木躺臥時，我看到的是一位睡美人，雙眸微閉，安靜等候那萬王之王蒞臨的一刻。醒轉過來，成為祂永遠的新娘------。

全文及圖片轉載自鹿溪的部落格：http://tw.myblog.yahoo.com/lucy-wen

本文曾刊載於2000年刊登於校園雜誌

一段蒙福的旅程之住院日記2/1

2008-03-04T13:20:00.000+08:00

by JBC

1996.7.20
……好久沒有將我們的消息傳遞給大家了，五月二十六日我們曾出院，還來不及整理醫院帶回來的東西，隨即又于5/30住進高醫，由屏東出發前國禎已無法站立，寶瑩整理住院用品時，國禎「咚」一聲倒在地上，好不容易撐到高醫，林立民醫師夫婦已高醫急診室門口，幫忙把國禎推到十樓病房；當晚值班醫師告訴寶瑩要有「心理準備」，因為國禎已成休克狀態，且有可能急性腎衰竭，打了強心劑國禎的血壓還是越來越低，寶瑩每隔一段時間就搖搖國禎，深怕他就這樣「睡了」……

…… 隔天清晨國禎的狀況仍不見好轉，便轉往加護病房，當病房護士將『病危通知』交給寶瑩時，寶瑩腦子裡一片空白，做了該做的，只有等待了。沒想到真正痛苦的時刻是在晚上，檢查結果證實，國禎是因肺炎引發敗血性休克，5/31晚上是個難忘且主得勝的時刻，國禎的肺無法發揮功能，光靠氧氣罩不足以供應全身所需氧量，加護病房醫師建議馬上插管，但如此一來國禎何時能脫離呼吸器則不得而知，同時國禎也會因鎮靜藥物而昏睡直到那不可預期的「痊癒」….

……此時能「發號司令」的張肇松醫師請來另一位弟兄-余廣亮醫師，還有教會牧師-林立民醫師夫婦，來共商對策並尋求神的旨意。寶瑩一方面怕國禎因缺氧而受到更大的傷害，又怕國禎從此不再醒來；所幸因著林師母的堅持繼續禱告，延到晚上十一點最後驗血結果，若達底限則不用插管，在那幾個鐘頭中，師母傳真到各地請主內肢體施恩座前迫切代求….

……關鍵時刻到了，抽血檢驗結果：比底限多了2％！大家鬆了一口氣，知道是神插手其中。或許您要問當時的國禎感覺如何？他就好像一個不知發生了什麼事的孩子，這些「驚險」的過程都是寶瑩後來才告訴國禎的。國禎在加護病房待了整整五天，第六天回到一般病房；5/30晚上當值的護士一再地恭喜我們，因為當時她實在不「看好」國禎，沒想到這樣快就化險為夷。經過這樣一個生死關頭，我倆原以為就此否極泰來-熬煉可告一段落，沒想到醫院的日子一過又是另一個四十天.........

一段蒙福的旅程之楔子

2008-03-03T14:47:00.001+08:00

by JBC

春暖花開,再過一個月,又値清明懷思故人的時節,3月23日更是2008年的復活節.
邀請各位弟兄姊妹,隨著JBC翻開1996-1998年的記事簿,共同分享一段蒙恩的旅程.

人物介紹:
國禎和寶瑩,是高雄醫學院牙醫系前後期的畢業生,國禎從小在長老教會長大,寶瑩大學一年級受洗成為基督徒,二人學生時代幾乎毫無交集,畢業後才相遇,1992年寶瑩出發到澳洲接受宣教訓練,同年國禎診斷出罹患’血癌’,1994年在高雄的一次重逢,展開了一段蒙福的旅程.

1996年4月,國禎血癌復發,該年12月16日清晨被主接去, 國禎離世前最後一刻對寶瑩說: B-E-G-I-N! 沒有道別,只有迎向永恆!

那段艱難而蒙福的日子裡,寶瑩留下不少文字紀錄,感謝神有機會藉著WOW,讓更多人一起分享這段深刻的經歷.

內容大綱:
楔子住院日記追思新路歷程結語

法國科學&神學家Pascal 說：
不理解人的苦難，則關於上帝的知識，只會造成人的驕傲；
只瞭解人類的苦難，而沒有上帝的知識，只會造成絕望。
從耶穌身上，我們找到了平衡，
我們從祂身上，
看到屬上帝的宏偉，也看到屬人的苦難。

