原諒自己的父母親＊

收到朋友魚的來信：
Agnes，我有一口氣吐不出來，我有好多傷心說不出來，我...，我想追求靈魂的圓滿，我想面對過去，我把經歷寫出來，我錯了嗎？我真的不會體諒人嗎？我真的是一個自私自利的人嗎？我～不客觀嗎？每一次回顧過去，總是心疼，當越久的母親越覺得不對勁，過去的我～活該如此成長嗎？我不知道怎麼解釋，每個人都對我說，算了吧！都過去了。真的過去了嗎？真的嗎？
生命中每一個對我好的人，我都懷念不已，獨獨父母的愛，我一直感受不到，我也問自己為什麼會這樣，真的像妹妹說的嗎？我看不見了嗎？

看看她文章中的描述，好心疼喔～

孩子在滿五歲前，很多情緒都是直接表達的，我不記得因為什麼事被母親處罰，父親回家在撒嬌之餘，我～告狀了。結果好慘，我被母親修理得好慘，她說他們會吵架是我害的，此後只要她與父親不愉快都說是因我而起，她不只一次的對我說，要我與父親保持距離，不准我亂講話。我真的以為父母感情不好，是我害的。
回奶奶家，因享受被呵護的感覺，我每一次離開都會哭，捨不得嘛！可是父母沒有一人安慰我，反而是暗地裡捏我，一次又一次，每一次因痛而大哭，又被說不要臉，哭什麼哭，丟人現眼...。
記得有次妹妹要參與幼稚園的活動，那天，我～生病了，發著燒，我跟母親反應，她說我裝模作樣，是為了不讓她出門...。當她家事完成，把自己及妹妹打扮一番，帶著弟妹們出門，把我反鎖在家。不知過了多久，父親回來了，當他門一開，發現我在家，嚇了一跳，當他瞭解前因後果，他帶我去看了醫生，在當時他並沒有表示什麼，我只知道此後生病，我都會被母親罵得很慘，她說我害她被父親指責等等。
每一次生病我都會吐，而且吐得很厲害，奇怪的是只要休息夠及吐完，我會舒服一點，母親每一次都說我裝病，想藉故出門兜風、想藉故逃避家事、想藉故不上學、想...，我不知道她怎麼會有那麼多的說法，我只是單純的身體不舒服啊！她總罵我破病雞、破麻仔、賠錢貨...，我常想我是不是她生的，為何生個病也可以讓她抓狂？及長我選擇偷偷買成藥吃，買阿斯匹靈控制頭痛、吃小兒利撒兒壓抑感冒、吃胃藥壓抑上吐下瀉，我不再讓父母知道我不舒服，我又不是神經病，明知道說了會被打罵，不見得會帶去看醫生，還說嗎？加上每一次看醫生，都會被唸家裡沒有錢，還那麼喜歡跑醫院？那時的我只想到，要為家裡省一點，我不能生病，每一次生病我都很自責。
弟妹們出水珠，發疹，我是家裡最嚴重的，母親老覺得我髒，噁心，而且認為是我帶原的，給她帶來許多麻煩。有一年妹妹蕁麻疹，我也跟著發疹，告訴了母親，她說我連這個也愛跟，沒關係啦！結果妹妹疹退了，我卻越來越嚴重，全身密密麻麻的疹子，一開始母親還是覺得沒什麼，她只認為我皮膚不好，應該沒關係。一直到臉都出疹，母親才慌張帶我就醫，若沒記錯，醫生說是德國麻疹且合併併發症，一路我又被罵著回家，母親說我輕微時不說啦！愛花錢，等這麼嚴重才說，折磨人...。疹足足一個多月才消退，這期間我一樣上學，還被一位老師消遣，說我沒公德心，不待在家裡休息，真有那麼愛唸書、愛學校嗎？
我很怕冷，二手衣外套幾乎都不保暖，每一次反應不會保暖都先被說神經病，因為家人都穿得比我少一件、兩件。反應久了，母親根本就不理我的反應，她都認為我很奇怪。有一次她從阿姨家拿回一件外套，我穿在身上，嗯～，什麼叫暖和的感覺，我終於知道了，結果我只穿了一次。因為母親跟我借了那件外套，沒多久就套上母親的身子上，她說：怎麼會不暖和呢？很暖啊！還一直嫌，那不要穿啦！給我。她還對鄰居說我不知好歹，只想要新的。啊！我明明沒說過這兒話啊！而且她根本就沒問過我，這件外套暖不暖啊？怎麼會這樣？我不懂。我的學生外套是別人家的二手衣，弟妹們的是全新的，我看見內裡的毛暖暖的，不像我的是一團、一團的，摸起來很舒服，我的外套怎麼穿都不暖，就偷穿弟妹的學生外套，哇！不冷了，好舒服。我曾問過母親我的外套為什麼不會暖和？結果母親一個個問弟弟、妹妹：你們的外套，暖不暖？弟妹的答案是一致的，而我被指責不懂事、說謊，母親說外套都長得一樣啊！我在不平衡什麼？在發什麼神經？我雖然覺得做法怪怪的，怎麼不是穿上我的外套問，反而...，而我～真的認為是自己的不對，嗯！弟妹的外套都會暖和，我的應該也會暖和，我是神經病，怎麼會去誤會母親不公平呢？
