掌聲

最後一堂課結束了。
孩子大聲的說：『老師謝謝，老師再見！』我也向他們說：『謝謝您們！』
我一邊收著麥克風，一邊抬起頭來。一位坐在第三排中間，短頭髮很可愛的小女生，向我揮揮手，微笑又誠摯的說：『老師謝謝！』與他們相處，只有短短四堂課的時間，是我與她們分享死亡的故事感動她們？還是上課時播放的短片感動她們，讓她們依依不捨的向我道謝？我微笑的對她說：『不客氣呢！』接著，整理起書本，準備走出教室。孩子再次依依不捨大聲的說著：『老師～再見喔！』
我感受到我愉悅的心情，雖然這個單元是我第一次授課，但是看來，孩子們的反應很好呢！接著，我可以感受到我的心雀躍著。

我想著～
如果～如果孩子們的反應是不好的，那我會不會難過到快要死掉？
這讓我想起了施洗約翰的態度。
猶太人從耶路撒冷差祭司和利未人到約翰那裡，問他說：你是誰﹖
他就明說，並不隱瞞，明說：我不是基督。
他們又問他說：這樣，你是誰呢﹖是以利亞嗎﹖他說：我不是。是那先知嗎﹖他回答說：不是。（約翰福音1：19-21）
當大家把施洗約翰當成明星，覺得他一定就是先知，要不就是以利亞，甚至把他看成是基督時。施洗約翰並不會默默的承認，讓群眾可以繼續的喜愛他。他正直的告訴大家，他並不是基督，不是以利亞，也不是先知。
我喜愛學生的讚美，我喜愛人們的肯定。有時候，當別人給讚美與愛戴，超過我自己本身時，我會選擇沈默，不去否認他，讓自己享受於他人讚賞的掌聲之中、讓自己浸泡於他人推崇的言語之中。
然而，施洗約翰清楚的知道自己並不曾擁有什麼。約翰知道，愛戴他的群眾，並不是他的；離去的群眾也不是他的；這一切，都是上帝的，當上帝要他交出來時，他並不會有不捨、並不會有失落。因為他對自己的身分，不曾有過幻想。
求主幫助，讓我的人格，不要被我的幻想所扭曲。讓我所得到的，是我配得到的名；當我受稱讚時，我不至感到驕傲；當有一天，大家離我而去時，我的心中，依然知道，主是唯一。

By Agnes (01/30/2008) From: http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hbHsYmeZBRh3TYaV51e2bQ--/article?mid=2489&prev=2498&next=2452&l=f&fid=23

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我的存在

By 袁明豪

我是明豪，目前就讀台大的博士班，在2005年9月我進入教會，同年12月4號受洗得救。我要與大家分享的內容是我為什麼會進入教會並接受這個信仰，並且在信主前後生命的改變。讓大家知道上帝是如何愛著我，不論是論到生命之初，或是成為神的兒女之後。我的存在，從我未滿月的時候，母親就離開我與我的姐姐。我的父親也因故遠離這傷心地，台北！

我的存在，要感謝我的阿嬤，從小將我帶大。對我阿嬤而言，她很辛苦，也很委屈。她辛苦的是要給我與姐姐兩倍的愛，又要當我的父親，又要當我的母親。她委屈的是被自己的媳婦說她不識字，小孩給她帶怎麼帶的好。但我阿嬤真的很辛苦的照顧我，忍受委屈，完全不保留的愛我！

然而，當時我卻未珍惜！長大了，似乎自己有自己的想法，有一個自己所建立的人生觀。我對人生的觀念如王羲之在<蘭亭集序>內道：「夫人之相與，俯仰一世，或取諸懷抱，晤言一室之內；或因寄所托，放浪形骸之外。雖取舍萬殊，靜躁不同，當其欣于所遇，暫得于己，快然自足，不知老之將至。、、、、況修短隨化，終期于盡。」

所以當時我對任何宗教都不相信，我只知道人生短短俯仰一世。我自己可以選擇要努力去追求，或者選擇放浪形骸之外。反正取舍萬殊、靜躁不同，但還不是終期于盡！也就是說最後不都要死！所以我選擇做自己喜歡做的，因為生命的目的就只是要自己能快樂！我對於天的觀念則為較傾向於 荀子的<天論>：「故君子敬其在己者，而不慕其在天者；小人錯其在己者，而慕其在天者。故君子之所以日進，與小人之所以日退，一也。」最後這句更是鏗鏘有力，荀子說：舍其所以參，而願其所參，則惑矣。簡單說就是不該去慕天，依靠那些看不見的東西。君子日進、小人日退差別就在這。

我，也就根據這一套邏輯，快快樂樂的度過大學、研究所生活。我很努力，並且沒遇到太多的挫折困難，所以根本沒想到過我需要信仰的力量。直到2005年七月，我與在一起三年的女友分手。我發現我突然什麼事都不能做了，好像是耗盡的電池。似乎我們所勾勒共同的未來已經沒有了，難道在學校的愛情真的在出社會後就會消失嗎？我以為我可以無所謂，我以為我可以放浪型形骸自己走出來，但這一次似乎真的沒辦法。

感謝主！我的指導教授在我最虛弱的時候，給了我一道光。他在跟我討論我的進度過程中，發現我的狀況不佳，他安慰我。並在最後跟我說了一句話：「當你真的很難過，覺得不行的時候，你就跟神禱告，請神幫助你。」有時候，就是一句話，福音的種子就進入人的心裡了。

過沒幾天，我做了些蠢事，後來感到非常的難過。我想要挽回，可是又覺得不可能，好像陷入泥沼。看著對方好像若無其事的過他的生活。內心很掙扎，畢竟真心愛過，假如她的歸宿是更好的，我不是該祝福她嗎？但又覺得他怎麼可以這樣對我，傷害我？自己脫離了自己，又認為自己很蠢，很笨，怎麼這麼可笑。我心痛，大哭，但這都無法解決。

在睡前，我想起老師的那句話，我就跟神產生第一類的接觸。我說：「神，假如真的有那位神！請告訴我，我該怎麼做，請祢幫助我。」一睡下去，我就做到一個夢，那個夢回應了我的禱告。清晨四點多夢醒來，心理異常的平靜，這種平靜是從來沒有的平靜，這種的平靜跟之前三個月每天需要喝酒才能入眠的渾渾噩噩反差非常大。

後來我就跟我指導老師分享我所發生的事，我問了老師一個很可愛的問題，我問說：可是我不知道是哪個神幫助我耶。我老師回答：還有哪個神，只有一個神。他邀請我跟研究所的同學進入教會。不知道是為什麼，我真的很渴慕想去認識這個幫助我的神。

感謝主，進入教會後在小組的讀經當中，我似乎好像真的找到那位幫助我的神。我以為我的見證在這裡就結束，但精采的是後半段，是在我開始進入教會後。

我阿嬤在2005年十月突然心臟病發，住進加護病房。之後到去世前在醫院裡住了三個多月。她是這一生中，最疼愛我，最關心我的生活的人。看著阿嬤在病床上，我忽然發現，我阿嬤對我的存在有多重要。當天進急診加護病房時，她認為她要走了，她一直擔心著我。在我進去看她的時候，從我一走進她的床邊，她的眼神總沒有離開我。我跟阿嬤說，請她放心。我的指導教授常常誇獎我是最認真的學生，也很相信我，都會放心給我做。我阿嬤那時就點頭說：放心了！我的老師常用讚美去誇獎學生，不管他講真的講假的，在當下，這樣的讚美是多麼寶貴，因它真實的幫助到我的阿嬤。

2005年12月1日，我已經要準備在12月4日要受洗了。在那時候，我阿嬤突然病危。那時在加護病房外的我，心情非常複雜，想到我ㄧ直沒有用阿嬤給我的愛去回應阿嬤。我都可以跟神認罪悔改，去還沒有跟阿嬤道歉！我心裡很難過，我不知道還有沒有機會說，只是一直哭。

我為了我小時候的不懂事而難過，我怎麼沒對我奶奶好一點。記得國小的時候，在假日我會故意睡晚一點，好讓阿嬤不會叫我陪她去菜市場買菜。現在想想阿嬤這麼辛苦走這麼遠，拖這這麼重的菜籃回來煮菜給我們吃，我怎麼這麼不貼心。一直到信主前，阿嬤每天晚上打電話給我，我都對她很冷淡，她只是問我有沒吃飽、有沒回到家、安全的回到家，阿嬤一直希望我回去看她。她就是很簡單的要跟我多說說話，因為她愛我。甚至，到後來我感受到我阿嬤的灰心，對生命的灰心，卻沒有給她安慰。我一直未等量回報我阿嬤。我怎麼配得神給我的愛，我是個罪魁，神卻還是愛我。

記得以前小時候晚上睡不著，我都會去我阿嬤房間睡，躺在她旁邊跟她聊天，等到想睡在睡在旁邊的床上。阿嬤就是這樣的愛我，全心全意的撫養我長大。我就進去跟阿嬤說，以前都是我不對，我應該更關心妳，讓妳開心點。以前對她講話語氣都不夠好，對不起，真的對不起。12月2號，我阿嬤狀況有回復一點，眼睛可以張開。我進去看她的時候。我就問她：阿嬤，我要受洗，信耶穌。你要不要信耶穌？這樣我們以後就可以在天堂再相見，你只是先上去上帝那邊，要幫我佔個好位置喔。她就點頭同意。我很驚訝！我ㄧ共問她三次，她都點頭。

12月3號，我指導教授與他們教會的牧師，就來病房幫我阿嬤受洗。感謝主，我阿嬤自受洗那天到離開的前幾天，病況都出奇的穩定，心情也很平靜。也感謝神，給我這樣多1個月的時間，讓我跟阿嬤在受洗後享受這樣甜蜜的時間，可以天天去病房捏捏她的小手，給她溫暖，給她一點愛。