因我們的大祭司,並非不能體恤我們的軟弱,….我們只管坦然無懼的來到施恩的寶座前,為要得憐恤,蒙恩惠做隨時的幫助.希伯來書 4:15-16

不堪的挑戰

2008-03-02T21:11:00.001+08:00

接到一通電話，宏的媽媽哭著告訴我：『怎麼辦～怎麼辦～你一定要救救我～』『你慢慢說～』『宏的爸爸20號開始吐血，我們帶他到急診，醫師檢查後，說他得到肝癌，全部都是，而且已經擴散出去了。為什麼會這樣，他這樣突然倒下去，我們怎麼辦？』『我們已經在急診四天了，都沒有病床，拜託你幫幫他，讓他可以快一點上病房，接受治療好不好？我拜託你～』我答應給他們回覆，並掛了電話。
宏是我的一個小病人，他先天性心臟病，國中的時候來開刀。他們全家在社區外面開一家餐廳。他與他的大弟弟高中畢業後，就沒有繼續升學，留在家中幫忙。他們家人的關係連結力很強，也因此常常有爭執，有時候，宏會顯示他身上的傷痕給我看，或是描述家中衝突是如何發生的給我聽。他們全家與外界接觸並不多，能幫他們的人，我想，也不多。宏的母親有時會打電話給我，問我他家某人喝農藥，要怎麼辦；他的親人想去當牛郎，要如何勸說。每次接到他的電話，我會知道，他們家庭又遇到困難了。
掛了電話後，我向上帝祈求：親愛的天父，您讓這個家庭忽然的接到男主人癌症末期的消息，他們全家感到手足無措，求救無門。我並沒有能力幫他們找到床位，但我可不可以懇求您，在此時，完成他們小小的心願，讓宏的父親有病床，因為我知道，他們的考驗正要開始。他們需要把焦點放在這件事的意義上，而不是把所有的心力放在找病床上啊！
二個小時候，宏的媽媽打電話來問我：『是你嗎？宏的爸爸有病床了！護士說等一下就可以上去病房了！是你，對不對？是你幫我們找到病床的吧？謝謝你！』我心想，星期六的晚上不可能有病人出院，所以不可能有床位給你們，又是最難等的腸胃科病房，平均等床要7到10天，我也想找人幫你們關說啊，可是太難讓我啟齒了，因為我想，接到我電話的人，應該都沒辦法幫忙，而覺得是很大的壓力吧！我跟宏的媽媽說：『不是我，我還沒有幫你打電話要床位！』但我心裡很清楚，是誰給了宏的爸爸床位。
我的心很掙扎，我要介入著個家庭的這件事嗎？請原諒我的自私，那時我心想，要是我介入了，可能我會脫不了身；我跟他們不熟，我可不可以不要介入他們家庭？我的心裡感到矛盾，我是因為不想花時間在他們身上，還是因為我知道他們的社會地位不高，而讓我不想付出？然而，我知道，這個家庭是沒有任何的依靠的。我問上帝：『您，要我如何做？您，為何您讓我接到這通電話？』
我想，我必須要去看他們。我把Stephen及Stephanie丟在車上，小阿姨及小姨丈來看Stephanie，他們四個人，一起坐在車上等我，我上病房，去看宏一家人。
看到宏的媽媽，我沒有說什麼，我抱住了她。她抱著我，移動到了門外，她已經無法壓抑，大哭了起來。我看不到她的臉，但是我的肩膀已經溼了，她的淚水，透過我的衣服，越來越溼。她問我：『為什麼？為什麼？』她問了我無數次的為什麼，但是，我沒有回答她，我只是緊緊的抱住她。
不知多久之後，我告訴她：『老天爺給你的任何考驗，都是有意義的喔！你想想看，你與宏的爸爸，走過多少的困難，每一件事克服後，都帶給你不同的意義，對不對？』她抬頭看我。『這次的挑戰很困難，而你，是最了解宏爸爸的的人，你也是最聽懂他話的人，最可以幫助他的人。你一定要努力去做喔，找到這件事最適合的解決方法，因為你是唯一可以幫他的人。』她的眼睛亮了起來告訴我：『好，我知道，這是老天爺給我的考驗，對不對？』我點了點頭！去看了宏的爸爸以及他的家人，要離開時，宏的媽媽送我到病房門口。
他再次問我『那我要不要告訴他生病的事實？要是我告訴他，他一定會崩潰，那我怎麼辦？』『我到底要不要告訴他？』
『如果是你，你想知道生病的事實嗎？』我問她。
『我想！』
『你會想要立刻知道，不要有一刻拖延嗎？』
『我想！』她堅定的說著。
『那就對了，他也會想要知道，你必須要告訴他。』
『那我要怎麼跟他說呢？現在嗎？我要如何開口，告訴他整個肝臟都是癌細胞，而且醫師說血管中都有？我該怎麼辦？』
我說：『你必須要努力跟他溝通，你是全世界最了解他的人，你要努力跟他溝通。我相信現在不是告訴他最好的時機，但你必須不斷的了解他、陪伴他，與他一起成長，你會察覺到，可以告訴他的那一刻的！』
『恩，我知道要怎麼做了！』我看到堅定的眼神在她眼中閃爍。
我與她道別，她向我揮手，她一直揮手，病房的走道很長，我不時的回頭，她繼續向我揮手，直到盡頭。
宏的媽媽，我不是醫師，我也不是上帝，我無法救宏的爸爸，我唯一能做的，只是給你一些安慰，如我我運氣夠好的話，或許可以幫助您們找到這件事帶給您們的意義。
上帝，我應該要如何做呢？
By Agnes

看不見的愛

2008-03-01T22:42:00.000+08:00

By Stephen
母親在我唸大四的那年離開了這個世界，至今已經十六年了，但是未能盡孝的我卻仍時常夢到她的身影。

從我有記憶開始，母親的身體就很虛弱，父親告訴我母親是先天性心臟病，有一年冬天的夜晚，母親為了幫年幼的我蓋上被子，卻使得她發了病，從此便就沒再好過來。後來父親懇求外婆來家裡幫忙，我的幼年印象便是外婆的竹藤條，每當我不乖被外婆打時，哭腫雙眼的我就會跑去找臥床養病的母親，母親也總是慈祥地摸摸我的頭要我聽外婆的話。

母親唸初中時是父親的學生，年紀相差了十三歲卻能相知相惜，父親是隻身來台的外省人住在學校宿舍，母親是土生土長的本省人長在務農的家庭，在民國三、四十年的年代，二二八的陰影多少會影響著他們，但在父親殷勤的追求下，母親便也不顧外婆與家族長輩的反對，毅然地嫁給了一個窮教師，也就是我的父親。結婚那天，父親說他所有的西裝、皮鞋和結婚戒指都是向同事借的，唯一的嫁妝便是母親的一只紅色皮箱。

婚後的母親曾在鎮上的派出所上過班，當過辦事員，還會說一些簡單的山地話。父親在學校的工作也頗為順利，從教員爬到了教務主任，最後經過甄試當到了國中校長。但是，上帝還是給了每個人許多考驗，母親也不例外。就在父親事業順遂的同時，母親出了車禍，摔傷了身子也就無法上班，接踵而來的又是大哥罹患了小兒痲痹，母親的心臟病復發，父親一肩扛下了所有重擔，為了醫治母親與大哥，賣了花蓮的透天厝，向親朋好友借了些錢，連同外婆全家大小七口便搬到了台北，就此定居。

母親的病一直沒起色，在我唸小學時更是嚴重，一度病到腦血管阻塞，造成神智不清，甚至語言表達困難，雖經醫生急救，但還是留有許多後遺症，常常記不住事情，有時去菜市場買菜會忘記要老闆找錢，不過卻也使她成為菜市場最受歡迎的顧客。

又過了幾年，台灣引進了豬心瓣膜的更換手術可以醫治母親的心臟病，父親便要求榮總的醫生為母親做手術，希望能醫好母親的病。母親推進手術房的那年夏天，我讀國二，寫了篇作文希望母親手術順利，而這篇文章顯然的被上帝看到了，母親的手術很成功，全家為此還曾在醫院附近的餐館大快朵頤慶祝一番呢。

開心後的母親也變得開心多了，可以不用長時間臥床休息，體力好的時候還可以做些家事，幫忙外婆燒飯洗衣。或許是自己曾經病痛過，也或許是腦血管阻塞過，母親總是有顆天真又憐憫的心。好幾次我放學回家便看到母親看電視看到眼眶泛紅，別人過得不好自己也會跟著難過起來，這便是我可愛的母親。