月經的降臨，宣告小女生長大了。有幾次母親對我說，經期結束要告訴她，她要給我補一補。嗯！原來母親還是關心我的，那時我真的有說哦！我對母親說：我那個結束了。母親說：結束就結束啊！跟我講幹什麼？若遇上母女同時間來，我才有進補的機會，而母親會說愛呷去呷啦！我什麼時候變成愛吃鬼了？
國中階段，學校常要繳些雜七雜八的費用，我跟母親伸手要錢，她會說：去跟妳爸爸要，我沒錢？找父親，父親說：我錢都給妳媽了，妳要找她拿。我又找母親要，她說我一天到晚只會要錢，也不知是真、是假，有時唸一唸，錢還是會給，只是這樣的情景一次次的上演，每一次我都要兩邊要，兩邊都被罵，兩邊都不討好，我真的不堪，久了，我不知要如何開口。更甚者，母親會把錢丟給我，還說我是乞丐婆，只會要錢；有一次我受不了了，我對她大吼：妳不相信我，妳去問我的導師啊！結果我惹怒了她，她手腳並用的打了我一頓，說我頂撞她，不知好歹，還說我不要臉，是要老師知道我對妳不好哦？是要老師認為妳說謊哦？我還真的想了一下，對哦！如果老師不清楚要收什麼費用，那我真的變成說謊的人耶！當時的我，好笨。
自己搭車回宜蘭，父母都會說：到了，打回家，會來載我。我打回家了，得到的答案，不外乎是：妳長這麼大了，自己搭公車回來；妳爸爸在休息，自己搭車回來；外面塞車，自己搭車回來；妳不會坐車哦！不識字哦？...。一開始，我真的不平衡，我覺得又不是我要求的，是你們說要來載我的，而且我又不知道去哪兒搭公車。可是，轉念一想，我認同這些說法，我也體諒父親長途開車，身體疲累，所以我都會自己搭公車回去，只是當我搭公車回去，我又被唸了一頓，說什麼不是要妳打回來嗎？為什麼不打等等？離家外出唸書，每一次回家，母親會事先對我說：要打電話回家，他們會來載我。或者要我告訴他們搭幾點的車回來，他們會來載...我每一次告知，都被說：跟我說幹什麼？回來就回來啊！啊不會自己坐車哦？不然就是回家途中，母親會說：要打給妳父親啊！叫他去載妳。打給父親，父親說：他在打球（或他在忙，沒空），要我自己坐公車。勉強出來，臉色都不好，我～顫顫兢兢。一次、兩次、三次...次數一多，我體諒他們辛勞，也習慣他們的模式，都說假的啦！我又不是沒有腳，也不是不識字，自己坐公車就自己坐公車，也不用看父母臉色好不好，想省錢，就從火車站走回去啊！當成運動啊！
有了孩子，母親也一樣會打電話來，說法同離家情形一般，只是父親有時真的忙啊！等於是兩方並沒有交集，而我夾在中間為難，因為父母又為這兒事吵架，我不要他們為了載不載我吵架，當我選擇累自己時，建仔爸有意見了，他認為父母來載天經地義，況且又是他們自己說的，為什麼要委屈自己？我～苦～說不出來，我也不願意啊！又能怎麼辦？孩子的爸為顧及家人感受，決定不養車，我也顧及家人感受，要求孩子的爸借車（他捨不得花錢租車）孩子的爸愛面子也不想麻煩親朋好友，但我身體不舒服，孩子的爸也不好過，結果夫妻為了回娘家總是吵架，我能怎麼辦？跟父母抱怨嗎？跟公婆抗議嗎？我只能一次次跟孩子的爸說對不起啊！我的暈車是家人眾所周知的，只要暈車，我就被罵，說什麼我很麻煩啊！愛哭又愛跟啊！一路唸唸唸，唸久了，我想跟也不敢跟了，結果當鄰人反應為什麼把我一人留在家裡，父母會說是我自己不想跟啊！不合群啊！
做家事，母親都沒教就叫我做，當我依自己的判斷能力把家事做好，母親也沒說什麼，就是先罵，當我反應不知錯在哪兒或哪兒做不好，就被破口大罵，說什麼我沒有眼睛啊！都不會看哦！...當我又鼓起勇氣說真的不知道哪裡不對，又被打一頓，說我手腳不俐落，笨拙，不知變通...。我也真不知道哪裡錯了，我問過母親，沒教要我怎麼學？她說妳不會看哦？妳沒長眼嗎？什麼事都要人家教、人家說，當人家什麼姊姊？顧人怨...有些家事技巧還是鄰居長輩偷偷教我的，我真不知道不會，我問了也不對，我不問也不對，那要我怎麼做才好？