感謝主，對我的愛護，何況這愛從我未信主就開始。

感謝主，再最沮喪的時刻，讓我接受到福音。感謝我的指導教授。感謝主，對我阿嬤的疼愛，也讓她最後一段時間能走的安詳。

感謝主，讓我與阿嬤得著盼望。讓我知道阿嬤對我滿滿的愛，如　主祢對我們的愛。我的存在，像我這無名指中的戒子一樣。這戒子的存在感，我以前很不喜歡。這戒子是我阿公過世後留下來的，我阿嬤很珍惜。並將這戒子給我。我以前一直不喜歡戴，因為我不喜歡這種戴戒子的感覺，所以一直放在我阿嬤那邊。不過我阿嬤過世後，我從家人那領回這戒子，我戴上它。我突然很喜歡這種存在感！這種存在感好像可以時時提醒我，阿嬤對我的愛。這種存在感，是讓我時時感謝阿嬤對我的疼愛。

基督徒生活，也像這戒子的存在感。雖然很多以前習以為常在做的事、說的話，現在不能做、不能說。雖然自己要用很高的道德標準來生活，但我很樂意接受。因為，我實實在在的感受到從　主那裡白白領受的愛。這種存在感，是要提醒我，主對我的愛。我的人生觀也轉變成為　願能榮耀主之名。

我天上的父阿，感謝祢在這關鍵時刻，將福音傳給我與我阿嬤。讓我與我阿嬤對於死亡不用懼怕，與其他家人相比，我能夠平靜的面對阿嬤的安息。縱然心中有許多懊惱、後悔。沒在未信主前對阿嬤好一點，沒有好好回應從阿嬤那裡白白領受的愛。以前跟阿嬤去市場，我總是拖著菜籃自顧自的走。現在我多想牽著阿嬤、扶著阿嬤去逛市場。跟她出去旅遊，勾著她的手。人們都會以羨慕的眼神看著她，好讓她開心，並得榮耀。

我常在想！主阿，他巧妙的安排我在這環境中長大。讓我一步一步的往前邁進。並在最關鍵的時刻，接受主的光。這是何等的恩典，怎麼對我這麼好。雖然人生還是有許多不如意之事，但是我只希望在未來能繼續有主的同在，作我腳前的燈，路上的光，並能榮耀主的名。這首歌You Raise Me Up，獻給最愛我的人，也是我最愛的人，阿嬤。還有從沒見過卻對我這麼好的神

～When I am down and, oh my soul, so weary;　

當我失喪時，噢！我的靈魂，感到多麼的疲憊

When troubles come and my heart burdened be;　

當困難接踵而來，我的心背負了許多說不出的重擔

Then, I am still and wait here in the silence,　

然而，我在寂靜中呼求你

Until you come and sit awhile with me.　

你來到我身旁，願意做我生命的倚靠

You raise me up, so I can stand on the mountains.　

你的愛充滿我，如今我才能站在這

You raise me up, to walk on stormy seas.　

你的愛幫助我，讓我能夠走過人生的風浪

I am strong, when I am on your shoulders.　

我是堅強的，因為有你與我同行

You raise me up… To more than I can be.　

感謝你的愛，讓我成為新造的人這段歌詞完全表達我想獻上的感謝！感謝阿嬤養育之恩，如今我才可以站在這。感謝主一路上的保護，我才能渡過人生的暴風雨。我很堅強，因為我知道我有你們的愛，是你們的兒女。感謝你們，超乎我所求所想的賜與我，謝謝。

註：「我的存在」2006.02.26台北和平長老教會第三堂禮拜作見證、基督教論壇報人物報導（2006.11.04）、台北市興福國中週會演講（2007.01.03）。From:http://www.do4jesus.org/?uid-79-action-viewspace-itemid-1140

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好修養！摔角王挨打不還手。

二○○二年在美國奪得國際職業摔角大賽（IWS）冠軍的陳夆昀，騎機車與人擦撞，遭有眼不識泰山的轎車駕駛人徐祥恩及所載乘客黃梓曦持球棒毆打；當時他隱忍不還手，左手尺骨被打斷。昨天板橋地院言詞辯論終結，陳夆昀當庭證實他的身分，個頭小他一號的徐、黃兩人都嚇一跳。
「習武不是拿來傷害別人的！」陳夆昀（卅七歲）說，被打時他曾一度很火大，曾朝其中一人鼻子出拳，而勾倒另一人後，也起腳要往頭部踹下去，但兩次都忍下來，硬是把拳腳縮回來。
身高一百八十一公分、體重超過一百公斤的陳夆昀，十三歲開始練習各種格鬥武技。民國八十六年被已故日本知名摔角選手「馬場」選為「台灣唯一接班人」，還到日本接受訓練；後來因傷回台，成立「風雲」隨扈公司，在李敖參選總統及藝人林青霞父喪回台時擔任隨扈工作。
二○○二年美國大西洋城舉行的國際職業摔角大賽，陳夆昀以「白獅」身分出賽，僅花了四分鐘，就用自創絕招重創美國好手「愛國者」，拿下台灣第一座世界職業摔角冠軍。
去年八月三日凌晨，陳夆昀騎機車載女友，在板橋市館前西路四十六巷，與正在倒車的徐祥恩（廿八歲）、黃梓曦（廿八歲）擦撞，當時陳夆昀與女友未受傷，機車受損輕微。陳夆昀說，原本不想追究，徐祥恩卻持鋁棒攻擊，黃梓曦也對他揮拳毆打，兩人還警告他「如果敢報警，就到醫院堵你」。
陳夆昀說：「如果我真的出手，我擔心被害人變成他們。」他要保護女友，才用左手格擋，「我算一算，左手大概擋了五十多下鋁棒，手才斷了」。
後來陳夆昀提出傷害、恐嚇告訴，檢方起訴徐、黃兩人，並具體求刑七月。
板橋地院昨天開言詞辯論庭，徐、黃否認恐嚇，陳夆昀的辯護律師才揭露陳夆昀世界職業摔角冠軍的背景，並稱因他有體格優勢才不致受重傷，若一般人可能會被打死。兩人得知打的是世界摔角冠軍，甚感訝異。公訴檢察官以徐、黃兩人下手兇殘，又不知悔悟，當庭加重求刑至十個月有期徒刑。

引用自聯合新聞網更新日期:2008/06/04 07:20 記者何祥裕、饒磐安台北縣報導

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醫治

By 楊淑媛 姊妹

我生長在台南縣的小鎮―新營，家庭和大多數的台灣人一樣是信仰民間宗教，後來偏向佛教的背景。在我成長的過程中沒有什麼認識基督教的機會，直到大一在台大政治系讀書時，為了陪伴唸護專、來台北實習的要好國中同學，一起去懷恩堂禮拜了三個月，才和基督教正式初次接觸。我對基督教的態度是開放的、友善的，覺得聖詩很優美動聽，禮拜的氣氛也很好。但我是為了友誼而不是主耶穌而上教會，我不太認識神，朋友實習結束回南部之後也沒有再去教會。不過，神後來還是以出乎預期的方式介入我的生命。
碩士班後我改唸人類學，在布農族的部落進行博士論文的田野工作時，積極參與教會的生活是研究的一部分。當時每個星期都參加星期六晚上天主教會的彌撒和星期天的長老教會禮拜，週間也常參加家庭禮拜和其他的教會活動。在我的田野中，有幾位長老的生活態度對我而言是很好的見證。他們的教育程度不高，也不太會對我說什麼聖經的道理，但很有愛心、很懂得關懷照顧別人，在經濟或其他方面困頓時還是充滿感恩與信心，又有屬靈的恩賜。我對基督教多認識了一些，覺得對主耶穌很令人仰慕，但很多聖經上的記載我在理性上都無法接受。
後來我的未婚夫，在受靈恩運動影響很大的排灣族部落進行田野工作時，很快地受洗成為基督徒，並給我很大的壓力希望我也成為基督徒。這造成我很大的痛苦。我生長在很貧窮的家庭，從小就必須很獨立，唸人類學後更加獨立，主見也很強。我不是未婚夫施壓就可以順從成為基督徒的人，那樣對我沒有意義。
我對基督教抱著欣賞、親近的態度，但是我並不覺得自己需要宗教信仰，信仰是不能勉強的。有好幾個月的時間，我都在希望信、但無法信的痛苦之間掙扎。但這段時間，我慢慢學著向主耶穌禱告，求祂來幫助我，後來又花了一個多月的時間密集讀經，把聖經從頭到尾讀過一遍，希望藉著更理解神來相信祂。
在1999年5月時，有一次在禱告中我感覺聖靈觸摸了我，把我心中的抗拒除去，讓我淚流滿面、渾身顫抖地禱告接受了主耶穌為我生命的救主。
之後不久，6月中我就回英國去寫博士論文了。在倫敦參加的教會是Church of England的St Helen’s Church，對受洗有比較嚴格的規定，要參加教會的查經班一年才能受洗。當時我參加的是在一位會友家中舉行的查經班，而不是教會的查經班，因此也就沒有在St Helen’s受洗。
雖然我已經禱告接受主耶穌為我的救主，也對家人和朋友說我成為基督徒了，但我和神的關係只跨出了第一步，並沒有走很遠。慢慢地越來越覺得當基督徒實在是太困難了，要求太高了，只要和神保持有點近又不要太近的關係就好了。我還是很依賴自己的能力，並沒有去仰賴神，覺得自己很少向神求什麼，神也就不會對我要求太多吧。我心理其實害怕改變自己喜愛的研究生活方式，擔心神會把別的重擔加到我身上，我並沒有背起十字架來跟隨主。
完成學業回國之後，曾經去過靈糧山莊，對它強調敬拜讚美但對聖經的教導相對不那麼重視的方式並不是很喜歡。我提議要去長老教會，但我先生卻說長老教會很無聊而不願意去。結果我們很長的時間都沒有上教會。
其實在對尋找適合的教會上意見的不一致，其實已反映了我們的婚姻關係中很基本的問題。我先生堅持夫妻之間的關係是階序性的，丈夫是妻子的頭，作妻子的當順服丈夫，因此對我的各種不順服早就深感挫折與不滿。而我還單純地以為我們從大學就在一起，後來一起唸人類學，是對研究有共同的理想、相互了解、會一直支持對方的夫妻。但是我太天真了。
2005年7月時，我先生忽然很堅持地說要離婚，並數落我的種種罪狀，包括不順服他和太career-minded等等。我很認真地反省自己，不斷向他道歉，並考慮要放棄得來不易的中研院的工作，去申請我先生工作的大學的教職，因為夫妻分開兩地總是不好。但是我的努力並沒有改變他的態度。
到了10月的時候，他才對我承認他想離婚的真正原因是因為他和學生有外遇，並且說他會有外遇都是我的錯，因為我沒有當一個讓他滿意的妻子。他外遇的時間已經快兩年了，他之所以在這個時候會對我承認是因為學生家長得知此事，向學校的兩性平等委員會控訴他性侵害學生，學校就快要約談相關的人，事情必定會傳出去，我也終究會知道。而且，他想藉著離婚來向學生家長和校方證明他不是在玩弄學生，他們是「兩情相悅」，希望能逃避學校對他的懲罰。
從7月以來我已經陷入嚴重失眠和憂鬱之中，到這時候更是接近崩潰。我常常有想死的念頭，有幾次也差點付諸行動。但是主耶穌很直接地介入，祂讓我清楚知道這件事為什麼會以這麼公開、這麼羞辱的方式被揭露，是因為祂要管教我們。
我從全然的震驚中稍微恢復了一些知覺或理智，我覺得我先生一定會悔改，那個女學生也一定會意識到自己是錯的，尤其她在12月的時候很快受洗成為基督徒。但是事情並不像我所想的一樣向著合神心意的方向發展。在這整個過程中最令我痛苦和不可置信的是我先生不斷地用信仰來合理化他們的行為。
當初我們是在教會結婚的，我們在神面前許下過for better, for worse, till death do us part的誓約，所以知道他有外遇後我的立即反應是我會原諒他，但他們必須分手。不過我先生卻堅持說神的意思就是要我們分開、要他和對方在一起，還說他們在一起讓教會的人快樂，神的旨意是要他們以後一起去傳福音等等。我所面臨的不只是婚姻的破碎而已，而是整個存在的價值和意義的被否定，所依靠的信仰被扭曲，而且還是以基督之名。
即使我覺得自己已經整個被擊毀、被打碎了，主耶穌還是有能力修復與醫治。在我失去生存意願的時候，11月的一個清晨我禱告求主結束我的生命，求他親自來分開我們。當天晚上我就出了車禍。我只受了一些擦傷和瘀青，整個晚上我一直在思考主想對我說什麼。第二天早上我打開email，就看到我第一篇投稿到國外期刊的文章已經安排在下一期要出版的消息。當下我確信主在告訴我祂要結束我的生命是輕而易舉的，但是「壓傷的蘆葦，他不折斷；將殘的燈火，他不吹滅」(太12:20)，祂珍惜我作為人類學家的才能。
本見證刊登於和平教會6月1日週報。