父親退休後時常陪母親到附近的運動公園散步，一方面父親喜歡為母親拍照，一方面也希望母親能多到戶外走走，保持身體的健康。這樣幸福的日子卻沒過多久，就在我唸大學的最後一年冬天，家家戶戶正準備迎接新年的到來，我們家也全家動員來個年終大掃除，我負責廚房的清洗，多年殘留在牆壁的油垢我只能用強力去污的洗滌劑來試著除去，父親要求母親到外面休息，母親卻擔心我廚房的工作，堅持待在我旁邊指導我，但是不知是不是去污劑的味道刺鼻，或是廚房裡空氣不流通，母親突然暈了過去，父親立刻叫了救護車送到三總急診，到醫院時母親已經清醒但仍不舒服，醫生看了一下母親給了一些藥，認為母親可以先在家休養，但是要定時回醫院檢查。回到家的母親卻已經不像之前健康，胸口常痛到無法入眠，只能趴在桌上休息，體力也越來越差。那年的新年，我們家也守夜，但卻是守在母親床前照顧母親。

大學最後半年我也和同學一起準備考研究所，由於母親住進榮總檢查，沒課的時候我便搭乘公車到天母陪母親，利用母親休息的空檔來準備考試，母親常要求我回學校唸書，但我還是偷偷留下來守著她。有一天，母親的主治大夫很高興的和母親說，有一種手術可以醫治母親硬化的豬心瓣膜，母親也十分高興的滿心期待。但最後檢查結果，母親還是不能動這種手術，因為母親心臟惡化太快，手術的風險太高，當母親聽到這消息，整個人呆坐在病床許久，我趕忙去安慰她，要她相信自己的力量，她的病可以好，只要一直相信她可以好。

之後，我期待上帝能給母親更多與我們相處的時間，但這次祂卻顯然沒聽見我的祈求，而且那一天也來得比預期還早。母親昏迷的那天早上，剛好二姐回到屏東的護校繼續學業，大哥和大姊也都回公司上班，一切彷彿是母親刻意的安排，她覺得沒有任何牽掛了，所以胸口突然劇痛，意識也開始模糊，父親不忍母親的疼痛，頻頻要我為母親拭汗，沒多久母親便送進加護病房；直到我們可以進去看母親時，醫生已經盡力搶救但也無能為力了，母親用最後的力氣想說幾句話，但喉嚨已經插管也發不出聲音，我握住她的手，寫上幾句祝福，告訴母親妳馬上可以解脫病痛的糾纏，妳會到妳想到的地方，再也不會為身體上的疼痛難過了，她好像明白我的意思，也就安詳的睡去。

我離開加護病房後母親也離開了這個世界。

十六年了，我還是常想起母親，總覺得她一直在守護著她的子女，儘管是在不同的世界我還是感受到她的關懷和她看不見的愛，我想再過十六年，這樣的感覺還是會感動著我，我也不會忘記。

『願意原諒』到『真正原諒』之間的距離

2008-02-29T13:36:00.000+08:00

看到中信月刊中的一篇曉君信箱，一位讀者詢問作者：過去我因工作繁忙而忽略了丈夫，他曾軟弱對我不忠。感恩的是現在他已悔改，向我坦白認錯，請我原諒。我亦接納了他，原諒他。兩口子都誠心希望修補關係，重建美滿婚姻。然而，我的傷口仍隱隱作痛。每次想起丈夫曾對我不忠，便不禁淚如雨下，既難過，又沒安全感，怕他再度軟弱。我發覺我也自卑起來，覺得許多方面不及別的女士，有時情緒抑鬱。我當如何處理這些不好的記憶和負面的情緒呢？和丈夫該怎樣開始重建關係？我一方面看到他的誠意，同時也看到他的不知所措。對此，他可怎樣幫助我早日癒合傷口呢？
曉君的部份回答如下：假如妳有足夠的愛心，假如妳不老回頭看丈夫的失敗，假如妳不老撫著自己不完整的婚姻痛哭，而是向上仰望主耶穌基督，反躬己身，看妳能為丈夫做甚麼，妳就不會老想著：「我的丈夫為甚麼會跌倒？他怎能如此背叛我！怎能如此軟弱、窩囊？他太叫我失望了！他以後還會跌倒嗎？我能再信任他？他是不是覺得第三者比我更有吸引力？是不是覺得我不如第三者？」
妳看到嗎？如果妳把眼光集中在丈夫的失敗和自己的傷痛上，妳就仍責怪他，並且暗暗地瞧他不起。反之，假若妳能真看到從今以後，妳應當更溫柔體貼，為丈夫付出更多，更重視他，花更多時間陪伴他，緊握著他的手，免他再跌倒，妳的眼光和心態必全然不同。
我想，我們常把「上帝愛罪人」這話聽膩了。很多人以為，願意原諒就等同原諒，願意接納就等同接納。其實不是這樣的，上帝不是「願意」接納和原諒我們而已，祂是真原諒、真接納我們，以至為我們捨命。「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。」（羅馬書五8）耶穌不是為完美的人死，祂是為罪人捨命。是的，妳的丈夫並不完美，他打破了妳對婚姻的美麗憧憬，他拆毀了妳對他的信任，他傷害了妳的感情和自尊心，他是罪人；但是，妳能為他捨棄妳的夢想和自尊嗎？妳能真接納不完美的他，像基督接納妳嗎？多想主耶穌基督，想想自己的不足，妳就不會老在丈夫的失敗上兜圈子了。
看了曉君的回覆，讓我印象最深刻的，就是：願意原諒不等於原諒、願意接納不等於接納。最近，看著家人間的爭執，他告訴我：『我已經完全原諒他了！』然而，他卻依然表現出不信任的言語、心態，甚至是恨；但他又口口聲聲的說已經原諒了。真的是讓我看不出事情的癥結，甚至連反駁都沒有辦法。看了曉君的回覆，發現真的是很有趣。原來，原諒在我不在你、原諒不只是不計較、原諒會因人而異。
原諒在我不在你。受傷的人總認為，你必須做些什麼來補償我，然而，要成長的，不只是做錯事的人呢，被傷害的人也同樣要成長，因為原諒並不是說對方要認錯，才有原諒可言，即使對方不認錯，你依舊可以原諒對方。原諒，是要由受傷者打從心底願意的呢！就像是耶穌被釘上十字架，沒有人叫他去被釘十字架（他也絕對有能力與機會逃跑只是他不要）；甚至以前的我完全不領情，也不認為自己是一個罪人，認為耶穌的死跟我沒有關係。耶穌不會管別人願不願意領情，他的犧牲是完完全全的；就好像原諒也要完完全全一般，不是對方認錯了、付出了什麼，我才要原諒。
原諒不只是不計較。有時候，我以為，算了，不去計較了，再也不計較別人對我的傷害，我原諒他了。然而，這還不是真正的原諒呢。這有可能只是我願意原諒，然而，真正的原諒，是要完全的交付自己，再次的交付自己的信任、再次交付自己的自尊、再次的交付自己的愛、再次的讓自己陷入有可能再次受到傷害的情境之中。原來從願意原諒到真正原諒，還有一段遙遠的距離呢！
原諒會因人而異。有時候，面對與我不熟的人，比如不讓我殺價的店員、故意作對的同事，可能做到願意原諒就好了；反正下一次不要在去他們店裡、或是減少公事上的合作就好。有時，最困難原諒的，反而是自己的家人，因為面對家人，不只是願意原諒，還要做到真正原諒。如果傷害的心沒有真正的修補、原諒沒有做的完全，每天見面受傷害的心，依舊會持續著，甚至累積堆疊上去，讓爭執更加的嚴重，受傷沒有停止呢！
從不原諒到原諒，有很長的一段距離，這是智慧的考驗；從願意原諒到真正原諒，距離更是遙遠，這是實踐的考驗！看來，我不知道要到那一天，才能真正的學會呢！

by Agnes
部份內容引用自http://www.ccmhk.org.hk/ChineseToday/2008/0802_6.htm
摘自http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hbHsYmeZBRh3TYaV51e2bQ--