長大了，知道父母的對待方式有不好的地方，弟妹們反彈比我大，會對母親大吼大叫，甚至怒罵母親，而母親也真的從善如流，可是，這對待模式，換成我就不行了。說真的，我不敢對母親大吼大叫，除非累積太多情緒，不然我幾乎是逆來順受，她打我閃罷了，每一次的反彈，總是招來更多的怒罵及竹筍炒肉絲，不堪的言語，一字字從至親口中出來，我不相信，四個孩子為什麼待遇差這麼多？當我受不了，母親總把氣出在我身上，她對我說：我沒有姊姊的風範，沒有以身為則，只會頂撞父母，不知好歹。
我不知道為什麼一樣是反彈，我只是口氣不佳罷了，就有這麼嚴重嗎？要結婚時，婆婆說生孩子她會帶也會幫我坐月子，結果婆婆私底下又找母親問，會不會幫我坐月子、帶孩子？母親又找我反應，啊妳婆婆怎麼說法反反覆覆，她不知道我要上班嗎？不可能幫妳做月子啦！我～懷孕了，想了老半天，加上我還想完成學業，因為回婆家坐月子，我就別想再唸書了，婆家明白的告知要我辦休學，而且第一個孩子不到上小學不會還我，除非我搬回同住。而娘家母親要上班，也曾表明給人坐月子是很辛苦的，她不行等等，母親還建議由奶奶來幫我坐月子，我思前思後，我決定不坐月子了，我什麼人都不要麻煩，我靠自己就好，沒錢去坐月子中心，那請孩子的爸去中醫診所拿相關藥材，自己燉補，一切都是夫妻兩自己來的。母親並不諒解，她覺得我拿自己身體開玩笑，可是婆婆也不會坐月子，我難產剖腹生，醫生建議不能碰酒、麻油等，婆婆卻一直要我進補麻油酒雞。說真的，我也知道坐月子對女人來說很重要，但面對這種局面的我，要怎麼決定，我只好選擇自己承擔。
我沒反彈嗎？我沒努力過嗎？我沒試過嗎？我沒反應嗎？我自問自答嗎？在這樣的成長下，在這樣說詞反反覆覆的環境中，我能怎麼辦？為自己爭取權利嗎？然後再被打罵一次，我～不要也受不了。我總是想父母很辛苦耶！要帶四個孩子，當他們說我不體諒他們，我學體諒；說我沒同理心，我學同理心；說我頂撞，不孝順，我閉嘴；說我手腳不俐落，我要求自己只要教一次就要會；要我往東就往東，往西就往西，可是好奇怪，怎麼做還是錯，我沒有主見，是我錯；我沒有想法，是我錯；我有意見，也是錯；我有聲音，還是錯；要我做這個我做這個，做那個我就做那個，結果還是錯，做也不對，不做更不對。我不知道為什麼會這樣？真的是我笨拙嗎？是我不會舉一反三嗎？是我後知後覺嗎？家庭紛爭是我引起的嗎？弟妹行為、習慣不好，是我不良示範嗎？
我有好多好多的疑問，一直找不到答案，我一直回到過去，去看過去的我有哪裡沒看到、沒注意到，是不是我哪裡不夠好、做得不夠，才會讓父母這麼生氣、這麼討厭我，我一直想如果我伶俐一點、聰明一點、漂亮一點、才華多一點、身體好一點，會不會就不一樣了？
但是時光不能倒流，父母還是父母，生養我的父母，我可以責怪他們嗎？我還是敬重他們，也因為這樣的成長，讓我學會面面俱到，也是因為太會替人著想，才苦了自己，一切還是自己造成的，不是嗎？教養建仔的過程中，我看到太多過去的影子，讓我不得不面對、不處理，內心的我真的沒聲音太久了，她也想要被呵護、她也想要探頭出來，現在的我還沒有太多能力保護她，呵護她。我倔強、固執、不開口、不求人、沒安全感、防衛心重，為什麼？這就是成長的軌跡，凡走過必留下痕跡。

魚好勇敢喔，願意把他心裡的感受分享出來。看了她的描述，讓我想起好像是天下文化，史考特．派克的心靈地圖第二集吧。裡面就有提到一個跟魚很像的例子。史考特是一位精神科醫師，他描述到，必須承認父母親對自己的傷害後，才有辦法近一步的原諒。然而，大家都覺得，父母傷害子女是不可能的，認至是個案本身，也覺得自己不可以有這種卑劣的想法。這也讓他的心裡輔導工作沒有辦法繼續進行下去，所以他協助他的諮詢者，讓他承認：他的父親並不愛他。之後，再開始治療。
我想，這些勇敢的人們，在尋求心靈平靜的道路上，比我還要辛苦太多太多了。如果，連從自己的父母親，都沒有辦法得到愛時，要如何相信，這世界上還有其他的人，真的願意無條件的給予愛呢！無能的我，好像也只能傾聽，我還能為她做些什麼？

部份文字，引用自：http://www.wretch.cc/blog/qga33&article_id=5234067