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道德的優越感

我溫和的告訴他：『你不能這樣跟您姊姊說話，縱使她有百般的不對，您也要保有對她最基本的尊重。』而我也以為，我可以保有對人們尊敬的心，只因為每一個人都是上帝所造，就是美好的、就是有價值的、就是值得尊敬的。後來有一天，我遇到與他一樣的情況，我還是被激怒了，我激動的說出負向的情緒，無法停止，比起他，有過之而無不及。
莫瑞．史瓦茲（最後14堂星期二的課的作者的老師）他被診斷為漸凍人後，身體功能一天天的喪失，在『莫瑞的11則心靈箴言』中提到：你不可能因為對身體機能喪失有所預測，就可以安然迎接它的到來──經歷這些損失是衝擊性最強的事件。你可以事先想像會發生什麼事，還有你將要如何面對之類的事，但在事實實際發生前，你並沒有真正的經歷。如此，我將做什麼以及怎麼做就很不一樣了。
是的，我認為自己是一個好人，與我真的是一個好人，真的是完全不同的兩件事。還記得有一位學者（忘記名字了）說到，那些有道德優越感的人，往往是因為他們沒有犯過錯，當看到別人犯錯，比較之下，就會覺得自己的道德比別人高超，甚至看不起人家。然而，並不是這些人的道德真的比別人強，而是他們根本從來沒有機會遇見過試探。一但他們遇見試探，他們不一定能表現出他們原來想像的自己。
就讓我帶著一絲絲質疑的心前進，質疑自己可否成為一個好人，前進我人生的道路。懇求上帝，讓我在遇到試探的時候，能表現出上帝您所期待的樣子。更讓我在看到別人過錯的同時，能有一顆保留的心，不至於感到優越，而失去了悲憐之情。

By Agnes(2008/02)

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生氣卻不要犯罪

by JBC

60年代高中時期仍有軍訓課,要打靶,老舊的步槍加上一頂遮陽的斗笠,六發子彈,有人的靶上有十多個彈孔,全打偏了…雖然是遙遠的回憶,仍然記得當時步槍射出子彈時的後座力,那是生平唯一一次接近槍械.為什麼提到這個呢?

正當我在洋洋得意自己沒啥生氣紀錄可寫時,火山爆發了!有沒有殃及無辜?我想是難免的.

生氣的情況人人會有,但如何發洩或排除?卻各有巧妙.無奈這次我發的脾氣太大了,傷了我自己也傷了別人,就像步槍的後座力,後來要收拾的,並不是”生氣”這件事,真正帶來影響的,反倒是生氣時所做的事或所說的話.(有點像颱風過後的西南氣流)

以弗所書第四章27節裡說到的,”…生氣卻不要犯罪,不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步”.這裡看到神許可我們生氣,但也提醒我們不要因此做出犯罪的事,也要我們盡量縮短生氣的時間,因為一旦讓怒氣延伸,撒旦就有機會幫忙我們去做出(或說出)傷害自己或別人的事.

這段聖經(弗4:29-32),前人所下的標題是”不要叫聖靈擔憂 Do not grieve the Holy Spirit of God”,其中提到了一些負面的事,”苦毒'惱恨'憤怒’嚷鬧’毀謗,並一切的惡毒,都當從你們中間除掉”.(31節),以上可能是生氣情況下會做的,也有的是活在罪中做的事,但不可否認的,滿懷怒氣時,的確會有”不像基督徒”的行為出現,而讓聖靈擔憂(或傷心).

所幸神已經為我們指了出路:...並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裡饒恕你們一樣(32節);我想人際關係的衝突,不一定能分出是非,但唯有轉念恩慈與憐憫,彼此饒恕才能真正地消弭怒氣.

以下是我最近與神的模擬對話:

我: 神啊!我好生氣!
神: 我知道!
我: 神啊!祢看到我怎麼被對待了?
神: 我看到了!
我: SO?
神: SO?
我: 難道你不處理一下嗎?
神: 當然會,但不會照你所想的方式,別忘了”我的意念高過你的意念”(賽55:8-9)
我: 那…我要繼續生氣囉!
神: 可以的,只是不要太久喔!也不可以犯罪喔!而且...別忘了”公平和公義是我寶座的根基”

(詩89:14)
我: 那…我不要生氣了,不,再生氣一會兒,還沒日落嘛! q(^-^)p

如果,你正在生氣…願神保守你的心懷意念!讓你的怒氣消於無形,記住”神掌權”!
如果,你不常生氣…恭喜你,祝福你常常喜樂!

“不輕易發怒的,勝過勇士;制服己心的,強如取城”箴言16:32 與您共勉!

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當你氣到發抖時……

By YUZE
記得有一天蔡牧師提到，馬丁路德金恩博士有一天在路上遇見一個歧視黑人的白人。可惡的白人對金恩博士說，「我不會讓路給一隻黑猩猩的。」金恩博士回答說：「不過，我會。」
一直很欽佩有一些長者，他們為人就是如此的謙和、不卑不亢，處理各樣事情總是那麼的平和。對待晚輩總是不斷地給予鼓勵、機會。特別我們家的牧師更是。為什麼，他們好像都不會生氣，不會不滿，不會心中有一把《火》。別人作不對的事情時，總可以用理性的方式處理、設身處地為人著想、溫和的回應。這令我想到前些日子看到的一本書---《聖潔 讓你想得不一樣》「書中提到追求聖潔，不是努力的遵行儀文的規定，而是一顆愛神、渴慕神的心，會令人自然而然的追求聖潔，因為神是聖潔的。」是啊！我想他們一定很愛神，所以，他們不自覺得就用神的方式對人。當下自許《我也要學習成為這樣的人》。沒想到考驗馬上來臨……
『廠商打電話來，你接一下』
廠商電話上說『貨品沒有問題，為什麼退？……上面都是你們的標籤，這樣我們怎麼賣給別人。……
什麼叫作你們都是這樣退的？……你以為你們是老大嗎？……』
對方完全不聽我的說明，只是罵聲不斷。但是，當時我沒有辦法立即的與他說明清楚，加上我非常生氣，不明白為什麼花錢進貨，還要被廠商這樣指著鼻子罵。所以一等他停下來，我用我僅存的理智，努力用平穩的聲音說下面的話：「先生，我對你談事情的口氣非常不滿意，所以我不想與你談下去。現在我有其他的事情需要處理，下午我會直接打電話與你的老闆談這件事情。所以就這樣子，再見。」接著就掛上我的電話，忙自己手邊的工作。
掛上電話，我發現自己已經氣得發抖。我不只氣廠商的態度，也氣自己竟然這麼容易就受他影響氣成這樣。當下我有需要服務的對象，我沒有辦法暫時離開工作岡位冷靜一下。所以我只好一直與聖靈說話，求聖靈幫助我，讓我可以平靜下來。
主啊！我現在好生氣。主啊！我怎麼會氣到發抖！主啊！為什麼怒氣這麼容易就控制住我？主啊！幫助我，因為我不想被怒氣所勝。主啊！早上我不是才說希望自己愛祢夠多，以致能過聖潔的生活，為什麼才這麼一下子，就用怒氣來回應身邊的事情？
漸漸地身體不再發抖，漸漸地怒氣離開我的身體，漸漸地情緒恢復正常，漸漸地呼吸也回復平穩。主啊！謝謝祢…。

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什麼時候我們應轉彎往原點的點呢?