脫下白袍穿黑袍（上）

2008-02-27T21:15:00.011+08:00

[彰中校園]

By蔡茂堂牧師

仇恨初萌
我唸彰化中學時，台灣仍有「保送」的制度，彰化高中每年可保送成績最好的幾位畢業生進台大醫學院。我從小唸書，直到初中畢業，都保持在班上很好的成績。從彰化初中

升入高中，也是直升。那時我充滿理想和驕傲，覺得只要繼續努力，便能保送台大醫學院，前程似錦。怎曉得高中一年級上學期體育成績竟然不及格，是班中唯一體育不及格的學生。

後來間接得到消息，說我的體育成績可能跟競爭保送有關。我知道後，開始對社會的不公義產生仇恨的心理，從此很憎恨影響我保送的老師。那時我正在閱讀「基度山恩仇記」，心想君子報仇，十年未晚，今天沒能報你仇，你給我記住，有一天，我醫學院畢業，你孩子不

要生病，否則，我定會神不知鬼不覺的，把你的孩子弄至死不了又活不起來。我的心理就是這樣想──有一天我要報仇。

爸爸的淒苦
爸爸年紀很大才生下我，我家很不幸，適逢中日戰爭，他第一次空襲到大陸避難，那裡知道從大陸回來時，所有的房產都給親戚佔了，因登記不完全，沒法要回來，變成一無所有。第二次跑空襲時，躲到台東後山，太太被蜈蚣咬傷，因為沒有藥物，毒發身亡，留下許多位幼子。爸爸為了須要有人照顧這些孩子，再娶我母親，因此我是繼母的孩子，在家排行十二男。家

裡很窮，哥哥們在小學畢業後就沒有繼續升學唸書，整天跟媽媽吵嘴，後來就長年在外流浪。

因為我唸書成績好，爸爸把所有希望放在我身上，要我繼續讀書。他為要省錢，不能讓我們在學校蒸便當 (要額外繳費)，他每天自己騎腳踏車上山 (學校位於山嶺上，我們住在山下,孩子們要乘坐巴士上學)，把便當用布包著,送到學校窗戶旁，讓我們下了課取來吃。不幸一次在送便當的路途上，被一輛超載的卡車把腳踏車的把手拉著，老人家沒辦法就倒了，幸好沒倒在

車下，而是倒在路邊，那卡車卻揚長而去，爸爸只得自己爬起來，可是大腿骨卻跌斷了，雖經過開刀，卻接合不良，從此爸爸便須要拄著柺杖走路。家裡已經沒有錢，又遇到此不幸，我記得媽媽因為沒有米燒飯而跟爸爸發脾氣，我爸爸是基督徒，那時他只是說「約伯倒楣的時候，他的太太不也是罵他嗎?你不要逼我當約伯」他一生給我很深的印象，如果信耶穌為了要神祝福，我爸爸真可說一點祝福也沒有，但他還是要信耶穌。這也叫我覺得奇怪，我心裡一直很疑惑。

高二時，家鄉的教會重蓋禮拜堂，父親是教會的長老，因為無力奉獻，而他對建築是有些許認識的，便自告奮勇願協助監督會堂的建造。那時他的大腿骨已經跌斷了一隻，必須靠著柺杖走路

，仍堅持要去。我家離教會很遠，爸每天帶個便當，一清早慢慢走去，到下午才慢慢走回來。沒想到教會中竟然傳出我父親偷工地的鋼筋水泥去變賣的謠言。教會的牧師、長老和其他弟兄姐妹卻無人站出來為這位忠心服侍主的老僕人澄清。

因此我告訴自己，哪裡有上帝，如果有的話，因該馬上打雷，把那位誣告我父親的人當場擊斃，這才大快人心，才證明有上帝。分明牧師都是眼中只有錢、勢力、偏心，哪裡有上帝？哪裡有愛？教會講台上常講「彼此相愛」，這只限於救急救難救困難了。教會中有我們這麼窮的家庭，窮得不像話，幫也幫不了。我覺得不幫也罷，可是就不要在講台上講什麼「彼此相愛」。學校也是一樣，遭人白眼：「你硬要爭取被保送進台大，進去了也沒有錢唸，何必占人家的

位？」。在我看來,我們一家在別人眼裡真像是一堆垃圾。

[蘭醫師的愛心]

蘭大弼院長 (Dr. David Landsborough)

那時有個英國人，是彰化基督教醫院的院長──蘭大弼，他常常穿一條短褲，上下班都是騎腳踏車（他屬下的醫生卻是開車上下班的），他很愛住在他附近的小孩，我們也住在他附近，都是貧民區的小孩。每學期開學時，他騎腳踏車，送ㄧ包錢到我們家說：『這是給你孩子買書籍文具的』我們都是這樣受著他的幫助。還有每個禮拜天，他都請人做很豐富的菜 (一席十二道菜)，請附近念中學的小孩享用，教你學英文，唯一的條件是席間只許講英文，我們哪裡會講英文，他卻很有耐性，自己不吃飯，一個一個逼問你，沒辦法回答時，便要站出來說：I am sorry (抱歉) 然後站著吃飯。這印象很深刻，他一直跟我們講，雖然聽不懂，卻很喜歡聽。唸初中時，他就是

這樣給我在英文上奠下基礎，以致後來考 (托福) 得了六百多分，到美國唸書也沒語言問題。

蘭大弼院長每幾年會回英國述職，每次都是搭船來回，我以為他喜歡坐船，是一種享受，我念大學的時候，他退休了，仍是坐船回去。有人問他為什麼不搭飛機比較快?他回答說：『坐船便宜些』原來他沒有拿彰化基督教醫院的薪金 (應該是每月三四十萬台幣)，他只拿宣教士的薪金(每個月不到三萬元)。而且他的錢大部份又都送給附近窮孩子當獎學金，其中一個比我們更窮，他栽培這個孩子,後來成為台中某間醫院的麻醉科醫生.。蘭醫師在英國倫敦醫學院完成醫學教育，取得醫學博士學位與倫敦皇家內科學院院士，後來成為宣教醫師，到中國福州，後來大陸淪