By 花蓮門諾醫院 黃勝雄院長

1983年以前我和一般去美國留學的華人一樣，為在學術上能出人頭地，我早出晚歸。 我是醫學院神經外科的副教授，我是許多同僚醫生中最受歡迎的腦外科醫生，所以我的病人特別多。在美國時，一般的人很現實和精明，他們都會查問如果有護士或醫生需要腦神經外科醫生照顧的時候，他們會去找誰，他們把這樣一位醫生叫做〝 Doctor's doctor〞。 我就是許多醫生的腦神經外科醫生。

因此我的病人最多，一年 365天要開360個病例，加上每天看門診、住院的病人，每年至少有5000人次，這樣可想而知我是多忙碌。 有時深夜歸家的途上，我會想到，我的兩位可愛的孩子不知道今天乖不乖？在學校有沒有問題？ 我的心裡有時很虧欠，找不出時間在週末時應他們的要求一起去打棒球、騎馬或釣魚。

我只能自我安慰的說，我已經替他們的活動空間買下 四甲 地的家園，他們可以找朋友來家裡玩、可以露營、可以游泳、可以爬樹摘花。比起我小時候的成長環境好多了。而且我要替他們存錢，繳最好的私立學校昂貴的學費；我要為他們存銀行的帳戶，做大學及研究院的教育基金；我要為他們每一個人設立一個信託基金，好叫他們中年以後做事業時有個基金；我要為年邁退休的父親設一個基金，所以他不必每個月向孩子們要錢，我要 ...。

有一個星期天我們全家上禮拜堂，主日學後因我內人有婦女會的聚會，我就帶兩個孩子去中國餐廳吃麵，然後送他們回家，我就馬上回醫院巡視病人。 在開車的路上，我的胸口開始感覺悶熱不舒服，於是我把那部完全自動控制賓士的坐位調整，窗戶打開來通風，我想胸口痛或許會改善。但是到了醫院，停好車走進急診處入口為止並不感到改善。我請在急診科的住院醫師替我做一個心電圖，結果是正常，剛好有一個心臟科專家走過，就請教他的意見，他看了我的心電圖，看了我的病例，也聽了我的心臟，就判定我要住院。 他的理由是：他及大家 (全醫院) 、全社區，不能冒險失掉一位像我這樣好的神經外科醫生。

我辯論說，我的祖父 86 歲，我的父親67歲都健在，沒有家族病歷是心肌梗塞的。 他反駁說，他們不是神經外科醫生，沒有我所受到的壓力。 結果我住進了心臟加護病房三天三夜，他們為我做了一套完整且近乎 10萬美元的檢查，檢查結果是認為說大概是中國麵湯中可能放太多味精而使我的冠狀動脈產生痙攣的現象，所引起的症狀，我沒有心肌梗塞或冠狀動脈硬化。

第四天早上，我從加護病房出院，就走到開刀房做手術。是責任感和榮譽感，既理性又感性地，我這樣做了。

但是，從此我的人生觀有了一個很大的改變。

因為在住院的期間我看了很多書，其中一則是俄國文豪托爾斯泰的短文 ... 故事這樣說： 有一位農夫，早出晚歸耕種一塊貧瘠的土地，他勤奮的工作，午餐也顧不得吃，太陽要下山的時候，就嘆息時間太短，也常常自言自語的說： have to save something for rainingdays 。（我務必積蓄五穀，以備不時之需。）

有一位天使聽到了，覺得農夫很可憐，就靠近對他說：「你很認真，對父母有孝行，對子女有愛心，對鄰居和睦相助，所以上帝要賞賜你更多的土地，讓你富足。今天，從這做起點，你能力所及的去跑，等你繞一圈子回到原點時，我會將圈圈以 內的土地贈送給你，讓你飽足。」 這個農夫真是高興極了，馬上就開始跑，也忘了帶飲水，只顧往前跑。

當他跑了半個鐘頭後，往後看，啊！真高興，他想：我這輩子夠用了，這塊地所產的五穀能供我一輩子。他想停下來了，但是又想到這是千載難逢的機會，我應該為我的兒女再跑一段路，讓他們也有一點的家產才是，於是又跑了一個鐘頭，他又渴又累、汗流浹背。他往後看，離起點的地方已經很遠了，也許應該折回。可是他又想起了他的兄弟姐妹，他再往前跑了一段。他的胸口開始有一點悶熱，頭有一點暈。他開始想：唉！我畢竟年紀大了，身體狀況大不如從前，我退休了以後怎麼辦呢？也許我應該再多跑一點路。

可是就在這個時候，他體力不支倒地，不久就死了，連回到原點的機會也沒有。當然，什麼土地都沒有得到。 故事的精神是說： 當人太貪心時，最終會變成什麼也得不到 。 從此以後，我修正了我的人生觀，我開始回轉，不應該像那農夫一樣貪婪不知足 。 我每一年拿一個月的休假做義工，做短期的醫療宣教師，到醫療落後的國家服務或教學，也打算從55歲到65 歲獻給主用。

這期間使我有機會遇到了很多朋友和信仰的前輩，也學習到服侍人的樂趣。 1984年在墨西哥的全世界基督徒醫師會議中，認識了手外科及痲瘋病專家Paul Brand 醫生，成了我的朋友。 1985年在拜訪 Sister Mother Theresa 時，學習到了她節儉的真理，她告訴我說「 Live Simple,so thousands of others can simply live」 －因我們的節儉，所剩下的資源可供給成千的貧困人繼續生活下去。 1986年我來門諾醫院當義工一個月，第一次和前院長 Dr.Brown 相處，有一天晚上他請我和內人去他家吃飯，我發現 Mrs. Brown 的手指頭因為花蓮的濕氣重而得了風濕症，並且有腦幹微血管的破 裂出血。

Dr. Brown也有手痛，因常吃Aspirin而有耳鳴和重聽。 雖然如此，他們還是繼續為後山交通不便、醫療不發達的台灣人奉獻了前後將近有四十年之久的 時光。使我這個台灣人真感激又羞愧。 1990年薄院長退休回美國，連退休後的住家都沒有，這種捨己為人的情懷更教我佩服。 1991年他在洛城接受台美基金會的台灣奉獻獎時，他呼籲：「我為台灣奉獻了這一生，我盼望台 灣人，尤其是台灣的醫生也能像我一樣為自己的同胞，尤其是弱小無助的、需要人照顧的花蓮百姓服務，很可惜！台灣的醫生好像覺得到花蓮很遠，到美國比較近，沒有人要去花蓮，倒是很多人跑到美國來。」 他的這句話很扎心，對我來說，好像是在對我說的一樣，也更進一步的把我拉回到我起跑的原點 －－台灣。

我 1993年底回來接下薄院長的使命－去服侍最小弟兄當中的一位，就是服侍上帝。為原住民、為偏遠地區的人民健康來服務。 另一個意想不到的快樂是，我能在台灣頭部外傷頻率最高、死亡率最高的花蓮地區來應用我的專 長－腦神經外科。 天使沒有應允我土地，但是祂賜給我很多平安、給我豐富的生命、給我很好的健康。 親愛的朋友！我們都是跨越世紀的現代人，我們一直在往前跑。

但是你有沒有想過：什麼時候我們應該轉彎往原點的點呢？

引用自網路文章

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基督徒如何面對批評

幾天前看 Good TV 『生命的觸動』（In touch）節目，剛好查爾斯.史丹利 牧師講到如何面對批評，我和我老婆都覺得收穫頗多，所以想試著彙整出重點給各位兄姐參考：

當你受到批評時，你如果做出不正確的回應，往往會讓你錯失機會，錯過神要教導你的話。我們先來參考箴言中的幾個章節：

1. 謹守訓誨的，乃在生命的道上；違棄責備的，便失迷了路。（箴10:17）

2. 棄絕管教的，必致貧受辱；領受責備的，必得尊榮。 （箴13:18）

3. 聽從生命責備的，必常在智慧人中。 棄絕管教的，輕看自己的生命；聽從責備的，卻得智慧。（箴15:31-32）

4. 遮掩自己罪過的，必不亨通；承認離棄罪過的，必蒙憐恤。（箴28:13）

5. 人屢次受責罰，仍然硬著頸項；他必頃刻敗壞，無法可治。（箴29:1）

所以，我們先來看面對批評時的錯誤回應：

1.生氣 （Anger）：儘管是忍不住仍要試著忍住，聽到令人憤怒的批評時請記得不要發脾氣。

2.自我辯駁（Defensiveness）：聽不進任何的批評，別人說你一句你回他三句，結果別人說你什麼你也不清楚。

3.反擊（Attacking）：別人說你不好，你也說他不好，弄到大家面紅耳刺，看不出基督徒彼此相愛的見證。

4.沈默不語，完全不予理會（Silence and Ignoring）：這樣的態度表示輕視對方，你說的話對我毫無價值。

5.擔心受怕（Fear）: 擔心會被炒魷魚，或是有什麼後果。

6.板起臭臉（Pouting）: 嘔在心裡，沒有人想接近他。

我們來想一下，為什麼人會有那樣的回應？

1. 自我形象低落（Poor self image）：認為自己一無是處；有些小孩成長於充滿批評的家庭，沒有讚美只有批評，所以學到的便是用批評來防禦。

2. 缺乏安全感（Insecurity）：沒有自信，缺乏安全感，只知道怎麼做都會做不好，即便盡了全力也會受到批評，所以也不知道如何處理批評。

3. 追求完美（Perfectionism）：追求完美是一種捆綁，將自我標準設到最高，最完美，但是不切實際所以無法正確回應批評。而且由於追求完美會拖延完成時間，也因而常招致非議。

4.自大驕傲（Sinfull Pride and Arrogance）：因為驕傲所以不能接受任何批評，自認別人沒有資格批評我。

在這裡我們可以先停下來回想自己為什麼不能接受批評，是不是因為自大驕傲或是沒有自信？有沒有剛才講的那些原因呢？不能接受批評會有什麼後果呢？如同一開始我們在箴言裡列出的章節，不能接受批評會帶給你最大的虧損，也讓你失去成長的機會。

我們要如何學習正確的批評呢？批評的來源可能來自你的仇敵，但是來源不是重點，重要的是我們回應的方式，什麼是正確的方式？

1.用心仔細的聽（Listen Attentively and Carefully）：讓對方知道你重視他，因此願意認真聽他說的批評。

2. 正視對方的眼睛（Look them in the eye）並保持安靜聽對方說完：無論如何都要將話聽完。

接著問自己一個問題：『這個批評是有根據的嗎？我真如他所說得的那樣嗎？』再問另一個問題：『神是否要對我說些什麼？』

然後你的反應是回答他：『謝謝你提醒我這個問題。』『我會反省你說的話。』如果對方說的是對的，我真的有那些問題，你還得請求他的原諒。如果你無法說出口，那表示你的驕傲已經超過和神的關係。那如果對方說的完全不是事實，那你仍要謝謝他，然後你可以說：『還有其他的問題嗎？』這樣的回應有時會讓對方目瞪口呆，他們原來想激怒你，但你卻沒有發怒，以為你會反駁，而你卻沒有。這時你還可以感謝他讓你的基督生命成長，因為神在你身上做工，讓你不必發飆，不必辯駁，讓對方看見你敬虔的態度，你的反應會讓他們去思考你為什麼與眾不同。如此的回應批評便是討神喜悅的方式，讓神得以從中建造堅固你。

--本文參考 Good TV 『生命的觸動』（In touch）節目

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請問一下

by JBC

生氣'憤怒啊?!這真是有點困難的題目(版主Agnes給大家出難題了)...請問甚麼事會讓您生氣'憤怒?


自從看了本月的主題,我就開始省察自己,也觀察身邊的人,看甚麼事會激起怒氣...在我們的三口之家,



把拔最會生氣的事:該做的事沒做好
小孩(5.5歲)最生氣的事:大人說話不算話
媽咪最生氣的事:被挑剔與誤解...喔!還有,被由右側超車的時候

請問甚麼事會讓您生氣'憤怒呢?可以請您回應一下嗎?

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生氣的情緒

Anybody can become angry. That is easy, but to be angry with the right person and to the right degree and at the right time and for the right purpose, and in the right way. That is not within everybody's power and is not easy.~亞里士多德。
生氣是容易的事，但是要在對的對象、對的程度、對的時機、對的目標、用對的方式，那就有一點難度了。謝謝亞里士多德的這句話，終於讓我明白，活了三十多年以來，自己又白活了。有時候，我生氣的對象是對的，但時機是錯的；有時候，我生氣的方式是對的，但是我的目標是錯的。回想我過去所有生過的氣，我居然找不到一次，用對的對象、對的時機、對的目標、對的方式來生氣。
有時候，看史蒂芬妮很『番」，我生氣了；然而，我生氣不是為她好，而是不希望被她打擾；我用錯了目標。有時候，明明氣一點點就好，可是我卻氣到好像發生了天大的事情，我生氣的程度錯了。有時候，明明就是在對一個人生氣，卻對著所有的人發飆；我生氣只能對當事人，其他人沒有必要接受到我情緒的波及，我，生氣的對象錯了。有時候，與母親爭執，看著她情緒激動的對著我，我也回應了回去，認為自己說的是真理；我，生氣的時機錯了，我不該在她情緒激動時生氣。有時候，控制不了自己，爆發了出來，以為比較兇，人家就會聽我的，我，生氣的方式錯了。

Jeffrey M. Schwartz & Sharon Begley提出四步驟療法，或許可以挽救我未來生氣的人生呢！他們提出：Relable(重新命名）、Reattribute（重新歸因）、Refocus （重新聚焦）、Revalue（重新評估）這四個步驟。Relable指的是用另外一個自己來看正在生氣的自己，提升自我的覺察力（我一直認為這指的就是基督徒中的聖靈，但史帝芬認為不是。）。第二步Reattribute指的是：告訴自己，大腦要怎麼生氣是它的事，但是我不一定要被大腦的情緒牽著走。接著第三步Refocus：將自己的行為變成有建設性的行為，用愛來等待對方生完氣，或是用愛的語氣告訴對方他錯了（我認為這步是最難的，這時，聖靈還不能離開，否則又會用情緒去行動了）。最後一步Revalue再次看清楚整件事的本質，用另外一個自己，看待自己這次表現的如何；如此，才會成為生命的一部份。生一個對自己生命有意義的氣。
還記得有一回，帶學生在臨床上實習，要幫病人換點滴時，學生又拿錯點滴了（學生拿錯點滴是很正常的，所以我們都會很小心的監督，從實習第一天開始，我們就會教他們，十多種點滴要如何區分，到了第二週，拿錯點滴的情況就會減少了），我的火冒了上來，心裡想：已經教第幾次了，還會搞錯，到底有沒有把病童的生命放在眼裡？那是我第一次察覺我在生氣（對不起，我每次都拿這個例子來解釋，唉～因為我生命中好像也只有這一次做的還可以。）我用另一個我看我，說：『哇～Agnes好生氣喔！」，我讓生氣的自己繼續生氣，但是用另一個自己來面對學生：『嗯～親愛的同學，請您再看一次您手上拿的點滴好嗎？」事後，學生說老師脾氣好好，但事實不是這樣的，原來的Agnes早就被氣炸了呢，怎麼會脾氣好呢！
生命中比較成功的經驗，也只有這一次。接下來的生氣裡，一樣不對的對象、不對的程度、不對的時機、不對的目標、不對的方式。用四步驟療法來生對的氣，與生氣時忍耐；雖然結果是一樣，但我認為意義上是完全不一樣的。有時候，忍耐不一定有解決心中的不舒服，更有可能是壓抑自己的情緒，壓抑住的情緒，之後還是要處理的；而四步驟療法，或許在在第二步及第三步時是真正用理智在解決問題呢。
By Agnes. 2007

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生氣的藉口

三年前，東吳大學陳國鎮老師教我們如何體察自己的情緒，經由生活練習，我第一次體會到自己在生氣。第一次的體會，事後回想起來，真的很棒。以往的我，總是想生氣就生氣，因為情緒來了，就覺得要把自己的想法說出來，可是對別人生完氣候，又會後悔。第一次體會到自己生氣，是在護理站的準備室，我站在好幾箱點滴的前面，現在的我已經忘了因為什麼原因，讓我氣到快炸掉了，忽然之間，我開始用自己去看自己；『現在的我在生氣噎！我感到很不舒服，我很想把那個人教過來罵一罵，看他是什麼意思？為什麼會做出這樣的行為，他難道不會想想看嗎？我的呼吸好像變快了，是因為我很氣！』我再次告訴自己『我必須先處理好生氣的情緒，才可以說話。』當我自己看到生氣的自己時，其實心已經平靜下來了。這是我將近30年來第一次在我生氣時，察覺到生氣的自己；往後，當我在生氣時，我就會讓自己再一次的體會用另一個自己看自己。

直到有一天，我的一位朋友萍跟我分享他生氣的經過，我才發現，我的修養比起她還差多了。她是我上班地方的一位同事，有一天，別人誤解她，而給她造成很大的麻煩（大到可能要主任出面處理的情況），她非常的生氣，但是她心裡想︰『不行，現在的我不能打電話給她澄清；因為我現在很生氣，我所說的話，或是做的決定，一定不會是最好的；所以我必須等兩天，讓自己的心平靜下來後，才能打電話給她！』聽她描述她如何處理憤怒，真的令我自嘆不如。

有一回我看discovery頻道，他們在教兒童如何控制自己的憤怒；老師問幼稚園的小朋友，當你在生氣時，你如何知道？一位黑人小女生舉手回答︰『我覺得我的身體很燙很燙！』，老師說︰『Very Good!』，那位黑人小女生很得意但又很矜持的微笑。但讓我更驚奇的是，美國為什麼連生氣都會教呢？而且是從小就教，真是太了不起了！

當我在生氣時，所說出來的話，即使是對的，也會因為我有情緒，而使我說話的可信度大打折扣；必須要用充滿愛的感覺，跟對方說話，對方才聽的進去。但是，我生氣時，那管的了那麼多，常常會為自己找千百種藉口，比如說︰他跟我那麼熟沒有關係、這是緊急狀況、這已經威脅到我的人格、他這樣的行為我無法容忍、甚至是︰我忍不住。無論我的理由是什麼，這些都是生氣的藉口，人絕對有權力可以生氣；但是我並沒有權力用生氣的語氣對別人說話。這又讓我想到上星期，在教會中上的課‘’My dear brothers, take note of this: Everyone should be quick to listen, slow to speak and slow to become angry." (James)，這意思是"人們要快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒。"快快的聽已經不簡單了，我媽有時對我說了30年的話，我都還沒聽進去；慢慢的說更不容易，要如何可以慢慢的把自己的意見有效的表達出來，別人才懂；最最困難的就是慢慢的動怒，這是人類溝通的最高境界。希望我可以早日做到，這樣Stephen就不用生活在水深火熱之中啦！

By Agnes. 2006.11.07

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忠愛一生

by JBC

1989年的夏天認識了蘭儀(圖左)和美雀(圖右)….
當時的蘭儀,任教於屏東女中,周六下午在教會帶領屏女團契,學生人數不少;美雀則任職於屏東縣的新園國中,周日下午帶領新園團契.這樣的服事維持了很多年,我由這二位愛主的姊妹身上,學習了許多事.