陷，轉到台灣，一生在台灣，成為我們的鄰居，他很得神的祝福,但他把福份分給鄰人。

摘自蔡茂堂牧師blog:http://www.taipeihoping-tsai.blogspot.com/

脫下白袍穿黑袍（下）

2008-02-27T21:05:00.008+08:00

By 蔡茂堂牧師
仇恨生苦毒
我因唸書好，人就驕傲瞧不起所有人。我家在彰化，有一間彰化基督教醫院，醫師大部份是中國醫學院、中山醫學院的畢業生，較少有來自台大醫學院的醫師。我進台大醫學院唸一年級時，因家窮，找些暑期工好賺取學費。結果在醫院做雜工：洗碗碟、拖死人、協助X光工作等，人家不做就是我的工作，有個印象很深刻：我在廚房洗盤子 (鋼製方形盤子)，醫生們有個怪習慣，吃完飯便把盤子飛擲到盤子堆中，雖然他們眼界準確，盤子裡剩下的油卻飛濺到我渾身皆是，我很氣，心裡想：你們有什麼了不起?你們是中山醫學院畢業的，我是台大醫學院，我以後當院長，看你怎麼樣?

我脾氣也不好，心中的仇恨如同火山，一次僅為了一樁小事，跟弟弟吵得很

兇，我決定做一件事，要把全家人殺掉，就跑到廚房去找菜刀，第一殺我弟弟，第二殺我妹妹，第三殺我媽媽，第四殺我爸爸，因為爸爸行動不方便跑不了，最後自殺，全家就不必再像垃圾包一樣被嫌棄了。那時我的人生觀是黑色的：這世界我看透了、受夠了，我在我家裡只有痛苦，沒有什麼希望，我媽媽很聰明，看見我臉色不對，馬上把門關起來，用大木拴住，結果我拿了菜刀卻不得門而出，用刀砍門砍不破，我一直哭、ㄧ直叫，直到筋疲力盡。我媽沒有講什麼話，這時我回到自己的房間，第一次真誠的禱告：「上帝啊，我是從小在教會長大，基督教道理我都懂，為什麼在我人生經歷中，讓我看到那麼多不公平。我知道我痛苦不是為那些不公平，而是驚訝自己竟墯落到殺人的程度，我到底是怎麼一個人呢？」

[爸爸的堅信]

求必得著

不錯，我是模範生，在學校很出名，但那天晚上我發覺自己心裡充滿驕傲，充滿怨恨。我為什麼會這樣呢?那天晚上我向神禱告，我想起爸爸，又想起蘭醫生，如果沒有神，這兩個人的表現，我不能解釋。但如果有神，我為什麼遭遇那麼大的不幸?所以我禱告主：「如果真的有神，求你改變我。你改變我的性格，我就做一位真真正正的基督徒，做神喜悅的一切事。」我這樣禱告後，沒有什麼感覺，就睡覺去了。

自此，我定意每天看點聖經，默想神的話，高三上學期，教育廳宣布廢除保送制度，因為覺得這個制度產生種種不公平。其實他們已爭論一段時間，只因每年都有大官的兒子畢業了，沒辦法執行。我知道後，心理戰驚起來，直覺是神的手在掌管一切，因為保送制度取消了，我對體育老師的仇恨變得沒有意義了，徒然令自己心中白白苦惱。現在人人一起參加考試，公平競爭。當年聯考放榜結果，彰中只有我考上了台大醫科。我驚訝神竟然用此方法彰顯他的主權與公義，並幫助我除掉心中對那位體育老師的仇恨。我想，如果不是這樣，我也不知何時才能解決心中對那體育老師的仇恨。

隨著歲月的流轉，神一點一點挪去我性格上的瑕疵。我發現自己不知不覺逐漸的有明顯的轉變。大學畢業時，我心中不再充滿仇恨，也不再瞧不起人。我知道神已動了聖工，改變我的性格，我為此感謝祂，也願照自己當時向神的承諾，做祂所喜悅的事。

獻身傳道
大四那年，神接家父回天家，我很難過，因為他生前有個心願，就是希望我學成後，他可以卸下經濟重擔，專心傳道。我質問神為何不成全家父這個心願。後來我才知道，家父在世已完成他美好的工作，神讓他休息了勞苦，我應該接下這個棒子，承繼父志。

在恆春基督教醫院任院長期間，發生了一件令我終身難忘的事：當時我和兩位同事北上為醫院蓋新病房募捐，由我任司機。途中發生車禍，戴娓娜姐妹當場身亡。我為此內疚不已，痛苦莫名。事後娓娜的父母戴忠德牧師夫婦竟以基督的愛接納我，認了我的太太為乾女兒，我成了他們的女婿，這在我心中引起了極強烈的震撼和感動。天父就是這樣接納我們罪人。為此我更要全力以赴，專心愛主，服恃祂。一生跟從祂，永不回頭。

摘自蔡茂堂牧師blog: http://www.taipeihoping-tsai.blogspot.com/

人性的試探 -- 大屠殺的藉口

2008-02-26T22:01:00.000+08:00

再過兩天就是228事件61週年紀念日, 我們在許多地方都可以看到和平紀念碑, 紀念當年不幸喪生的無辜民眾, 許多教會也舉辦追思禮拜, 國家樂團也舉辦安魂曲演奏來紀念 ......

根據李明典教授的研究, 228事件約有 18,000-20,000民眾受害, 許多受難者家屬至今傷痛仍難得到安慰

可是, 我們以為台灣60多年來就只有228才有不幸的屠殺事件 ???