<小文事件>
小文是屏東女中的新生,經由學姐介紹,周六下午開始參加教會的聚會,起初爸媽不太在意,後來發現小文認真考慮受洗,雙親開始禁止小文來教會,但家住屏東縣的小文,因為通車的緣故,早晨有一小段自由時間,於是已被禁止參加周六'周日聚會的小文,會參加教會的早禱,但沒多久爸媽發現了,也報了警….

於是那段時間,早禱時教會門口總會站著三個人,小文不能進教會,但她會站在教會門口聽大家唱詩歌,自己也在那兒禱告,另一位則是小文的父親,為了監督女兒,大清早也來站在教會門口,只為了不讓小文踏進教會(之前也曾發生,小文的母親進教會抓人)...第三位,則是"無辜”的警察伯伯,因為小文的父親報了案,不得不到場關切.

“小文事件"鬧的很大,原因是小文想要參加聚會的意志堅定,相對的她的父母親也毫不讓步,後來發展是,小文偷偷的受洗了,但也遵守父母親的”強烈意願”,暫時不來教會.

同一年蘭儀離開了屏東女中的教職,全時間服事--在台灣'也到中國.十多年後,因為家人的因素,蘭儀回到屏東,想回到教職,上帝的恩典,為蘭儀預備了縣內的一所國中,每天蘭儀依舊喜樂地工作與服事.

至於美雀呢?她的志願是--每一班她教過的學生都要聽過福音,她很認真的教學,也很認真的傳福音,不僅在國中階段服事她的學生,有些考上屏東的中學或女中,必須寄宿到屏東市時,她就提供她的家讓這些孩子住,美雀服事了很多她所教過的學生.終於校長,也注意到美雀的愛心…

<愛有多少>
有一年新園國中,開始了啟智教育,校長"覺得"美雀那麼有愛心,自是不二人選,於是美雀開始學習,跟著娃娃車到附近鄉鎮接因為智障而失學的孩子,只有幼稚園的智商,有著國中生的體型,”聽課”還不時流口水,有時上了許久的課,只能教會他們“認好自己學校的娃娃車是綠色的,不是黃色的,別搭錯喔!”

即便如此,美雀依然堅持,她所教過的學生"都要聽過福音",每年的聖誕節,美雀會接待這些孩子到家裡,晚上帶他們去參加教會的聖誕節特別聚會…美雀退休前的最後幾年,都是擔任啟智班的老師.退休後的美雀,也沒歇著,目前是華神一年級的學生,準備畢業後回屏東服事.

其實我和二位姊妹真正相處的時間並不超過三年,但因為當時一起的服事,建立了距離與時間無法磨滅的情誼,2006年冬天當我正在接受癌症治療時,蘭儀與美雀利用寒假的時間,到我家來陪我四天,陪我去醫院排隊,陪我禱告,彷彿回到1990年代在教會的時光...我真的很感激,不僅因為她們為我所做的(多年來持續的關心與代禱),也因著她們在服事主的道路上的忠心,每每想到她們,我就不敢懈怠,希望可以效法她們對主的”忠愛一生”.也願神繼續祝福姊妹們的身心靈興旺健壯.

<自問自答>
事隔多年,我仍常問我自己:若我是小文的輔導,我會怎麼做?

小文的母親來教會抓人的那個周六下午,正好蘭儀有事,由我代班輔導,拳頭'椅子齊飛的情況下,小文被母親帶走,驚魂甫定的我加上一群女學生,用禱告來平靜心情,祈求主保護’保守小文.

我也常問自己:倘若神把我放在美雀的位置,我會像她一樣愛心不稍減的服事那群孩子嗎?

去年美雀退休,北上考華神時,將一些舊教具帶來給我兒信興,都是一些幼稚園程度的書籍和CD,知道美雀的努力,也相信她做在那群孩子身上的就是做在主身上,主必紀念,也決不會是徒然.

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瑪喜樂女士的故事

瑪喜樂女士（Ms Joyce Mcmillan）一個上帝所喜悅的女兒，讓我們看到祂無私的愛與作為。

四十多年前，上帝透過了一個來自台灣的醫師呼召了在美國的瑪喜樂，要她到台灣。在那貧困的年代，她看到了許多小兒痲痹的孩子，沒有人願意關愛他們，有的被關在黑暗的地下室，有的沒有拐杖、輪椅，任其在野地汙泥上爬，周遭的鄰居小孩害怕被傳染，不是遠離他們便是欺負他們。他們的父母認為他們是被詛咒的小孩，有的便被丟棄，有的便成了乞丐，更別說是讓他們接受教育了。

「只要你肯，你能夠使我潔淨。」（馬太8:1）

瑪女士當時藉由不斷的禱告，明白了神要給她力量，要她用愛來潔淨他們。於是她返美變賣財產並四處奔波籌款，而於1965年8月成立了「小兒痲痺兒童保育院」，從此，台灣便成了她的家，這個保育院也成了上帝的家。

四十年的歲月，她照顧的病童多達千人，她不僅照顧人也照顧了許多動物，有一個大雨的夜晚，喜樂阿嬤抱著一隻身染皮膚病的流浪狗回到保育院，小狗溼透了身子，阿嬤為牠洗淨了身體還怕牠受凍，晚上便和這隻流浪狗一起睡覺，結果自己卻也得了皮膚病，但是阿嬤不但不抱怨，還告訴其他人：這些被人棄養的小狗是最需要關愛的。

今天在新聞裡聽見高齡九十三歲喜樂阿嬤病危的消息，看到她曾照顧過的喜樂兒女，一個又一個撐著拐杖來看她的畫面，眼眶又不禁泛紅，但願上帝會照顧她，如同她曾那麼細心的照顧了那麼多神的兒女，而她也必得神的榮耀！

註記：本文寫作於2007/04/25，但隔天凌晨十二時三分瑪女士在福音歌聲及祈禱聲中逝世。

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前進非洲

BY JBC

“主啊!我要在萬民中稱謝你,在列邦中歌頌你,因為你的慈愛高及諸天,你的誠實上達穹蒼.神啊!願你崇高,過於諸天,願你的榮耀高過全地!”詩篇57:9-10

(圖片左邊就是KEVIN與碧蓮)


蕭碧蓮姊妹年少時在美容院工作,蒙主呼召,立志前往非洲的幾內亞畢索傳福音,1980年代初期加入環球福音會,當她前往差會的紀念館,駐足在已經過世的宣教士們的照片前,看著底下一張張”死於宣教工場DIED IN THE MISSION FIELD” 的註解,碧蓮的心好受感動.

環球福音會的宣教士多來自西方國家,英文是必修的溝通語言,碧蓮要前往的幾內亞畢索,官方語言是葡萄牙文,於是葡萄牙是倫敦的下一站,之後才正式踏上非洲的土地.

宣教士一任四年,之後可以有一年的FURLOUGH休假年,第二任(也就是碧蓮在非洲待了將近十年後)結束,碧蓮深感再充電的需要,於是1993年申請到位於澳洲南方TASMANIA島的宣教訓練學院MISSIONARY TRAINING COLLEGE進修,JBC就是在那兒認識碧蓮的,從她身上看到主的生命,樸實又充滿愛,塔斯馬尼亞島幾乎沒有黑人,後來碧蓮發現在當地的大學有幾位黑人學生,只要一有空她就去和他們做朋友,希望可以傳福音給他們,那二年的期間,碧蓮好想念非洲.

對宣教訓練學院的學生而言,述職宣教士們,就是我們的"英雄",有一些宣教士來學院充電,也有另外一些來療傷,服事主--特別是跨越文化--不是件容易的事;學院裡還私底下流行一首歌—DON’T SENT ME TO AFRICA, OH LORD--,在那個當下碧蓮完全不知道學生當中有一位已經準備好要去非洲,且對她心存仰慕!

KEVIN CLARKE是個來自雪梨且特立獨行的大鬍子,當大家儘量搭便車去教會時,路上會看到踽踽獨行的KEVIN,有時他會騎單車前往,大家只覺得KEVIN是個怪怪客,後來才知道他是為了去非洲做準備.

碧蓮服事的過程中,婚姻從來不是問題,她樂於單身服事主,即便是在非洲,但是天父還是決定--碧蓮獨居不好--於是渴望前往非洲的KEVIN,和想念非洲的碧蓮結婚了,1996年碧蓮和克文(KEVIN)回到了非洲(克文還是一樣得先學葡萄牙文),至今仍在幾內亞畢索服事,目前還是”現役”的宣教士,願神祝福他們,堅固他們手所做的工!

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進入椰林校園

台大校園椰林大道

By 蔡茂堂牧師

1968年我參加大學聯考。我們這一屆畢業生可以說是台灣教育制度改革過程中的白老鼠。我們初中所唸的，是舊數學，可是當我們唸高中時，卻改成了新數學。還記得當年那些從來沒有聽過的：群、包含於、矩陣等等，大家都聽得滿頭霧水，請教老師，也是不知所云。

聯考第一天回家，父親問我考得如何？我答道：大部份題目都是用猜的，這次一定考不上了，心情相當沮喪。萬萬沒有想到，放榜時，我竟然是被錄取為丙組的第四名，得以進入台大醫學院醫科就讀。

但是，我的家裡很窮，那裡有錢可以讓我去繳那昂貴的學費呢？感謝上帝的恩典。由於我考上丙組第四名，獲得幼獅文化公司、彰化縣政府等四個單位頒發給我的獎學金，總共是新台幣七千元。這是我所有的錢了。

還記得當年我的母親就帶著我，拿著台大寄來的入學通知單，其中有一張是軍訓課要穿的中山裝圖樣，去找裁縫師幫我量身訂作中山裝。我們也去買了個人的蚊帳、睡覺用的個人草蓆、棉被、換洗衣物，還有兩個看來很漂亮的棕色皮箱，價格還算便宜。這兩個皮箱我使用了好幾十年，如同寶貝一般，後來有一次不小心淋到雨，我才發現它們原來是用紙板糊起來的紙箱。

我在註冊之前的暑假，進入部隊接受訓練時，認識一位台大碩士班學生與我同一單位受訓。經由他的介紹，我與母親才得以在註冊前一天搭車前往台北，就先到那位同學在溫州街的學生宿舍暫借住一夜。

註冊當天，進入台大校總區的體育館。心中忐忑不安，因為我的手邊所有的款項在交完註冊費之後，就所剩無幾了。心中自己打算，如何才能向學校申請休學，然後如何設法在台北打工，等到存夠了錢，再去上學。想不到進去學校註冊第一站，我就被指定不能進去註冊，一定要先到樓上去蓋章。當我走到樓上時，有一位先生問我三個簡單的問題：你是不是國民黨員？我的答案是：不是。第二個問題是：你要不要參加國民黨？我的答案是：不要。第三個問題是：你要不要再考慮一下？我的答案是：不考慮。結果那位先生滿臉不高興的在我的註冊單上寫了一個很大的 “不” 字，再蓋個章就叫我下樓去。我不知道這個 “不” 字是否會影響我的入學或是什麼？ 但是，還好，當天我還是完成了註冊手續。

接著是三天的新生訓練。我們是照著放榜的順序排座位。我們那一屆的台大醫學院醫科前三名都是嘉義中學畢業生，而我是彰化中學唯一的畢業生。坐在我隔壁的是北一女的畢業生，再來是建國中學的畢業生。大家都是穿著新制服，看起來都很高興。只有我的內心是充滿擔心與焦慮。我申請到位於國軍831病房邊的台大第七學生宿舍的床位，在第一天新生訓練結束之後，騎著剛買到的舊腳踏車回去第七宿舍。心想當三天新生訓練結束之後，我的錢也差不多用光了。我要如何向教務處申請休學呢？我知道大學生可以去兼家教賺點生活費。但是我也聽到很多家教中心坑大學生的消息，不敢去找家教中心介紹家教的工作。我只有拼命的向上帝禱告，求上帝為我開路，或是指教我當怎麼辦才好。

想不到就在新生訓練第二天結束時，坐在我隔壁的北一女畢業生突然轉過頭來問我：你能不能幫我在宿舍問看看，是否有同學願意當家教的？這個動作讓我嚇了一大跳。因為，我從國小一年級開始，所唸的學校包括：中山國小、彰化初中與彰化高中，都是清一色的男生學校。我從來沒有跟女生說過話。這個突如其來的問題，使我張口結舌，不知如何回答是好？我還記得我當時是結結巴巴的對她說：好，我回去幫你問問看？

當我騎著那輛舊腳踏車要返回第七宿舍的路上，突然清醒過來，我不是一直向上帝禱告，求上帝開路嗎？這位北一女畢業的同學不是上帝所派來的天使嗎？我怎麼可以去問別的宿舍同學呢？因此，新生訓練第三天，我就又結結巴巴的向那位坐在我隔壁的北一女畢業的同學說：我可以去當這個家教嗎？想不到她很豪爽，一口說：好，下課後，你和我一起回我家。

下課之後，她就叫了一部計程車，把我載到她位於信義路的家，是一棟很漂亮的樓房。樓下是她父親的診所，樓上是住家。我還記得她先請我到她們的客聽，她彈一首貝多芬的鋼琴曲給我聽。我生平第一次看見這麼大的三角形鋼琴，看得我目瞪口呆。他們還招待我很好吃的水果。就這樣，我開始了我醫學院七年的家教生涯。我還記得當時的謝禮是每個月六百元。我除了自己省吃簡用的花三百元以外，每個月還可以寄三百元回彰化家裡貼補家用。

三百元怎麼夠吃三餐呢？我還記得當年與我同一宿舍還有一位在農學院唸書的同學。他的家裡經濟也不好。因此，我們兩個人約好，每天中午與晚上，都在宿舍餐廳門口互相等對方來到，然後才兩個人一起進去點菜，這樣，我們各自花費一塊半，可以點一份肉以及兩份青菜。我們兩個人再平分，如此，我們就可以每餐都有肉也有青菜了。

摘自：http://www.taipeihoping-tsai.blogspot.com/

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恩典滿我家

by 水四幸

我的第二個女兒名叫恩儀, 她的名字由來是有劇情的

1995年10月7日, 是恩儀的預定出生日, 當天我將姐姐文儀送到娘家, 再帶淑君回家, 準備迎接第二個小孩的出世.

淑君的家族一直有急產的歷史, 姐姐文儀出生時的情形是 : 我把淑君送到產房, 發現忘了帶攝影機, 急急忙忙乘電梯到樓下停車場, 當我將攝影機拿上來到產房時, 文儀已經到世上與我們見面, 我們夫妻一起學習的助產動作, 比如拉梅姿呼吸法等, 一點都派不上用途

這一次, 我們學乖了, 我把所有的東西裝在同一個大袋子裡, 包含攝影機. 也更能掌握陣痛的節奏, 時間一分一秒的過去, 還沒有到醫院的標準. 我們想一直等待下去也不是辦法, 就到錄影帶出租店租了一片由茱莉亞羅伯玆主演的動作懸疑片 "鵜鵠檔案" , 由於劇情太緊張, 當淑君的陣痛已經開始規律時, 劇情也進入最後的高潮, 我問淑君, 等生產完再看結局吧, 她說, 電影就快完了, 看完再到醫院

電影演完, 已經晚上10點多了, 我急急忙忙開車送淑君到醫院, 那時淑君已經感到孩子迫不及待想見這世界, 就在車後座一直催促我開快一點, 我連停車等紅燈都被罵 ... 接著又聽她說, 羊水破了, 簡直緊張極了, 我的油門也越踩越急 ...

好不容易在台大醫院急診室的旁邊路邊車位停好車, 我扶著淑君往醫院裏衝, 當急診室的大門在望, 約還有20公尺, 淑君大叫說, 來不及了...

那時, 附近竟然連一個人都沒有 ......

我心裏一急, 把淑君斜躺在我的右手上, 左手放在產道口, 怕小孩掉到地上, 突然, 我左手摸到小孩的頭部, 本來想用點力把她推回去, 又不敢太用力, 結果她整個頭部都冒出來了, 我心裏更急了, 右手抱著淑君, 左手摸著小孩的頭, 旁邊還是一個人都沒有, 更嚴重的是, 小孩連肩膀的出來了

靈機一動, 我將左手肘當作一個小床, 沿著小孩出生的方向擺好, 就這樣, 小孩平安出生在我的左手上, 問題又來了, 我右手抱著淑君, 左手托住小孩, 沒有另一隻手來打屁股, 避免小孩窒息, 無助之餘, 聽到小孩哇哇的哭, 我鬆了一口氣, 感謝天使幫我打小孩的屁股, 小孩不會窒息而變痴呆了

問題接踵而來, 小孩哭了以後, 開始晃動身體, 全身又滑滑黏黏的, 我只能左右移動左手, 保持平衡, 避免小孩掉到地上去 ... 真是一場即席特技表演

突然, 我看到急診室外面有人在抽煙, 我大叫一聲, 我的小孩出生了, 那人聽見了, 連忙跑到裡面叫醫生護士來處理, 當醫護人員推著病床趕來時, 我才將躺在我右手的太太, 與左手的小孩, 中間連著一條臍帶, 一起放到病床上去, 我的腰部因用力過猛而酸痛了一個星期

第二天上午, 主治醫生查房時, 對我說, 想不到你當起了護產科醫生了, 連旁邊的護士也覺得我們真是有夠離譜的, 當時醫院規定, 小孩不是出生在醫院裡, 怕感染到其他小孩, 因此我的小孩被隔離了一個星期.