事實不然, 根據財團法人基督教希望之光基金會的統計, 台灣每年墮胎30~40萬人次，保守估計每天在台灣我們就因墮胎喪失掉247人；並從2002年~2007年已有180萬人死於非命, 這個數字, 遠遠高於228事件的被害人數100倍以上, 大屠殺的事件天天發生

許多人為麻痺良心, 認定為出生的嬰孩不是人, 所以才可發展出為了社會問題只好同意人工流產, 如果這個理論成立, 難道我們可以告訴小孩說, 當年日本軍官因為糧食不足而下令在南京展開大屠殺, 日本軍人的行為是可原諒的 ??? 又難道可以告訴小孩說, 當年德國為提升種族優勢而殘殺數百萬猶太人也是可接受的 ??? 難道我們的行為與價值觀只是選擇性的正義, 我們只不過跟當年在耶穌面前想打死行淫婦人的百姓一樣, 五十步笑百步而已

更可悲的是, 228事件受難者有家屬持續為他們追討公道, 而被醫生屠殺的小嬰孩卻是被自己的父母送上屠宰場, 最後被當作垃圾丟掉

我們的上帝是慈愛的, 必定會為這些無辜的嬰孩哭泣, 我們的上帝也是公義的, 決不會以有罪當作無罪, 先知阿摩司說以色列的聰明人看到罪惡而不出聲, 上帝也會惱怒 (摩 5:13), 所以, 我們要擔心的是, 上帝在何時, 用甚麼方法, 向我們的社會國家追討流無辜人之血的罪

要惡惡好善，在城門口秉公行義；或者耶和華─萬軍之神向約瑟的餘民施恩。(摩 5:15)

by 澤

在佛教徒面前

2008-02-22T11:26:00.000+08:00

By Agnes
「我對阿娥最大的容忍，就是她把我們家的祖先牌位給拆了！」在阿娥受洗過後的一個月，阿強這樣告訴我。阿強真的很愛阿娥，雖然他還不是基督徒，但是從阿娥受洗那天照片看起來，阿強觀禮時的笑容，他是真心的祝福阿娥成為基督徒的。
謝叔叔告別式的早上，公公回頭問我與Stephen，你們可以拿香嗎？謝叔叔是公公的生死之交，早上6點的告別式，我們全家從各地趕來，希望可以送他最後一程。佛教儀式的葬禮，莊嚴而肅穆，每個人拿香祭拜著，給予死著最後的祝福。我回答公公：「可以的！」在我的心中，詢問著耶穌：「您會希望我怎麼做呢？您知道我是愛著您的，視您為唯一的救主，唯一的真神的吧？」
看著蔡茂堂福音夥伴的講道稿（2008年底將出版），他提到了一個故事；耶穌基督派祂的學生到不同的地方去傳福音的時候，祂講了一句短短的話，耶穌告訴他的學生說：「無論進那一城，人若接待你們，給你們擺上什麼，你們就吃什麼。」(路10：8)不管你們到誰家裡，人家拿什麼東西給你吃你就吃。這句話或許看起來沒什麼，可是對猶太人來講，是很不容易的事情；猶太人很多東西都不吃的，因為那是不潔淨，初代教會為了這個可以吃、不可以吃，大家還吵得很厲害。耶穌派祂的學生到各處去，不是只在猶太全境，祂派他們可能到推羅、西頓，到很多別的種族裡去，祂說人家給你擺什麼你就吃，這個就是要把你飲食的習慣願意擺下來，尊重對方飲食的習慣，去接受他們所給你的。
這讓我想起德蕾莎修女，在印度照顧瀕死的窮人，他會依照死者的宗教信仰，給予死者所期望的宗教儀式（主流出版，以愛領導的實踐家德蕾莎修女）。主啊，並不是我不承認您。而是不讓人們跌倒在那個時候，更勝於對您的承認。我相信，每個靈魂都有您的引導，只是您帶領每個靈魂的方式有所不同而已。主啊，您願意接納我吧？

天使的試探

2008-02-21T20:40:00.000+08:00

在富裕的台北城旁有一個髒亂的跳蚤市場，過了連接公館與永和的福和橋，往提防旁望去，有許多老人家或是拾荒者推著舊貨來兜售，而這位老婆婆也是其中的一位。

每個禮拜六和禮拜天的清晨四、五點鐘，天色剛亮，這裡也開始熱鬧，老婆婆年紀大而且路途較遠，大概都是快七點才推著破舊的推車來到這兒，老婆婆打開她要賣的東西，大部份卻是垃圾堆裡撿來的玩具或是日常用品，偶而會有人送她一些用不著的衣物給她賣，但是東西還是舊了些，賣也賣不了幾塊錢。老婆婆沒錢到橋下的攤位擺攤，在那裡擺個停車格大小的位子要收清潔費200元，上面提防雖然不要錢，但是往往因為妨礙交通，所以常常有交通警察來取締，老婆婆也得乖乖收拾好家當，等警察大人離開後再把東西拿來擺，不過到了東西能擺出來時，人潮大概就散了，當然也做不到什麼生意。

其實，會記得這個老婆婆是在三年前冬天的一個早上，那天台北有鋒面過境，天氣很冷，天空不時還飄著細雨，這種天氣會出來逛跳蚤市場的人當然少了很多，我也不例外；睡到八點多，突然想到有事得開車出去，趕緊穿了衣服到提防上的停車場開車，就在我要開車門的那一刻，讓我看到一個十分震撼我的畫面，有一位老婆婆受不了饑寒，打開了養豬戶放在路旁的餿水桶，挑選可食的食物。我衝上前去握住了她的手，才發現穿著破舊雨衣的老婆婆不僅雙手冰冷，全身還在顫抖。我實在不明白，象徵台北的101大樓就在這餿水桶的背後，當我們在享受美食，在盡情購物的時候，同樣是在這個台灣，一樣說著你聽的懂得話的人，卻過著連三餐都難以溫飽的生活。他們是應該被遺棄嗎？我覺得每個生命應該都被重視，而且應該賦予他能生存的基本條件。上帝創造萬物，是要我們體認萬物的珍貴，更是要我們懂得彼此的相愛。於是，我塞了些錢給老婆婆，之後，每當我遇到這位老婆婆，便忍不住問她生意好不好，如果有一些用不到的衣物也會拿來給她，而老婆婆都是推三阻四地很不好意思的收下。

這半年來我已經很久沒看到那位老婆婆了，但是每當我車子開過那個餿水桶時總會想起她，總會想起她那天顫抖又冰冷的雙手。我常懷疑她是上帝派來的天使，那年冬天過後，我們得到了上帝的一個禮物，我們期待多年的女兒誕生了，後來我們全家也受洗信主得到了許多恩典，然而這一切都是發生在那天以後。