三天後是國慶日, 我在醫院裡看煙火, 覺得那年的煙火特別的美麗,

每當經過台大急診室門口, 我總會想起當年的經過, 再一次的以微笑來感謝上帝

為紀念驚險之出生經歷, 特別將小孩取名恩儀, 紀念上帝的恩典

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禱告的手

By 蔡茂堂 牧師
每次當我想到禱告時，就會想起那張讓我印象深刻 “禱告的手” 的圖畫。我們在芝加哥台福教會牧會時，有一位慕道友就把這張禱告的手的圖畫作成針繡送給我們作紀念。那雙手看起來青筋浮現、皮膚粗糙，似乎是飽經風霜的一雙手。從手指的外型看來關節嶙峋、肌肉飽滿，這是一雙勞力工作的手。從手腕下方的衣袖樣式看來，這雙手可能是中世紀歐洲男子的一雙手。
這張 “禱告的手” 是由十五世紀德國的有名畫家Albrecht Dürer 所畫的素描草圖。這張素描是為了準備要畫一張由Jakob Heller所訂購的聖桌蔽屏聖畫當中一位使徒的手所預備的草圖。該聖畫後來燬於一場大火，但是這張草圖確奇蹟式的被保存下來，並且被改稱為 “禱告的手”。
從網路上我讀到一個有關這張以藍色為底色的刷子素描 “禱告的手” 的傳說。雖然這個傳說的歷史可靠性並不高，但是其內容卻很令人感動。Albrecht Dürer的父親是住在弩恩堡 (Nuernberg) 的一位金匠，要養活十八個孩子並不容易。Albrecht和他的弟弟Albert都很有藝術才華與興趣，奈何家境清寒使得兄弟都無法入學學畫。有一天兄弟倆想出一個辦法來完成他們的夢想，他們約定好用拋銅板來決定倆人中誰先去入學學畫，另外一位則進入礦坑作礦工賺錢來支持他。等四年後，再轉過來由先學畫者負責賺錢來幫助另外一位也去學四年畫。拋銅板的結果是Albrecht 先去學畫，Albert就進入黑暗危險的礦坑努力工作賺錢來支持Albrecht學四年的畫。四年後，Albrecht 終於苦學有成，以年青畫家的身份衣錦還鄉。全家都以他為榮，並且為他舉辦一個盛大的慶祝餐會。在餐會中，Albrecht舉杯感謝他的弟弟在過去四年來為他進入礦坑作工賺錢支持他學畫。Albrecht對Albert說：現在該輪到由我賺錢來支持你去學四年畫了。全家人都轉過頭來看Albert。但是Albert卻久久不能從椅子站起來。Albert一直搖頭說：不行，不行，太遲了。他的淚水流下雙頰，緩緩站起來，把他的臉埋入一雙關節嶙峋、皮膚粗糙的手裡。他說：過去這四年，我在礦坑拼命工作賺錢，我的每根手指關節都受過傷，我的手會發顫到無法舉杯向你致意。更不用說要去拿畫筆或是雕刻刀了。我親愛的哥哥，對我而言，這一切都已經是太遲了。
後來，有一天Albrecht就拿起畫筆，把他的弟弟那雙關節嶙峋、皮膚粗糙的手畫成一雙手指伸直併攏，指尖指向天上的手。他稱這張圖為 “手”。這張圖讓許多人看了都非常感動，就把它改名為 “禱告的手”。
各位弟兄姊妹，讓我們用上帝所賜給我們的雙手努力工作，彼此幫助。讓我們在工作以外，更常常舉起禱告的手，彼此代禱。有一首詩歌我很喜歡，歌詞是：
1. 有時候你禱告，感到力量用盡，流眼淚好像下雨，終日不停；
主關心，祂也瞭解你能忍受多少，祂邀別人懇切為你禱告。
2. 是否你正處在，狂風暴雨之中，你的心支離破碎，疲倦失意；
別絕望，這個時候有人為你禱告，平安喜樂將要進入你心。
(和) 有人在為你禱告，有人在為你禱告，
當你覺得寂寞孤單，你的心快要破碎，
要記得有人在為你禱告。

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女兒的婚事

By鹿溪
遠赴德國學音樂的女兒暑假回來，向兩老報告，說是希望跟德國男朋友結婚。我和外子並不感意外，因為之前她就探過我們的口氣：「如果和德國人結婚，爸媽會反對嗎？」還記得外子的回答是：「若是人品好，有何不可？」號稱老古板的他，有如此開明的反應，讓女兒鬆了一口氣。
求學過程十分上進好強的女兒，在婚姻的選擇上倒是一板一眼，頗有乃父之風。首先，她沒有被愛情沖昏頭，尚且理性要求正在讀第二專長學位的男朋友，得找個好工作才能結婚。託天之倖，男朋友很快地在瑞士銀行應徵得待遇優厚並能發揮所長的職位。女兒要求的另一個條件是：必須獲得父母同意。男朋友立即計畫請假兩週，打算飛來台北，讓我們兩老「鑑定」。
據說這位德國女婿人選，為人安靜聰明。原來主修物理，畢業後不打算繼續走學術路線，因此再修經濟，以為事業之基礎。重點是，他自幼修習古典鋼琴與小喇叭直至高中畢業，期間參與多項比賽獲獎；這和出身音樂實驗班與師大音樂系的女兒興趣經歷相合，難怪會「來電」！女兒已在德國留學五年，適應良好，成績優異；看來，也毋庸擔心文化背景的差異了。
我告訴女兒：「Alexander〈準女婿候選人〉只要來台北一個禮拜就夠了。另外一個星期，我想請他從德國開車載我們旅遊幾天，並且去拜訪他的母親。」因為我相信，從他的開車方式與旅遊中相處的種種，一定更能了解其個性。當然，我這準丈母娘也想確定一下對方是否「家世清白」，未來婆婆是否「古意」等等。
很快地，Alexander單獨飛越三分之一個地球，抵達人地生疏的台灣。由於舍下未備客房，所以他自己訂了旅館住。這一週中，他和我們一家人有機會共同用餐與談話，也安排時間和女兒到台北附近的名勝古蹟走走。我和老伴努力地觀察，客氣地交談〈因只能用英文〉；發現女兒說得不錯──Alexander斯文有禮，聰明體貼。雖然不是女兒過去心儀的高大英俊型，但他有四分之一法國血統，藝術品味極佳，讓我「丈母娘看女婿，愈看愈有趣」，差點立刻點頭稱是。
接著，準女婿先回德國安排旅遊及拜訪事宜。然而，計畫出發的前幾天，居然陰雨綿綿；若雨勢不停，就得改搭火車了。我心中默默禱告：「千萬不要下雨啊！」何以我如此在意觀察準女婿的開車品味，乃因女兒雖聰慧可愛，但有時脾氣急躁些，希望她配個溫和穩重的另一半，以收互補之效。果然天助我也，抵達德國當日雨就停了。
我們驅車到瑞士的山區徜徉了幾天。一路上，除了欣賞湖光山色之外，但見女兒與Alexander在言語的互動中，各顯所長；一個是嘈嘈切切，一個是低沉悠揚，宛如小提琴與大提琴的對話。最重要的是，準女婿開車技術果然四平八穩！Alexander對我恭敬有禮，在山間路旁採擷黃色野花給女兒的同時，也不忘另摘一束紫花給我。這一趟旅遊，真是心曠神怡！以致我興致昂揚，在車上solo了一曲台灣民謠──「河邊春風寒」。Alexander立即小聲向女兒表示，這首歌的確好聽。看來，他真是有誠意當個台灣女婿了。
接著，我們去拜訪他寡居已一年的母親。不大不小的房子，佈置得典雅宜人。牆上點綴有貝多芬、哥德、席勒的瓷像；耳邊傳來的是古典音樂廣播網優美的旋律。庭院種著一棵櫻桃樹，綠草如茵，圍繞著鮮豔的萬紫千紅。Alexander的媽媽是巴伐利亞的德國人，長得高大美麗，容貌神似伊莉莎白泰勒。「準親家母」預備了成套豐富的午餐接待我們，廚藝精緻極了，果然是典型的德國主婦。看她神情溫和靦腆，一定不會惡待女兒。我終於安心了！
回到台北，老伴問我：「怎麼樣？」我說：「自從女兒五歲開始，我就虔誠向上帝禱告：希望她未來的結婚對象，必須十分愛她，而且個性溫和穩重，更期望是個基督徒。看來，我不僅美夢成真，還超過所求所想哩！」
那年秋天，我們兩老終於半歡喜半不捨地遠赴德國參加了他們的婚禮。感謝上帝，從此以後，王子與公主顯然一直過著幸福快樂的日子。
〈僅以此文慶賀女兒女婿結婚十一周年〉
〈2007年11月完稿〉
(200712月15日刊登於基督教論壇報愛家版, 被更名為"女兒愛上德國郎")

摘自：鹿溪部落格http://tw.myblog.yahoo.com/lucy-wen/article?mid=13&prev=14&next=8

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小貞的故事

小貞是我們社區最近新來的清潔工，年紀不大但是工作十分認真，電梯和廳堂的鏡子都會擦得啵亮，感覺就像是飯店裡的一樣，所以我和我老婆都十分讚賞她。

不過，有時會覺得她太過認真也會給我們帶來一些困擾；有一天，我們將資源回收的垃圾放到指定的位置，她忽然看到便前來制止，原來我們塑膠類裡面有兩個玻璃罐，她便要求我們逐一檢查，不然會讓她被幹部罵，後來她看我們不是那麼高興，便主動來幫我們分類。

我們聽她的口音覺得她應該是來自大陸，有可能是嫁到台灣的大陸新娘為了幫忙家計所以來做粗活，生活上應該並不寬裕，平常她總是默默的低著頭作好她份內的事，也很少看她和別人交談。

那天正逢中秋佳節，樓下的陳媽媽是個虔誠的基督徒，趁著假期便邀請我們和其他鄰居到大廳的鋼琴吧台旁，由她彈奏好聽的詩歌並一起分享信仰的點滴，忽然間我看到正在打掃的小貞也在旁邊靜靜的聽著詩歌，過一會兒，我帶著小女兒去中庭玩溜滑梯，她卻跑來問我：『你是基督徒嗎？』

我回她說：『是啊，不過我今年四月才剛受洗。』

她接著說：『其實我爸媽都是基督徒，我從小便去教會做禮拜，不過嫁來台灣後，由於婆婆和丈夫是拜神明的，不准我去教會，也強迫我一定要拿香拜他們的神明，我很難過，剛才聽到你們的詩歌，我好感動，也讓我想到在福建的爸媽。』
中秋節，一個月圓人團圓的時刻，卻有很多人無法和親人相聚。聽到小貞的回答也看到她泛紅的眼眶，我卻不知如何來安慰她，只告訴她我們相信的神是眷顧我們的，我會為妳禱告，請妳也為你自己禱告。如果禮拜天有空，十分歡迎妳來我們的教會。

當耶穌看到撒馬利亞的婦人在井邊提水時，祂親切的來到她身旁為她傳福音，然而這婦人卻是連耶穌門徒都瞧不起的撒馬利亞人。今天，我們也是帶著一樣的心態來看那些菲律賓女傭、泰國工人、大陸新娘、台灣街友，好像他們都不配與我們同為神的兒女。但是當有人問德蕾莎修女，為何她能有那麼多精力去愛那麼多人時，她的回答是：『我愛他們，因為他們都是耶穌。』

出自 史帝芬家族日誌

http://tw.myblog.yahoo.com/stephen_tainan/article?mid=241&prev=243&next=240&l=f&fid=13

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