外遇的試探（上）＊

2008-02-21T16:12:00.000+08:00

『史坦﹐烏圖新公司的系統出現問題﹐我們需要你前往支援三個月﹐以你豐富的經驗﹐才有辦法幫助他們。』事情的發生﹐應該就是這樣開始的。
『我去幫忙支援沒有問題﹐但是統計分析的部份我沒有辦法…』我的話還沒有說完凱特就說：『這我們早就幫您想好了﹐已經幫您找到一位可以補足您這部份不足的人一起幫你了。』
就這樣﹐拖著一只行李﹐我到了烏圖。這一次的出差﹐我並沒有太大的掙扎與不捨﹐結婚三年來﹐與妻子的爭執越來越多﹐再加上父親一直促著要抱孫子﹐更讓我們的感情雪上加霜。離開三個月﹐反而是我所希望的﹐讓我們雙方都靜一靜﹐問題會緩和一些。
新系統的狀況﹐比我想像的還要糟糕﹐看來我可以將所有的精力放在這裡。『艾蕾絲明天就會抵達了喔！』同事告訴我。『艾蕾絲？』『是啊﹐就是要支援你統計分析的人啊！』『喔﹐那真是太好了。』
隔天﹐終於見到了艾蕾絲﹐艾蕾絲帶這燦爛的笑容﹐穿著粉色的佯裝。『真高興見到您﹐未來我們可要好好通力合作呢！』『沒問題的﹐樂意之至。』可能因為兩個從同一個城市來的吧！在這個陌生的城市﹐有著親切的感覺。
從此﹐我與艾蕾絲幾乎每天生活在一起；只有在休息的時候各自回到宿舍。艾蕾絲真的是工作上的好幫手﹐而我也慢慢知道﹐她已經結婚﹐並且有兩位讀幼稚園的兒子。她非常想念她的孩子﹐她恨不得三個月可以趕快結束﹐讓她可以回到丈夫與兒子們的身邊。
日子一天一天的過去了﹐我發現我越來越依賴艾蕾絲﹐每天一起工作的日子﹐好像變得理所當然。愉悅而有成就的工作氣氛﹐讓我變得非常開心﹐甚至讓我開始想追求艾蕾絲。然而﹐我知道這對於基督徒的我來說﹐是不被上帝所允許的事。每個星期天﹐我如往常一樣到教堂做禮拜；然而﹐上帝好像藉由牧師的口﹐提醒著我不可以犯錯。
我把我的一切跟我的死黨勞伯分享﹐從小﹐我們一起在教會長大﹐後來他成為牧師﹐繼續在我們教會服侍。雖然只能用電話溝通著﹐但這對我來說﹐卻已足夠。而我也相信﹐有著上帝引領著﹐我對我自己有信心﹐我一定不會犯錯的。
然而﹐考驗並沒有很快的就結束了﹐反而越來越困難渡過。我發現﹐艾蕾絲開始對我有好感﹐而且一天比一天的感覺更好。
接著﹐我發現我不能靠艾蕾絲太近﹐不只是她燦爛的笑容深深的吸引著我﹐而且我開始有了生理反應。上帝真的是太不公平了﹐為什麼要這樣對待男人﹐我小心掩飾著﹐至少不要讓衝動產生﹐否則太失禮了。
『史坦﹐這一個月下來﹐我發現我自己越來越喜歡你了；但是我告訴我自己﹐我一定要讓史坦的生命完整。』艾蕾絲忽然說出這些話﹐我震驚住了。一方面這是我一直不敢提及的話語﹐然而一方面她也讓我很感動。
一日﹐我看著統計的報表﹐不理解的詢問著艾蕾絲﹐如同往常一樣﹐我希望艾蕾絲告訴我答案。雖然我刻意的坐的離艾蕾絲不要太近﹐至少有50公分以上的距離﹐但是艾蕾絲臉上的表情﹐我看得一清二楚。『史坦﹐你是知道的啊﹐我昨天剛教過你﹐我相信你看得懂。』
『我﹐我不知道！』
『你知道的啊﹐史坦﹐我不是有說過五個步驟嗎？回想一下﹐我相信你﹐史坦。』
艾蕾絲用著認真的眼神看著我﹐天啊﹐羞愧與害羞的感覺讓我的腦筋一片空白﹐然而﹐艾蕾絲似乎完全的相信我﹐我不給她一個答案﹐她可能會繼續用著個相信的眼神一直看著我到天黑吧。我努力的回想﹐並把我所有想的起來的答案告訴她。
艾蕾絲笑了出來『我就知道史坦一定會記得的！』
（請接續下一集）

摘自網路文章：一切都已結束
Picture from: http://devron.wordpress.com/

外遇的考驗（下）＊

2008-02-21T15:48:00.000+08:00

我與艾蕾絲的默契似乎越來越好﹐好到她不需要開口﹐我就知道她要說什麼；而艾蕾絲也非常的了解我﹐我只說一句話﹐她就可以把我心裡的話完全說出來﹐而且表達的比我好。紅粉知己的感覺就是這樣吧！漸漸的﹐我們開始分享起過往的生命﹐以及很多連雙方配偶都不知道的過去﹐也包括我母親死亡的故事。
然而﹐離任務結束的日子還有一個月﹐我真的很希望那一天趕快到來；因為我發現我越來越無法克制自己的衝動﹐我很怕我會做出傷害艾蕾絲的行為。平常討論公事倒也還好﹐回到寢室後﹐生理反應讓我無法隱瞞。
有時候﹐我任性的不想處理掉﹐我知道我不能對艾蕾絲有任何的非份之想﹐這是不允許的﹐我知道我已經犯了罪﹐然而﹐我還是不自覺的有了生理反應﹐一但我不處理﹐那感覺會讓我心跳加速、全身沒有力氣、呼吸困難﹐甚至快要死掉。然而﹐我不希望我一邊想著艾蕾絲﹐一邊處理掉﹐我不希望自己的罪更加的不可赦。
有時候﹐我向上帝祈求著﹐更有時候﹐我怨恨著上帝﹐為什麼要讓我遇到艾蕾絲。我必須要和善的對待人﹐但是一點一滴累積下來的結果﹐卻成為今天這個樣子。我們受到的試探﹐耶穌都經歷過;但是我還是質疑﹐耶穌根本就沒有受過我現在正在受的這種試探。我這樣問勞伯﹐勞伯告訴我上帝會考驗人﹐但是不會試探人﹐祂給你的考驗﹐絕對是你可以承受的了的。然而﹐我卻覺得上帝陷我於不義﹐我照著祂的指示去幫助人、去體諒人﹐然而﹐卻一步步走上犯罪的道路。
離任務結束的時間還有一個月﹐這要我如何繼續下去﹐我真的很希望返家的那一天可以早日到來。
現在﹐全世界我最不想傷害的就是艾蕾絲﹐她有她美好的未來在等著她。
情況變得更加的難度過。艾蕾絲的一顰一笑牽動著我﹐即使我什麼事情都不做﹐只要待在她的身邊﹐就讓我覺得好美好美。做愛結束後高潮就過去了﹐但是﹐即使與艾蕾絲沒有發生性關係﹐每一次會談感動的高潮﹐卻一波接著一波堆疊上來﹐不會退去；比擁有性行為還要讓人感動。與她每一次交談﹐也改變了我﹐我變得很有動力﹐我開始覺得人生很有意義﹐我變得珍惜生命的每一分每一秒﹐因為有人分享著﹐我甚至發現﹐原來﹐我還有愛人的能力。甚至讓我願意包容妻子的爭執、並且重新的開始。
系統越來越穩定﹐我們分享著過去人生的機會也變得越來越多。我感覺到﹐艾蕾絲是我生命中﹐第二個讓我心動的女孩子﹐第一個是我的初戀﹐在交往七年後分手；已經很久沒有這種感覺﹐甚至我以為﹐這輩子再也不有了﹐想不到﹐相同城市﹐彼此不認識的二個人﹐被大老遠的調到這一個城市﹐一起生活三個月﹐一起體會扶持著﹐又再次的回到各自原來的生活。
我繼續每個星期上教堂﹐這是支持我不要犯錯的唯一動力。甚至讓我知道﹐我每個星期還有臉來到上帝的面前。我的人生到現在﹐沒有一個階段像現在一樣﹐如此的需要上帝﹐如果沒有上帝的話﹐我不知道情況會變得如何。
最後﹐終於要離開了﹐我的考驗終於要結束了。艾蕾絲送我到車站﹐後天﹐她也會像我一樣回到我們原來的城市、原來的家庭；我們的生活﹐會從今天開始沒有了交集。雖然我一直期待著這一天的到來﹐但是﹐我還是感謝主﹐讓我遇到了艾蕾絲﹐這個與我分享深刻生命的女人﹐或許她不是在我生命當中陪伴我最久的女人﹐但我相信她絕對是最深的女人。車子停下來﹐艾蕾絲開始一直掉眼淚﹐我看著她哭泣﹐心裡也可以感受到她的悲傷。
三天後﹐勞伯來我的辦公室找我﹐email傳來艾蕾絲與兒子合照的照片﹐我看到照片後﹐已經忍不住心中感動的淚水﹐開始哭泣了起來。
『你真的很愛很愛她﹐史坦！』而我已經完全的崩潰了！

摘自網路文章：一切都已結束
Picture from: http://devron.wordpress.com/

回頭的試探

2008-02-20T16:59:00.001+08:00

By JBC

有一首天韻的詩歌,記得是這樣的…為什麼說過去日子好?童年的夕陽美?當初的戀情甜?輝煌只有當年?….您有過這樣的經驗嗎?想回到過去?

JBC剛結婚的前幾年,試過各種方法,希望'促使'先生和我搬回南部,理由是我太想念成長及服事的教會了,沒有成功,先生說:你去問上帝!我問了,神說: Stay where you are and head forward not backward.

有人會在另一半面前懷念舊情人,忘了當初個性不合分手;有人抱怨新鞋,忘了舊鞋子已經破了…多麼想回到過去.以色列人為了想念埃及的蔥和大蒜,居然忘了被奴役的事實,那些人不只沒能回到埃及,更不被允許進入迦南地.

'羅得的妻子,在後邊回頭一看,就變成了一根鹽柱' 創世記19:26 就在神毀滅罪惡之城所多瑪和蛾摩拉時,因著亞伯拉罕的緣故,神拯救他的姪兒羅得一家,只有其中一位—羅得的妻子沒有得救,或許是因為對過去所擁有的不捨,或許是因為對神信心不足而害怕….總之,她的回頭,讓她留在原地—成為鹽柱.

當神帶領我們往前走時,我們可以懷念過去,但不可耽延腳程,更不可轉向回到過去,亞伯拉罕因為沒有回頭,得到神後裔及土地的應許;摩西因為沒有回頭去埃及做王子,他得以帶領以色列人,經過紅海,走過曠野,建立律法;約書亞因著沒有回頭,得以帶領以色列人走在約旦河的乾地,進入迦南應許之地….至於那些回頭想念埃及的人,他們的屍骨就留在了曠野,完全沒有機會享受上帝所預備的流奶與蜜之地.

往前走,並不一定是環境的遷移,有時是心境及身分的變化,重要的是—要跟的上主耶穌的腳步,因祂在前頭行.

Walking On The Water ! (WOW~)

愛與盼望 許素菲

一路有主同行

失落

尼布爾祈禱文

When Time is Up！

天生我才必有用

黑人＆白人

家有中等生

為愛航向福爾摩沙的巴克禮博士

等待牧師

像花朵般美好的天使

妳太驕傲了

成就的力量

史蒂芬妮喜歡上主日學

天使在和平

掌聲

我的存在

好修養！摔角王挨打不還手。

醫治

道德的優越感

生氣卻不要犯罪

當你氣到發抖時……

什麼時候我們應轉彎往原點的點呢?

基督徒如何面對批評

請問一下

生氣的情緒

生氣的藉口

忠愛一生

瑪喜樂女士的故事

前進非洲

進入椰林校園

恩典滿我家

禱告的手

女兒的婚事

小貞的故事

奇妙的上帝

拜託耶穌

愛我的人

吾女 史蒂芬妮

感動是因為我們懂得什麼叫愛

我想 我怕 我難過

走過失落 領受新生 (2)

走過失落 領受新生 (1)

一個人到底要活多久才算足夠？ (3)

一個人到底要活多久才算足夠？ (2)

一個人到底要活多久才算足夠？ (1)

從死亡學習

一段蒙福的旅程 之 結語

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/4

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/3

感風吟月憶故人 -- 讓愛再動

感風吟月憶故人 -- 勿忘我

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/2

感風吟月憶故人 -- 離別曲

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/1

感風吟月憶故人 -- 漫步在雲端

一段蒙福的旅程 之 追思 4/4

一段蒙福的旅程 之 追思 4/3

感風吟月憶故人 -- 長相思

感風吟月憶故人 -- 輕輕 輕輕的

一段蒙福的旅程 之 追思 4/2

一段蒙福的旅程 之 追思 4/1

一段蒙福的旅程 之 住院日記2/2

離別曲

一段蒙福的旅程 之 住院日記2/1

一段蒙福的旅程 之 楔子

不堪的挑戰

看不見的愛

『願意原諒』到『真正原諒』之間的距離

脫下白袍穿黑袍（上）

脫下白袍穿黑袍（下）

人性的試探 -- 大屠殺的藉口

在佛教徒面前

天使的試探

外遇的試探（上）＊

外遇的考驗（下）＊

回頭的試探

愛與盼望許素菲

吾女史蒂芬妮

我想　我怕　我難過

走過失落　領受新生 (2)

走過失落　領受新生 (1)

一段蒙福的旅程之結語

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/4

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/3

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/2

一段蒙福的旅程之新路歷程 4/1

一段蒙福的旅程之追思 4/4

一段蒙福的旅程之追思 4/3

感風吟月憶故人 -- 輕輕輕輕的

一段蒙福的旅程之追思 4/2

一段蒙福的旅程之追思 4/1

一段蒙福的旅程之住院日記2/2

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一段蒙福的旅程之楔子